1. Чтобы почувствовать себя понятым.
2. Чтобы он знал мои границы.
3. Чтобы нам было проще общаться.
4. Чтобы я больше узнал о нем.
5. Чтобы удержать его внимание.
6. Чтобы оставаться интересным.
7. Чтобы через свой опыт что-то дать ему.
8. Чтобы больше сблизиться.
Если наши мотивы не совпадают, то диалога не будет – будет два монолога. Вы о чувствах, а он про лист закупок. Важно одно: если явные мотивы не коррелируют друг с другом, а скрытые конкурируют, отношений нет. Есть взаимодействие.
Агрессия
– Мам, а ты хлеб купила?
– Нет. Ты ведь его хотела купить.
– Но я себе купила. И съела.
– Ну на этом социально приемлемое поведение закончилось. Я сейчас не рвану за хлебом. Значит, дома хлеба нет.
Вечером моя дочь сходила за хлебом. Не в булочную – они закрываются в 16:00, – на заправку, там есть маленькая пекарня. Позже состоялся разговор.
– Мам, что такое агрессия? Я вот вижу твою. И так не хочу. Ты говоришь про контакт со своей агрессией. Я этого не понимаю.
– Без контекста мне сложно ответить на твой вопрос… Помоги понять.
– Ну вот я пошла за булочками. Купила все, которые там были. И парень на заправке говорит мне, протягивая плетеную коробку: «Запакуй булочки».
– Хм…
– Во-от. Знаешь, что я подумала? Я подумала: «Ты».
– «Ты»?
– Да. Ты сам запакуй булочки. Я тебе за это плачу.
– Ага. То есть когда в Италии владелец отеля орал как бешеный и я сказала, что это не ок, ты призывала меня к осознанности.
– Это другое!
– В смысле? Ты почувствовала, как это – платить и получать сервис.
– Нет. Не это. Мне захотелось его унизить.
– Сказать ему что?
– Что он м*дак.
– Сдержалась?
– Да. В том-то и дело. Я запаковала булочки, заплатила и пошла.
– Ну так себе вариант. И что?
– А дома злилась, и эта энергия бурлила во мне, пока я не успокоилась. И я не хотела сливать это на тебя, потому что ты тут ни при чем.
– Факт.
– Мне хотелось сказать ему, что у него ноль компетенций в поисках решений. И что он на кассе, потому что, наверное, ни на что другое не способен.
– Это жестко. Ты про него ничего не знаешь.
– Да. Но по сути: я плачу и хочу сервис. И моя проблема в том, что я не постояла за себя. Проглотила. Запаковала булочки и ушла.
– И сейчас сидишь со мной на балконе и все еще злишься.
– Да, очень! Это ведь его работа, он должен был это сделать.
– Знаешь, всегда будут люди, которые ходят по твоим границам в грязных тапках. Ты это или позволяешь, или нет.
– Я не хочу так, как ты.
– А как я?
– Ты четко ставишь границы, и меня это тоже бесит.
– Есть другие варианты. Не надо как я. Делай как ты. Так, как комфортно тебе.
– Вот это я и хочу понять. Как? Какие еще есть способы, кроме твоего, жесткого, и моего – проглотить. На конфронтацию я идти не хочу.
– Ты мне связала руки.
– Почему?
– Потому что отступить от границы – всегда конфронтация. Защищать себя – тоже конфронтация. Нападать – опять-таки конфронтация. Конфронтация с твоим мнением и позицией. Она у тебя какая?
– Мне хотелось его обидеть. Сказать, что он, наверное, и школу-то бросил.
– Ну ок. Ты ищешь способы, как прожить свою агрессию?
– Да. Какие есть?
– Важна дипломатия.
– Я не дипломат.
– Я тоже. Но с людьми проще достичь своих целей, если ты дипломат. Можно сделать чужими руками то, что приведет тебя к твоим целям. Цель какая?
– Я не хочу чужими руками. Я не хочу быть дипломатом.
– «В вашей пекарне другая смена всегда сама пакует булочки – и делает это превосходно».
– Фу-у! Что это?
– Это манипуляция. Ссылка к авторитетам и сравнение.
– Хорошо. Не подходит. Что еще?
– «У вас есть перчатки, у меня нет. Думаю, ясно, кто будет паковать булочки».
– Хм, это что? Типа через черный ход зашел. Я хочу напрямую.
– Это напрямую. Но с аргументом.
– Еще?
– Флирт: «Уверена, если вы сами запакуете булочки, они останутся свежими до завтра».
– Это открытый сексизм! Использование своей роли женщины для достижения целей. Я так не хочу.
– «Запакуй. Я жду на кассе, чтобы расплатиться».
– Это как?
– Это четкое задание. Без дискуссий. С позиции сверху.
– Еще что-то есть?
– Да. Шутка. Юмор. Ирония. Пошутить. Мило, искренне пошутить.
– Это разве агрессия?
– Да. Ты же достигнешь цели. Эта энергия не будет бурлить в тебе. Но тут нужно самообладание. Его ты в этой ситуации потеряла. Шутить возможно только в состоянии свободы и спонтанности: «Я уверена, булочки хотят, чтобы вы их проводили в последний путь, перед тем как они попадут ко мне в лапы и я их съем».
– Нет. Мама. Нет. Это все не то!
– «Я думаю, мы оба знаем, кто запакует булочки и кто за это заплатит».
– Это унизительно.
– Да. Ты же хотела унизить.
– Но не так.
– Давай еще раз, что ты от меня хочешь?
– Варианты.
– Тебе ничегошеньки не подходит.
– Потому что я не решаюсь проявлять свою агрессивную часть.
– Ну тогда сиди на своей агрессии и культивируй ее, раз тебе так нравится.
– Мне не нравится, но так с собой я больше не позволю!
– И тут речь не о булочках…
– Нет. Но я буду пробовать.
– Каждый день покупать в его смену булочки?
– Нет. Еще есть варианты?
– Да. Игнор.
– Как?
– Это тоже агрессия. Скрытая и жестокая.
– Не разговаривать с ним?
– Да. Говорить взглядом, хотя и этого может быть иногда слишком много.
– А тебе как с твоей агрессией?
– Я ее люблю. Принимаю. Применяю.
– Ну вот я подумаю. Нет пока моего варианта.
– Пока нет смелости.
– Я не хочу обидеть.
– Ты хочешь унизить, а это уже ущемленное эго. Значит, вопрос в тебе.
– А тебе бы как с этим было?
– Я бы запаковала булочки и не заметила в этом наезда. Пожелала бы ему легкой смены и ушла домой. Рассказала бы тебе про красавчика с заправки.
– И всё?
– Да.
– Ужас.
Задание для саморефлексии
Какие виды проявления агрессии я знаю?
Какие даются мне легче всего?
Какие для меня неприемлемы и почему?
Идентичность – это уникальная личностная структура человека: кто я, что имею, как меня зовут, откуда я родом, как и где живу, что меня ведет и заставляет принимать те или иные суждения, чем я руководствуюсь в принятии решений.
Идентичность – это процесс изменений на протяжении всей жизни, которые проявляются во внешнем виде, в выражении лица, жестах, языке, эмоциональной и физической силе и слабости и, конечно, внутренней самооценке и вере в себя.
Идентичность меняется в течение жизненного пути, где есть место и развитию личности, и кризисам. Мы постоянно сравниваем, соотносим и сортируем информацию о себе изнутри и извне.
С одной стороны, идентичность – это концепция, а с другой, как я уже сказала, происходящие в личности изменения. Я познакомилась с концепцией идентичности, когда училась, и она изменила меня.
Идентичность отвечает на вопрос «Кто я?». Но у нас нет и никогда не будет одного-единственного верного ответа на вопросы «Кто я?» и «Какой я?». Мы меняемся под воздействием людей и ситуаций, наши цели и мотивы преобразуются и перевоплощаются. И если признать, что идентичность – это не что-то статичное, высеченное в камне раз и навсегда, а очень динамичная структура, которая тем не менее имеет свои опорные и неизменные точки, нам станет интереснее наблюдать за собой. В такой эксперимент я и приглашаю вас в этой главе: исследовать себя.
