«Страшная ошибка – олицетворять

деньги со злом, а духовность – с добром.

Душа может быть черной,

а деньги могут быть чистыми».

Андрон Кончаловский

–  О-о-х! Хорошо-то как, проснуться, наконец, после стольких столетий, или тысячелетий, или миллионов лет? Интересно, какой сейчас там, на земле, век? А то за время вынужденного простоя я как-то слегка выпал из обоймы времени. Да и память что-то стала пошаливать, старею, наверное… Ну, так, хватит баловаться, пора делом заниматься и восстанавливаться во времени и пространстве! Само собой, все вы меня прекрасно знаете.

Меня зовут Даймон, он же Демон, Люцифер, Падший Ангел, Сатана, Вельзевул, Антихрист, мистер Раздвоенная нога, Дьявол, ну и еще много чего прочего, вот так-то. Между прочим, во многих религиях мое имя вообще не произносят, потому, как считается самым черным ругательством. Это – тоже обо мне, мелочь, а приятно! В конце концов, совершенно неважно, как тебя зовут, намного важнее суть, твоя внутренняя сущность, а моя, кажется, не изменилась.

Ну и слава тебе …, ой, о чем я? Совсем уже зарапортовался старый черт! Слава, конечно, мне, любимому! Это хорошо, когда «все боятся меня, все трепещет кругом», значит, все в норме. А то было бы очень тоскливо жить в качестве праведного светлого ангела. Не моя это стезя. Вон они, праведники, бывшие коллеги – сослуживцы, а ныне сотрудники конкурирующей фирмы, сидят, белыми крылышками обмахиваются, в мою сторону косо посматривают, вроде бы с осуждением, а на самом деле завидуют, точно знаю, что завидуют, вон, как нимбы над праведными головками мерцают.

А рожи-то постные, стараются не показывать своих чувств истинных. Тьфу! Тоска смертная. Хорошо бы сейчас заняться чем-нибудь, ну таким… чтобы не скучно было. Что-то я слегка призабыл, как выглядел перед тем, как впасть в анабиоз. Ну-ка, ну-ка… Ага, животик чешуйчатый, крылышки перепончатые, на голове рожки, коготки длинные, хвостик с кисточкой, ну и копытца, само собой. Все, как и положено на месте. Только вот цепи, откуда взялись? Они вроде бы лишние. Не должно их тут быть. Ну да, ничего, дело поправимое.

Вот, на первый взгляд кажется, что эти охранники с белыми крылышками выглядят посимпатичнее, но зато я обаятельнее. А они – преснятина! Потягунечки-потягунечки! Ох, затекли все мои косточки от долгого лежания. Потянемся еще разок хорошенечко, до хруста суставного, до ломоты легкой. Хорошо-то, как! Вот только жарковато немножечко… О чем это там чирикают бывшие коллеги? А?

Ну, да, планерка, значит, у них скоро начнется. Принимая во внимание любовь их шефа к длинным монологам и поучениям, можно предположить, что продлится она лет триста, а, может, и больше. Так, так, так, это очень хорошо. Значит, я останусь здесь один. Ох, тупые вы ребята, ангелы господни! Пожалуй, брошу я вам свое бренное чешуйчатое тельце, а сам немного попутешествую, на новый мир и новых людишек посмотрю, прикину, сильно ли они изменились, или все так же грешны и послушны моей воле.

Ну, может быть, и себя кое-кому покажу, просто так, для вдохновения. Что коситесь? Проверяете? Да сплю я, сплю, не видите что ли? Вот и глазки перепонками прикрыл, и крылышки раскинул, все, как положено. Мотайте отсюда, ангелочки, на планерку, да побыстрее. У меня тут вот-вот своя начнется. Пока спал, мысль одна гениальная меня посетила. Вы вот не знаете, а, между тем, меня посещают исключительно гениальные мысли.

Перед самым пробуждением видел я во сне камень. Ваш шеф, ребята, держит вас исключительно за тупых исполнителей, которых в известных организациях быками кличут, а сам прекрасно знает, что это за камешек. Невзрачный такой с виду серенький камешек, а сила в нем заключена огромная! Камень Лазаря называется. С его помощью, между прочим, и был оживлен этот самый старикашка, именем которого потом камень и назвали.

Ну, в свое время Лазарь почил окончательно, как и положено всем смертным жителям земли и его похоронили, по ошибке, конечно, вместе с тем самым камешком. А зря. Недалекий народ, эти людишки, даже очевидной пользы для себя не увидели. Вот попал бы он ко мне…В этот момент я и проснулся. Так что же случилось бы, попади ко мне камень Лазаря? А вот что: вернул бы я в мир тех, кто служил мне верой и правдой, и кто сейчас парится где-то здесь, поблизости, серные испарения вдыхает.

В Апокалипсисе-то, какая сказочка рассказана? Вот-вот, апокалипсическая, соответственно, потому, как грядет скоро мое царство. Может, поэтому и суждено мне было проснуться? Верну на бренную землю своих помощников и последователей всех мастей, во главе с собой любимым. Ну и заживем мы! Итак, моя планерка закончилась. А вот их только начинается.

Все почему? Потому, что я являюсь достойным представителем деловой прослойки местного сообщества, не то, что некоторые, из тех, кто только языком хорошо работают. Ну вот, ангелочки к выходу потянулись, на планерку спешат. Вон как крылышки красиво сложили. Замками зазвенели, боятся. И правильно делают. Сил я во сне накопил тьму-тьмущую. Но они не знают этого. Ну и пусть не знают. Ни к чему им это.

В общем, так, пускай им на память останется моя симпатичная оболочка – куколка. Пока она мне не нужна. Следите за ней, стражи верные, оберегайте, дорогие мои, я попозже за ней вернусь. Счастливого вам пути, ангелочки мои драгоценные. Ну-ка, где здесь щелочка, из которой сквознячком-то потягивает? Вот она, лапочка, совсем маленькая, но мне и такой хватит. Сейчас я в нее…

Опаньки! Уф! М-да, здесь явно прохладнее, да и дышится легче, даже ароматы из садов райских сюда доносит. Приятно, конечно, но мне ароматы эти совсем не по теме. Ни к чему они мне.

Вот и все. Вообще, ребята, покидаю я вас. Осталась сущая мелочь – найти камешек. Где-то здесь, на земле, на этом маленьком круглом кусочке тверди, несущемся через темную бесконечность космоса, он должен быт, обязательно должен. Главное, не ошибиться. Только не очень-то я помню, как он выглядит. Давно это было. Итак, подвожу окончательный итог собственной планерки.

На повестке дня находятся два вопроса: найти подходящее тельце для временного проживания и обнаружить камень. Решить первый вопрос явно проще. Со вторым, конечно, будут проблемы, но решаемые. Интересно, какой там сейчас у них год? Ой, какое симпатичненькое тельце!

Нутром чую, подойдет оно мне. Ну-ка, попробуем… Так… Сейчас… Еще немного… Отлично, сидит, как влитое. Будто всю жизнь в нем провел. Теперь дело за камешком. Вперед, на поиски! Всем привет! Вот я и здесь, среди вас, ребята. А вы и не заметили? Зря! Теперь всю жизнь расплачиваться будете за свою невнимательность.

ШЕСТИДЕСЯТЫЕ ГОДЫ

ПРОШЛОГО СТОЛЕТИЯ

С самого раннего детства Боря Вейсман был хилым и низкорослым мальчиком с большой круглой головой и оттопыренными ушами. За эту самую голову и уши, сколько себя помнил Боря, его постоянно звали «жопа с ушами». Отец, правда, утешал, говоря, что такая голова – признак недюжинного ума, который вскоре обязательно проявится. Но, может быть, из-за зависти к будущему уму, а, может из-за чего-то еще, Борю не любили сверстники во дворе, обзывая, кроме уже упомянутого обидного прозвища, еще и жидом или жидовской мордой. Сам-то он отлично знал, что никакая он не морда и тем более не жидовская.

Отец – раввин Моисей объяснил, что человек считается евреем только в том случае, если мать у него еврейка, а Борина мать таковой не была, значит, и его принадлежность к данной национальности, оказалась сомнительной. Дворовые мальчишки были с этим тезисом в корне не согласны и при любом удобном случае, Борю колошматили, что было не столько больно, сколько обидно, потому как не за дело, а просто так, из пошлого бытового антисемитизма. Скорее всего, дело было вовсе не в нем, Боре, в его отце – раввине. Мальчишки не могли взять в толк, а потому и простить, такого странного занятия. Возможно, если бы отец был православным попом, попадало ничуть не меньше.