Вторая: родительская, зачастую материнская, гиперопека.

Гиперопека, или гиперпротекция, т. е. забота сверх необходимой меры, характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей, чаще всего мнимых, постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным. При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Когда мать слишком сильно оберегает ребенка от трудностей, у него пропадает стимул развивать собственные механизмы для удовлетворения своих потребностей. И тогда взрослеющий ребенок непременно сталкивается с тем, что не все в мире подчиняется его требованиям так же, как его требованиям подчинялась мать. В этом заключается злая шутка судьбы. Потому что, оказавшись в ситуации, когда привыкший к контролю над матерью ребенок не может так же контролировать других людей, он начинает испытывать злость, раздражительность и ощущение несправедливости жизни, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, а если эти проблемы не решены в подростковом периоде, как часто бывает, то уже и другие взрослые, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, чего он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски. Раздражение и неудовлетворенность нарастает, и частая вещь, с которой сталкивается подросток, – это существующие на рынке предложения «для снятия стресса» в виде табака, легких наркотиков, алкоголя. Что зачастую приводит к тяжелым видам зависимости, если подросток не начинает обретать навыков самостоятельного удовлетворения потребностей. Для этого, как правило, подходит старший товарищ, друг, психотерапевт, учитель, наставник. Но, я думаю, вы согласитесь, что такого человека рядом часто не оказывается. Гораздо чаще попадаются такие же, как он, «неудачники». И пресловутый рынок средств для снятия стресса. И ребенок долго не может изменить ситуацию. Во-первых, потому, что гиперопекающая мать уверена, что она – идеальная мать и, вместо того чтобы предложить ребенку самостоятельность и поддержать его в этом, начинает его еще больше опекать и контролировать, видя плачевное состояние своего чада. Во-вторых, когда мама добрая, вроде бы нет причин на нее злиться, но раздражение как реакция на неудовлетворенные потребности и на мать как на причину этого неудовлетворения накапливается. Наступает внутренний конфликт: я злюсь на нее, но я не должен этого делать. И если рядом не оказывается человека, с которым можно поделиться этими переживаниями, то гнев подавляется и направляется на других людей или, что еще хуже, на себя.

Для человека со здоровой психикой удовлетворенность возникает благодаря реализации потребностей. Это ряд биологических, психологических, интеллектуальных и социальных потребностей, для реализации которых человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки. Для детей, воспитанных в вышеописанных условиях, такой способ реализации своих потребностей затруднен, поскольку атрофирован сам механизм использования этих навыков. Поэтому они выбирают более доступные и менее трудоемкие для себя формы чувствования удовлетворения или, по крайней мере, отвлечения от неудовлетворенности – различного рода стимуляторы, наркотики, отвлекающие или утешающие факторы. И становятся зависимыми от них. Наличие в процессе воспитания ребенка насилия или гиперопеки является фактором неблагополучия. И если с первым все понятно, ведь жестокое обращение, побои, унижение достоинства или домогательства не вызывают никакого сомнения в своем разрушительном влиянии на психику и самоценность ребенка, то со вторым все не так очевидно, не правда ли? Принято считать, что если папа и мама не пьют и не дерутся, значит, семья вполне благополучная. Однако благополучие семьи как залог рождения и воспитания здоровых детей – понятие куда более широкое.

Так почему гиперопека – показатель неблагополучия? Дело в том, что гиперопекающие родители ведут себя так не от большой любви и счастья. Страсть контролировать и опекать – точно такой же показатель зависимости, как и все уже названные выше. Опекающий родитель не занимается своей собственной жизнью постольку, поскольку не знает своих потребностей и не привык на них обращать внимание ввиду собственной низкой самооценки или неумения реализовать свои потребности. В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Родители экстраполируют свою неуверенность в собственном будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей. В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все большем числе сфер жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.