Общение с маленькими детьми дарит весь спектр эмоций: не только радость, нежность, воодушевление, но и порой разочарование, гнев, скуку. И все это за один день. Но как бы мы себя ни вели, мы сталкиваемся с противоречиями. С одной стороны, нам говорят, насколько важно не терять связь с ребенком. С другой – о необходимости устанавливать границы. При этом у нас не так уж много возможностей применять и то и другое одновременно. На первый взгляд две эти установки противоречат друг другу. Каждый раз мы оказываемся перед выбором: поддерживать связь с ребенком или накладывать ограничения. И как именно устанавливать границы с малышами, если не прибегать к наказаниям или методу тайм-аута? В большинстве книг, посвященных отношениям родителей и детей и принципам позитивного воспитания, говорится о детях старше четырех лет. В этих работах многое возлагается на объяснения, рассуждения и обсуждения. Но если разговоры и убеждение не действуют, что тогда?

Любой родитель хочет дать своим детям все для того, чтобы они были счастливы и успешны. Но не надо забывать и о себе. Нужно радоваться жизни, а не откладывать свои желания и потребности на потом. Мы хотим как можно чаще получать удовольствие от общения с детьми и свести к минимуму разногласия, при этом не потакая их прихотям. В этой книге мы поговорим о том, как стать именно такими родителями.

В первой части я объясню, почему разговоры и убеждения, как правило, не действуют на детей младше пяти лет; что можно сделать, чтобы получить от них желанное «да», и как укрепить, а не подорвать ваши взаимоотношения, увязнув в борьбе за лидерство. Осознание того, что именно делает отношения между родителями и малышом (няней и малышом, воспитателем и малышом или бабушкой и дедушкой и малышом) здоровыми и крепкими, позволит вам выработать новые навыки поведения и настроить собственные внутренние ориентиры. Вы поможете своим детям оставаться самими собой и проявлять лучшее, что в них заложено, уже сейчас, а не когда-нибудь потом, когда они подрастут.

Вторая часть посвящена тому, что делать, если мы не получаем отклика от детей; как справляться с постоянными истериками и скандалами, а также собственными срывами и злостью.

В третьей части мы обсудим, как научить детей быть вежливыми, терпеливыми и радостными.

Четвертая часть посвящена тому, как больше времени уделять себе и своим интересам, при этом успевая выполнять все необходимые дела по дому, когда дети не спят, а помогают вам или играют рядом. Скажете, это невозможно? А вот и нет. Это очень даже выполнимо. И мы обсудим, что именно для этого нужно; что позволит занять детей и спокойно заниматься своими делами. Даже совсем маленькие дети стремятся наполнить свою жизнь не только играми – им хочется чувствовать, что они меняют мир вокруг себя к лучшему. Мы подумаем, как сделать так, чтобы ваши увлечения уживались с интересами детей. Да, это реально. Действительно можно организовать свою жизнь так, чтобы в ней царили любовь и гармония.

В общении с младенцами связь между ребенком и родителем во многом интуитивна. И утверждение, что «невозможно испортить младенца», за десятки лет исследований осталось неизменным. Надежная связь формируется тогда, когда ребенок дает знать о том, что ему нужно, и находит быстрый отклик у взрослого, который относится к его потребностям и к нему самому с любовью и уважением. Подобная последовательность в отношениях с детьми создает атмосферу открытости. Младенец начинает искренне нам доверять. Таким образом формируется крепкая и надежная привязанность, которая ложится в основу всей жизни малыша. (Подробнее об этом написано в книге Роберта Карена Becoming Attached: Our First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love («Становление привязанности: наши самые первые отношения и как они учат нас любить»), на русском языке не издавалась.) Но что случается, когда милые младенцы превращаются в требовательных малышей? Как изменяется связь между ребенком и родителями? Как сохраняется привязанность? Что поддерживает эту связь, а в чем необходимость пропадает?

Когда ребенок подрастает, жизнь быстро подводит нас к тому, что и нашей отзывчивости пора несколько видоизмениться. Теперь у малыша другие желания и потребности. Если продолжать вести себя с ним как с младенцем, стараться выполнять все его просьбы по первому требованию, есть все шансы вырастить совсем не того уверенного, надежного, любящего, уравновешенного и воспитанного ребенка, которого мы хотим видеть. Вероятнее всего, он превратится в маленького тирана, диктующего окружающим, что и как делать, либо в неуверенного в своих силах человека, который только и ждет, когда остальные все решат за него и сделают его жизнь веселой и приятной.

Некоторые считают, что все малыши дошкольного возраста – маленькие диктаторы. Такова особенность возраста, и этот период надо просто перетерпеть, пока они немного не подрастут. Это заблуждение. Исследования показывают, что модели отношений, которые закладываются в этом возрасте, ребенок, скорее всего, пронесет с собой через всю жизнь. Совсем не нужно стискивать зубы. Гармоничные отношения можно построить даже с дошкольниками. Конечно, это не значит, что каждый день будет наполнен одними лишь радостями. Дети обладают удивительной способностью вытаскивать на свет все наши проблемы. Но мы всегда должны стремиться быть с ними лучшей версией себя. Невзирая на различные трудности, на то, что нам не стать идеальными родителями и не заставить детей быть теми, кем они попросту не являются, мы можем построить здоровые отношения, приносящие удовольствие всем.

Так что же мы упускаем из виду? Я много размышляла над этим. У меня богатый опыт общения с детьми. Я работала в яслях, была коучем по воспитанию, у меня самой есть дети. Когда после десяти лет практики я вернулась в университет, чтобы получить степень магистра в области дошкольного образования, я решила углубиться в изучение исследований, посвященных этой теме. И начала с вопроса: «В чем секрет крепких отношений между родителями и малышами?»

Первые попытки найти исследования на эту тему не увенчались успехом. Как и в случае с популярной литературой о воспитании детей, есть множество исследований о связи между родителями и младенцами (называемой «привязанностью»), а также трудов, описывающих все аспекты поведения и развития детей старше четырех лет. А вот период от младенчества до четырех лет оказался практически не освещен. (В конце концов мне удалось кое-что раскопать, но об этом чуть позже.) Тогда я расширила область своего поиска, и первым, что попалось мне на глаза, было фундаментальное исследование Дианы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на развитие ребенка. В своей работе она говорила не о дошкольниках, но для нас это тоже актуально.

В 1966 году психолог Диана Баумринд решила обобщить многочисленные исследования в области воспитания детей и выделить основные тенденции. Она изучала влияние различных типов родительского контроля: наказания, угроз, упрашивания и т. д. Основываясь на полученных результатах, она выделила три стиля воспитания, исследованию которых и посвятила себя вместе с группой последователей.

Каждый из трех стилей воспитания оценивался по степени требовательности (также называемой контролем, наставлением или ожиданиями) и отзывчивости (или, по-другому, поддержки, понимания или теплоты). Первый стиль она назвала разрешающим. Он подразумевает много теплоты и почти полное отсутствие требовательности. Такие родители любят и поддерживают детей, позволяя им делать практически что угодно. Они поощряют в ребенке умение формировать и отстаивать собственное мнение, стараются выстроить с ним демократичные отношения. Противоположным разрешающему является авторитарное воспитание. В данном случае родители ждут от ребенка самых высоких достижений, но в общении с ним крайне сдержанны. Авторитарные родители предъявляют высокие «требования зрелости». Они заставляют детей строго придерживаться установленных правил и наказывают за их нарушение, не особо разбираясь в причинах такого поведения. Между этими двумя крайностями есть золотая середина, которая называется авторитетным стилем воспитания. На письме слова «авторитарный» и «авторитетный» различаются всего несколькими буквами, но именно они указывают на совершенно разный подход к воспитанию. Авторитетные родители возлагают большие надежды на своих детей, при этом оказывая им всю необходимую эмоциональную поддержку. Авторитетное воспитание сочетает в себе, с одной стороны, теплоту/поддержку/отзывчивость, а с другой – наставления/ожидания/требовательность. Авторитетные родители ждут от детей зрелого и разумного поведения и дают им для этого все, что нужно. Им небезразличны мысли и чувства ребенка и то, почему он поступает так, а не иначе. Но главными в семье являются именно родители. Позднее исследователи выделили и четвертый стиль воспитания – безучастный, или пренебрегающий. Его отличают высокая холодность и низкий уровень ожиданий. В таблице ниже сведены все стили воспитания.