Стиль воспитания важен, и исследователи обнаружили прямую взаимосвязь между развитием ребенка и тем, как его воспитывают. Результаты однозначно свидетельствуют в пользу авторитетного подхода. У авторитетных родителей дети лучше во всем по сравнению с детьми, которых растили, опираясь на другие стили воспитания. У них выше успеваемость, они более зрелы эмоционально и социально, чем дети безучастных, разрешающих или авторитарных родителей. Ребенок, которому слишком много позволяют, растет властным, неприспособленным к жизни, ему трудно справляться с ситуацией, если что-то идет вразрез с его желаниями и ожиданиями. Я об этом уже писала в начале книги. У авторитарных родителей дети, как правило, либо дерзкие, либо чрезмерно уступчивые и скованные, либо хитрые (в присутствии своих родителей они ведут себя по правилам, но с легкостью нарушают их, когда это может сойти с рук). У авторитетных родителей, сочетающих высокие требования с глубокой отзывчивостью, гораздо больше шансов вырастить счастливых, любознательных, зрелых детей, которые соблюдают правила и стараются соответствовать ожиданиям даже тогда, когда за ними никто не наблюдает.

Значимость работы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на ребенка трудно переоценить, ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив и приспособлен к жизни! Это исследование легло в основу многих книг по воспитанию детей. Советую обратить внимание на две из них: «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» Сьюзен Стиффелман и «Дисциплина без драм: как помочь ребенку воспитать характер» Дэниела Сигела и Тины Пэйн Брайсон. Баумринд, как и другие авторы, говорит о том, что решения родителей, отличающихся высокой отзывчивостью и требовательностью, не кажутся детям несправедливыми, поэтому они легко с ними соглашаются и делают то, о чем просят взрослые. Баумринд подчеркивает, что авторитетные родители добиваются своего во многом благодаря умению объяснять и убеждать. Они объясняют, почему накладывают определенные ограничения, выслушивают возражения ребенка и вместе с ним обсуждают ситуацию, стараясь найти такой вариант, который устроит всех. Об этом же говорится во всех книгах о взаимоотношениях родителей и детей. К сожалению, при общении с малышами дошкольного возраста методики, предложенные в подобных изданиях, не срабатывают. Никто не вспоминает о том, что исследования, на которые опиралась Баумринд и которые позволили сделать вывод о важности объяснений и убеждений, были в основном нацелены на изучение подростков!

Если ребенку более старшего возраста можно объяснить, чего от него хотят, и убедить это сделать, то при общении с малышом дошкольного возраста все доводы могут оказаться бесполезными. Такой подход опирается на навыки рефлексии, способность поставить себя на место другого человека и умение видеть причинно-следственные связи. Отделы, отвечающие за подобное поведение, в растущем мозге малыша еще не развиты. Все эти навыки относятся к исполнительной функции мозга, и ими управляет новая кора, которая формируется и созревает на протяжении первых двадцати лет жизни человека. В дошкольном возрасте она только начинает развиваться.

Когда тактика объяснения и убеждения терпит неудачу с маленькими детьми, многие родители отказываются от авторитетного стиля воспитания. Они не могут добиться желаемого словами и просто отступают. Они по-прежнему демонстрируют высокую степень отзывчивости, но становятся менее требовательными и, сами того не желая, скатываются к разрешающему стилю. Авторитетные же родители могут настоять на своем, даже если ребенок не хочет делать то, о чем его просят. Баумринд объясняет:

Родитель, придерживающийся авторитетного контроля… прилагает все усилия, чтобы с самого раннего возраста сформировать у ребенка здоровое поведение. Если подход реализован верно, ребенок может спорить и проверять границы дозволенного, но в целом отношения с родителями его устраивают, и он не бунтует.

Если тактика диалога плохо оправдывает себя с дошкольниками, то как заручиться их согласием и желанием делать то, о чем мы их просим? Как быть авторитетными с детьми в столь нежном возрасте? Как выглядят родительская теплота и требовательность в отношениях с малышами? Чтобы разобраться в этих вопросах, я снова обратилась к исследованиям. На этот раз меня интересовали дети именно дошкольного возраста: что заставляет их вести себя хорошо или плохо, быть душками или врединами, блистать или прятаться в тень?

Хорошенько покопавшись, я нашла исследования на интересующие меня темы. Но большинство из них предназначались для весьма узкого круга читателей. Исследователи подходили к вопросам с десятков разных точек зрения, и почти каждый вводил свою терминологию, оказывавшуюся весьма сложной для восприятия. Описывая ситуации, когда все складывается хорошо, один говорил о «контингенциальной отзывчивости», второй о «диадической синхронии», третий о «реципрокной отзывчивости». Четвертый, пятый и шестой называли это «социальной сопряженностью», «гармонией взаимодействия» и «эмоциональной сонастройкой» соответственно. Неудивительно, что их идеи изучали только коллеги-ученые. К сожалению, в данной области не нашлось Джона Боулби («отца» теории привязанности ребенка к матери), Мэри Эйнсворт (ученицы и последовательницы Боулби) или доктора Уильяма Сирса (развившего философию естественного родительства), чтобы объединить и популяризировать все эти наработки.

Хотя предложенные выше термины для большинства людей малопонятны, во всех этих исследованиях красной нитью проходила одна идея (правда, каждый описывал ее по-своему): гармоничная взаимосвязь между родителями и малышами позволяет построить крепкие и здоровые отношения, а в основе всегда лежит взаимность. Не взаимная выгода, когда стороны постоянно торгуются «ты – мне, я – тебе», а взаимность, основанная на заботе друг о друге, теплоте и отзывчивости. Другими словами, это двусторонний процесс, когда родители влияют на детей, а дети меняют родителей.

Чуть раньше я говорила, что в отношениях родителей и младенца кроха должен дать взрослым понять, что ему нужно, а задача мамы и папы – как можно скорее ему это дать. В здоровых отношениях между взрослыми и малышом-дошкольником уже можно говорить о том, что потребности есть не только у ребенка – он тоже должен откликаться на пожелания родителей. И конечно, неправильно считать, что в этом возрасте «детей должно быть видно, но не слышно». Мне очень нравятся исследования психолога Гражины Кочанской, которая, на мой взгляд, придумала очень удачный термин для обозначения гармоничных взаимоотношений родителей и ребенка. Она назвала их взаимной отзывчивостью. И это мне так понравилось, что я решила использовать ее термин в своей книге. В каждой отдельно взятой ситуации взрослые и дети могут быть взаимоотзывчивы (или нет). И чем больше таких ситуаций, тем более гармоничными и взаимоотзывчивыми становятся их отношения. То есть цель родителей заключается в построении взаимоотзывчивых отношений со своими детьми – с той уникальной и яркой личностью, которой каждый из них является. Это фундамент, позволяющий создать такую жизнь, которой будете наслаждаться и вы, и ваш ребенок.

Взрослые могут контролировать свое поведение и выбирать, насколько отзывчивыми им быть в той или иной ситуации. Вопрос в том, как же заставить малышей откликаться на наши просьбы. Как сделать так, чтобы они согласились с тем, о чем мы их просим (или им запрещаем)? Эта миссия может показаться невыполнимой, когда нормой стали постоянные «хочу», регулярные истерики или игнорирование наших указаний. Родители учатся быть отзывчивыми со своими детьми на протяжении многих лет. У детей же гораздо меньше практики в этом вопросе. Как мы можем изменить ситуацию и помочь детям стать отзывчивыми по отношению к нам?