– А я ведь давала им установку есть только козлов, – вздохнула я, глядя на рой бабочек, кружащей над деревней.

Я пришёл в себя от того, что меня кто-то доедает и одновременно куда-то несет. Голова гудела, и я сначала подумал, что мне это всё кажется.

В голове стоял гул “взззззззз”, глаза открываться категорически не хотели, протестуя против суровой реальности. Потом я услышал истошный крик: “Отбивай бледного!”

Это что? Погодите-ка, это меня, что ли? Это я-то бледный?

Какое оскорбление! Я – некромант! И бледность у меня профессиональное!

Ай, какая-то рукотворная тварь всё-таки умудрилась меня укусить за то место, которое я так старательно спасал от Зубастика.

И тут мне удалось открыть глаза. Стая диких и, по ходу, плотоядных бабочек принесла меня в деревню! Кто из деревенских бил палкой по бабочкам, крича мне, чтобы я сопротивлялся и даже не думал сдаваться!

– Аккуратней, – заорал я, глядя на худого с палкой. – Только не промахнись!

Поздно, палка зарядила мне аккурат по будущим наследникам моей высшей некромантии и роскошного отцовского имения.

Хорошо приняли… Прямо от души!

– Беги, Дрыщ! Они тебя запомнили! Прячься! – орали женщины, поджигая тряпки и кидая их в стаю бабочек, – Посмотри, “просто торгаш”, что ты натворил!!!

– Куда моего ребенка тащите, демоны крылатые! – орала женщина на бабочек, отбивая орущего ребенка.

– Дрыща сожрали!!! – верещал кто-то. – Хотя, нет, просто облепили и покусали! Закрывайте окна! Закрывайте двери!!! Раненые, по домам!!! Эти бабочки кровь чуют!!! Готовьтесь к обороне!!!

Меня затащили в ближайший дом и положили возле печи. Соображал я откровенно плохо – оглушило сильно…

– Похоже, в этот раз не отобьемся! – хрипло орал кто-то снаружи. – Их больше, чем прошлый раз! Эти сволочи даром время не теряли!!! Размножались!!! Не то, что мы!

Вот это местечко работы мне попалось. Ну что же, хороший шанс завоевать авторитет, так сказать, с первых дней. Или пасть смертью храбрых в борьбе с бабочками.

Перед глазами возник мемориал, усыпанный цветами. Мое имя было выгравировано вместе с целым списком имен. “Памятник жертвам плотоядных бабочек”. А вокруг огромная клумба. На клумбе – цветы. А на цветах кто? Правильно! Бабочки!

Ничего! Вспоминаем все, чему учили в Академии!

Я мельком посмотрел в окно, увидев плотоядный рой. Нет, к такому меня не готовили на лекциях! И на практиках меня тоже к этому не готовили!

Я начал медленно вставать, опираясь на побеленную стену печи, перед глазами всё плыло, голова кружилась, и начинало подташнивать. Не могу понять, меня тошнит от этого места или все-таки сотрясение мозга?

– Бледный, ты куда? – заорала растрепанная немолодая женщина, преграждая мне путь к двери. Дамочка помоложе стояла возле окна с кочергой наготове. В стекло бились бабочки, облепляя окно со всех сторон. – Тебя в первую очередь сожрут там!

– Отойди, женщина! Я – новый некромант! – я пытался гордо поднять голову, но пол с потолком резко поменялись местами и меня качнуло. – Меня прислали на службу в вашу деревню!

– СПАСИТЕЛЬ! – упали на колени женщины, а та, что перегородила дорогу, отошла в сторону к остальным, уступая мне место для подвига.

Я нетвердой походкой героя поневоле направился к выходу из дома или к входу в лучший мир.

– Мать моя, боевая магия! – вырвалось у меня при виде того, что устроили бабочки. Бабочки разбились на несколько групп. Один рой нападал на местных, отвлекая внимание от двух других, которые уносили из деревни скотину. Я своими глазами видел, как стая бабочек тащит огромного быка, который орал, мычал и требовал, чтобы его вернули в стойло.

– Мууууу!!!! – орал он, когда его подняли в воздух.

– В последний полет,– всплакнул хозяин, снимая шапку и прижимая ее к груди. – Я его хотел на мясо пустить!

– Муууууууу!!! – раздавалось откуда-то сверху, опровергая теорию о том, что коровы не летают.

И что же с этим делать? Убивать их нельзя! Ценные кадры, разумные! Да на них можно не одну диссертацию магистра защитить. Принес банку, а когда настанет время каверзных вопросов, просто открыл крышечку. Жизненные соки высосать? Так они же, как бы, магические! Какие жизненные соки? Гипноз? Нет… Они не настолько разумные. АЙ! Ты че кусаешься!

Я поймал огромную белую бабочку, которая пыталась отгрызть мне руку. Я держал ее в руке, глядя на огромные, по меркам бабочки, челюсти.

– Мальчик, – вздохнул я, корчась от боли, когда меня укусили за палец, а решил раздавить насекомое сапогом. – Спокойной ночи.

Сон! Точно! Летаргия! Сейчас-сейчас! Аминесторэ.. Через десять минут большой клубок бабочек мирно дрых, сонно падая на землю. Где-то послышалось “Муууууу!!!!!” и прямо на крышу соседнего дома упал бык, проломив ее с ужасающим грохотом.

Чтобы селяне не добили ненароком ценные образцы, я накрыл их защитным куполом. Изучу потом. Интересные они.

– Бледный! Бледный! – скандировали жители со всех сторон. Вот деревенщины!

– Сами вы бледные! Некромант я! Диоваль Ленгрис!– пытался я переорать толпу. -Некромант я новый! Защитник ваш! Буду защищать вас от умертвий!

Тут всё резко стихло, а Дрыщ очень воинственно перекинул палку в другую руку. Рядом с ним разминал кулаки детина под два метра, прищурившись поросячьими глазами на меня.

– Нас уже защищают, – шмыгнула бабка, доставая мотыгу. – Исчо один защитничек не нужон! Здоровьица у нас не хватит на исчо одного защитничка! Ни здоровьица, ни терпеньица!

– До того, как меня стали защищать, – произнес мужик в заляпанном жиром фартуке, грозя мне одним кулаком, – у меня два уха было!

– Бе-бе-бейте его!!! – верещали дети, прячась за взрослыми. Мне кажется, или многие их них заикаются?

– За-за-за-защитники на-на-на-нам не-не-нену-ну… – икал бородатый мужик, активно моргая.

Мне кажется, или у него одна рука зеленая? Может, свет так упал?

– Так, спокойно! – я выдвинул руки вперед в самом миролюбивом жесте, на всякий случай, пятясь назад. – Я вас только что спас! А теперь объясните мне, что за чудовище создала вот этих прожорливых насекомых! Так! Убрали оружие! Иначе в деревне появятся кусачие тараканы!

– Так были ужо!!! – истерично заорала бабка- подстрекательница. – Меня чуть в погреб не унесли! Ироды ползучие!

– Вы понимаете, что я – тоже некромант. И если вы мне сейчас не объясните, что здесь происходит, то куры доиться будут! – выдал я, глядя на курицу, которая мирно клевала спящих бабочек.

– Пошла прочь! Не жри всякую погань! Молоко потом твое пить невозможно! – шугнула бабка курицу клюкой. Курица закудахтала, взлетела на покосившийся забор, а с забора свесилась небольшое вымя. Нда… Народ здесь стойкий. Многое видел.

– А как насчет посевов? Будете ругаться, я посевы загублю! – авторитетно заметил я, глядя, как перекатывается дубинка в руках молодого увальня.

– Было бы что губить! Эти сожрали все! Слоноранча!!! – сплюнула бабка, а остальные поддакнули.

– Ну тогда у вас в деревне появиться Абра Кадабра! – наобум ляпнул я, в надежде, что местный гигант мысли, гений от некромантии, меня еще не опередил. Народ переглянулся, опуская оружие.

– Милостивый господин! – противно завыла бабка, бросаясь мне в ноги. – Не губи! Все тебе расскажем! Нам только Кадабры не хватало!

И тут толпа наперебой стала рассказывать про дочку предыдущего некроманта, что спасу от неё нет, что совсем надоела окаянная! И по мере рассказов о подвигах необученного мага даже у меня, боевого, высшего некроманта шевелились волосы.

Я узнал, что перед тем, как садиться в туалете, нужно проверить все! Несколько раз посмотреть в дырку. А лучше вообще ведром пользоваться! Все уже на ведра перешли! Шагнули на пару веков назад. Зависли в безопасном прошлом.

Мельник до сих пор оправиться нормально не может после того, как ему ползадницы отгрызли.