– Откуда ты все это знаешь?

– Твоя мама рассказывала про люстру, а про девочку я знаю, потому что она моя бывшая соседка. И тебя я знаю с детства, и с детства ты мне нравился. Пойми, то, что мы воспринимаем неудачами, на самом деле может быть большей удачей, чем мы думаем и предостерегать от более крупных неудач.

– А тогда почему я сломал ногу? – не унимался Коробейкин.

– Потому, что тогда на работе были сокращения, и тебя не уволили только потому, что ты на больничном. Пожалели. А теперь Степан Николаевич ищет себе заместителя и я ему твои заслуги за два года подсунула как бы невзначай. Так что – жди повышения, как выздоровеешь.

Нет, Петя Коробейкин не перестал ронять на руки и на ноги предметы, и его не перестало бить током, но он стал замечать, как эти мелкие неурядицы уберегают его от больших опасностей.

Да и как тут быть неудачником, когда рядом такая жена! Неудачник – понятие относительное.

Ну те, кому сейчас слегка за двадцать, искренне поднимут бровь: «Какой, бабушка, у тебя может быть секс?» А я прошамкаю ртом пока еще с зубами (пусть и не всеми своими): «А на старуху бывает порнуха».

А теперь честно.

Первое: если женщина в 40 лет одинока или разведена, то первое, на что она смотрит при выборе мужчины для коитуса, это: нет, даже если там ничего не поднимается, есть, в конце концов, другие части тела, а вот наличие у него вредных привычек становится критичным. Вот представьте, вы там каким-то образом позанимались и тут он достает из кармана неаккуратно сложенных где-то в районе пола брюк чекушку «Русская валюта» и, открыв кургузыми пальцами, начинает жадно лакать из горла. Или закуривает в постели какую-нибудь вонючку, стряхивая пепел в твою любимую вазу.

А, еще забыла, желательно, чтобы представитель М имел нейтральный запах, максимум, пах хозяйственным или детским мылом. А не крышесносным парфюмом а-ля Шипр, смешанный с Огуречником и Красной Москвой и не трехдневным перегаром, и не трехмесячным потом. Не, ну разве это много? Ну и чтобы зубы хоть иногда чистил, ну хоть раз в два дня, перед свиданием.

А когда свидание назначено, начинается целый квест на создание из берлоги одинокой стареющей кошки в жилище опытной львицы. Все лекарства сметаются в пакет и прячутся на антресоль, тонометры, глюкометры, и другая очень необходимая измерительная техника убирается туда же. Из шкафа молниеносно убираются бабушкины панталоны, которые, честно признаться, отлично греют зад, да и перед тоже, особенно в паре с нательным бельем, удобненькие махровые халаты в крокодильчик, бюстгальтеры «Молодость Бриджит Бордо» и другие улики, по которым можно определить, что ты родилась в прошлом столетии.

Наводиться косметический порядок, потому что мужчину в 40 возбуждает не эротическое белье, а хозяйственность и наличие закуси к принесенному вину, в виде каких-нибудь собственноручно приготовленных пирожных. Готовятся эти самые пирожные.

Облачаешься в облегающее (но не слишком, чтобы пузо не торчало и бока не передавали привет недавно съеденной картохи с майонезом) платье, тапочки на небольшом каблуке с оторочкой мехом молодого ощипанного петуха (привет куртизанкам начала 20-х, прошлого века, не этого, из которого, собственно, я. Нет, я не настолько стара, и сама этого не видела).

Квартира ненавязчиво обрызгивается освежителем с ароматом морской воды. На столе стоит ваза с пионами.

Итак, мужчина съедает твои пирожные, а ты делаешь вид, что на диете (тайком оставляешь на кухне парочку и тихо жрешь, пока он пошел припудрить носик в туалет), выпивает свое вино (тоже не притрагиваешься, чтобы не показать алкоголичкой, да и в 40 все-таки лучше секс на свежую голову). Потом вы пыхтя, с периодически меняющимися позами (не для разнообразия, а потому что там шею свело, здесь спина устала, тут на руки давит, тут в поясницу стрельнуло) получаем-таки, за чем пришли – ну он пришел, а я так, и он, о чудо, не закуривает и не тянется за чекушкой, и брюки ровно сложены на стуле.

И ничего не предвещало, но вдруг раздается что-то из классики, прям как у Задорнова, то ли Бах, то ли Брамс. Мужчина, как истинный джентльмен, бежит на звук, подбирая трусы, чтобы защитить даму от неведомой угрозы. И тут оказывается, что с антресоли свалился злополучный пакет с лекарствами.

– О, а я думал, я один Кардиомагнил пью. Ах, да, вот этот Эналаприл действительно лучше.

Мы смотрим друг на друга и понимаем: вот она, любовь, когда вкусы на лекарства сходятся.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.