Во взаимоотзывчивых отношениях всегда присутствуют две составляющие. С одной стороны, взрослый просит у ребенка отзывчивости и направляет его в освоении этого навыка. С другой стороны, родитель сам проявляет чуткость по отношению к малышу. Мы уже выяснили, что быть участливым не значит непременно делать все, чего от нас хотят другие. Тем не менее не до конца понятно, как быть отзывчивым с малышом в столь малом возрасте. Когда можно делать то, что он хочет, а когда нужно настоять на своем? Как узнать, что делать в каждой отдельно взятой ситуации?

В этом нам может помочь один надежный способ. Необходимо настроить свой внутренний компас на потребности малыша, а не на его желания. И ориентироваться на него, всякий раз оказываясь перед непростым выбором. Такая настройка позволяет успешно выполнять вторую из двух главных задач родителей дошкольников:

Что для этого нужно? Как отличить потребности от прихотей? На какие нужды делать упор? На протяжении всей истории человек размышлял о том, что ему необходимо помимо еды и крова. Существует множество различных классификаций нематериальных потребностей. На каких из них вы хотите сосредоточиться в своем процессе воспитания? Хорошенько подумайте об этом. Что на самом деле необходимо маленьким детям? Чего они действительно хотят? В этой книге речь пойдет о трех потребностях, дающих ощущение собственной ценности и нужности. Первая – это связь с окружающими. Вторая – вера в себя и в свои силы. И третья – сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

Связь с окружающими, вера в себя и сопричастность – это универсальные человеческие потребности, не зависящие от возраста. Годовалая кроха тянется к близким, осваивает различные навыки и стремится помогать другим так же, как это делает трехлетний или пятилетний малыш. Аналогично поступают и взрослые. Сосредоточиваясь на этих важных потребностях ребенка, мы можем понять, что действительно ему нужно и как поступать в той или иной ситуации. Этот внутренний компас дает возможность ориентироваться на потребности малыша, даже когда мы не в состоянии выполнить его желания. На страницах этой книги вы найдете практические рекомендации, как создать такие условия, чтобы ребенок развивался в каждом из этих направлений, сводя к минимуму проблемы с дисциплиной и делая вас ближе друг к другу.

Конечно, по-прежнему у вас будут моменты непонимания, вещи, в которых вы пока не готовы разрешать ребенку пробовать свои силы, или ситуации, когда вы вынуждены отказываться от его помощи из-за нехватки времени. В последующих главах мы обсудим, что делать и в таких случаях. Даже в подобных обстоятельствах можно все переиграть, если не забывать про эти три потребности, позволяющие относиться к детским разочарованиям с состраданием и сочувствием. Давайте подробнее рассмотрим каждую из них.

Важность ощущения связи с окружающими

Невзирая на возраст, каждый человек испытывает удовлетворение и востребованность, когда в его жизни присутствуют полноценные и значимые отношения. Проводились обширные исследования о воздействии качества взаимоотношений на жизнь людей. От самой первой связи с родителями, которая возникает в младенчестве, до дружбы в более позднем возрасте. Выяснилось, что здоровые отношения увеличивают продолжительность жизни и положительно влияют на здоровье. Мы полны сил и энергии, когда любим и любимы, получаем удовольствие от общения друг с другом и понимаем, что нас ценят и принимают такими, какие мы есть.

Откликаться на потребность ребенка в общении – значит идти ему навстречу, когда мы видим, что он стремится установить с нами контакт (это может выглядеть иначе, чем вы думаете), и помогать ему налаживать связи с другими. В последующих главах мы поговорим о том, что малышам больше всего нравится в данном процессе и как включить эти вещи в повседневный распорядок так, чтобы не выделять «специального времени» для общения. Лучше всего вплетать их в рутинные занятия, вызывающие затруднения. Например, одевание и раздевание, расчесывание, чистка зубов и смена подгузников. Благодаря этому каждый день может стать более спокойным и радостным. Воспитывая в малышах чувство тесной взаимосвязи, мы развиваем ее и в себе. Разобравшись, в чем именно для детей заключается ощущение связи с окружающими, мы сделаем счастливее и себя, и их.

Потребность верить в себя и в свои силы

Попытки требовать от себя большего, учиться и развиваться начинаются еще в младенчестве (об этом подробно рассказывается в исследовании Роберта Уайта, посвященном «мотивации компетентности», которое он проводил в 1950-х и 1960-х годах) и продолжаются всю жизнь. Независимо от того, в какой точке своего пути находится человек, он всегда стремится к равновесию – чтобы не нагружать себя слишком сильно, но и не скучать. Бросать себе вызов, но так, чтобы быть уверенным в том, что справишься с тем, что предстоит. Верить в себя важно, чтобы чувствовать уверенность в своих силах и приобретать новые навыки.

Воспитать в малыше веру в себя можно, позволяя ему наблюдать за нами, делая все не торопясь, чтобы он мог присоединиться к нам, и давая ему возможность оттачивать свои навыки, играя самостоятельно. Также важной составляющей является самоконтроль. Он позволяет ребенку проявлять отзывчивость и строить крепкие дружеские отношения. Кроме того, самоконтроль необходим для развития исполнительной функции мозга.

Желание быть сопричастным и вносить свой вклад в общее дело

Люди чувствуют себя уверенными и полными сил, когда знают, что делают мир лучше, помогают другим, вносят вклад в общее дело, ощущая принадлежность к чему-то большему, чем они сами. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые вносят вклад в благосостояние окружающих, гораздо счастливее и здоровее, а также и ведут более полноценную жизнь. Они реже бросают школу и получают больше удовлетворения от своей работы. Кроме того, это помогает справиться с депрессией, уменьшает проявления посттравматического стрессового расстройства и увеличивает продолжительность жизни. Есть убедительные доказательства, позволяющие говорить не о корреляционной, а именно о причинно-следственной взаимосвязи между этими явлениями.

К сожалению, наше общество редко признает желание малыша вносить свой вклад в общее дело. Предполагается, что его удел – это учиться, играть и веселиться. От него редко ожидают помощи. Это взрослые должны помогать детям, а не наоборот! В части III мы обсудим конкретные примеры того, как можно удовлетворить желание маленького ребенка быть полезным. И как делать это так, чтобы вместе с ним получать удовольствие от процесса. Мало кто касается данной стороны вопроса. А ведь даже небольшие изменения могут в значительной степени преобразить ваши отношения с ребенком.

Идея о том, что даже маленькие дети могут вести полноценную жизнь – не когда-нибудь потом, а прямо сейчас, – идет вразрез с нашим привычным мировоззрением. Ведь главным образом принято думать о том, что пригодится им в будущем. И мы усердно трудимся над этим: водим малышей на развивающие занятия практически с самых пеленок, думаем, как бы вдохновить и мотивировать их. Из кожи вон лезем, чтобы вместе проводить время «с пользой». Учим, помогаем, объясняем, что «хорошо», а что «плохо», и ждем, когда же они перейдут на следующий этап развития. А потом еще на один и еще. Это может вызывать восторг (помните самые первые шаги?), а может вгонять в стресс и уныние, особенно если ребенок не справляется или у него наблюдается задержка в развитии.