«Если бы я знал, что у русских столько много таков, мне было бы труднее принимать решение о начале войны с СССР…».

Сюрпризом и довольно неприятным, послужило для него и его генералов и, наличие среди «лёгких и устаревших» - новейших танков с непробиваемой бронёй.

Спрашивается: ну и на хрена тогда самолёты Люфтваффе, в разведывательных целях перед войной - более восьмидесяти семи раз нарушавшие воздушное пространство СССР?

Не могли танки в парках «по головам» подчитать? Заметить, что среди них находятся отличающиеся своим внешним видом новинки?

Кстати, даже после Победы наши доблестные «штирлицы» - продолжали завышать мощь Панцерваффе. В мае 1945 года Главное разведывательное управление Генштаба выдало такие цифры:

«К 22.06.1941 г. Германия располагала 21 000 танков и САУ, из которых 9000 находились на советско-германском фронте и 12 000 внутри страны и на других театрах военных действий. Потери немецкой бронетанковой техники на советско-германском фронте за 1941 год, по оценке ГРУ, составили 12 тыс. единиц, производство – 8 тыс. единиц».

И иди попробуй, товарищ Сталин, проверь!

И Сталину приходилось верить НА СЛОВО(!!!) своим военным и разведчикам, всё более и более напрягая промышленность с выпуском оружия и боевой техники. В связи с якобы имеющимися на вооружении Вермахта тяжёлыми танками, прекратили выпуск 45-ти миллиметровых противотанковых и 76-ти дивизионных пушек, а вместо них в аврально-пожарном порядке была спроектированная и, уже было - была принята на вооружение 107-ти противотанковая пушка «М-75».

Готовилось прекращение выпуска танков новейших «КВ» и, переход на выпуск суперновейшего сверхтяжёлого «КВ-3» - для которого конструкторское бюро Грабина, не только в авральном порядке запилила 107-ми миллиметровое орудие «ЗИС-6» - но и успела поставить сию вундерваффлю на массовое производство.

Это так Сталин советским разведчикам не верил?!

***

Что напоминает мне подготовка СССР к войне в тридцатые годы?

Пример сантехника с газовым ключом и дипломированного врача с клизмой, я уже приводил…

Вот же досада!

Хорошо, вот ещё.

Предположим, живёте вы – глава большого и не слишком дружного семейства, проживающего в большом же деревянном доме. Все ваши домочадцы - среди которых попадаются разные, трудятся в поте лица под вашим мудрым и чутким руководством - добывая свой хлеб насущный, то да сё…

Ну, в общем-то понятно, да?

И вдруг один из них в самый разгар этой вечной страды, разгибает согребённую спину и со всей силой убеждения говорит, показывая мозолистой дланью на дом:

- Папаша, а ведь погорим!

Вы нахмурившись:

- А ты кто таков, чтоб меня учить? Аль оглоблей давно но хребтине не получал?!

Тот, достаёт из широких штанин какую-то смятую бумажку:

- Пожарник я, бать, вот и справка об окончании трёхдневных курсов есть.

«Бумажка» (без которой вы - какашка, а с бумажкой – специалист), испокон веков вызывала на Руси уважение.

Вы, озадаченно чешете затылок:

- Дык, ить бдим! Ящик с песком поставили, воду в бочку налили, лопаты, вёдра и кошму приготовили… И ребят малых я еженедельно по субботам порю для профилактики – шоб не баловали на сеновале с огнём.

Тот, с бегающими глазёнками:

- Отец родной… Так ведь подожгут!

- КТО?!

- КРУГОМ ВРАГИ!!!

- А пошто?

- Чтоб захватить!

Вы в сильнейшем перепуге озираетесь:

- А ить правда… Слышь, мил человек! Бросай мотыгу и оборони дом от поджигателей – раз документ имеешь и знаешь, как!

Через неделю, он к вам приходит позёвывая и, предъявляет плод бессонных ночей:

- Слышь, бать! Один в поле не воин, поэтому нужна пожарная дружина, пожарная вышка, пожарная машина… Ров с водой вокруг дома выкопать, стену возвести унд лектрическую сигнализацию провести. Всем дружинникам – медные каски, а мне – синие штаны с лампасами! И это… Шоб песни про нас все пели и по синема показывали, какие мы молодцы!

Вы, в диком афуе хватаетесь за голову:

- Да ить, где столько грошей на это взять?!

Тот, почёсывая пузо и сыто попёрдывая:

- А это, бать – уже твои проблемы! Если не хочешь погореть – средства на пожарную безопасность найдёшь.

И вот вы десять лет подряд, дни и ночи гоняете оглоблей в поле домочадцев, благо уже возведённая вокруг дома стена не даёт им разбежаться… Дружина пожарников растёт как грибы по тёплой осени и их предьявки соответственно, но вы более или менее исправно их выполняете.

И вдруг…

БЛИЦ!!! КРИГ!!!

При полном штиле - неожиданно и вероломно сверкнула молния и, ваш дом загорелся сверху донизу. Пожарные машины выехали по тревоге, но все до одной сломались. Электричество кончилось, а воду в водопроводе – кто-то заранее всю выпил.

Вы за оглоблю и резвой иноходью к главному пожарнику:

- Ты чегой это не оборонил, сцукин сын?!

Главный пожарник плачет размазывая сопли и кричит на вас с обидой:

- Бать! Что ж ты не дал команду громоотвод придумать?!

Его пожарная дружина бестолково бегает в нижнем белье вокруг горящего дома между своими визжащими дебелыми бабами в «неглиже» и, кричит на вас:

- Вот если бы за месяц… А ещё лучше за год, нас о молнии предупредили… Что ты, сцуко, на экстрасекса грошей пожалел?!

Короче, в крайних оказались вы.

Осознав это и решив любыми способами искупить вину, вы привычно хватаете любимую оглоблю и, гоняя ею падающих от недосыпа, истощавших до скелетообразного состояния ещё до пожара домочадцев и не совсем ещё проснувшихся разжиревших пожарников, на бегу постигая искусство огнеборца, тушите пожар.

Конечно, полдома сгорело - но задницу приткнуть есть где, что всех не по-детски радует.

И тут, не успели головёшки дотлеть в вперемежку с обгоревшими косточками, является главный пожарник, успевший облачиться в белое, и:

- А я что говорил, бать? Подожгли-таки! И если бы не заранее предпринятые меры – камня на камне бы от твоего дома не осталось.

И вам остаётся только с ним согласиться, иначе пришлось бы признать перед всеми - что вас развели как последнего лоха и поимели как простого ушастого кролика. А по народному чукотскому обычаю, домочадцы такого облажавшегося главу семейства - могут задницей на льдину посадить и ногой её подтолкнуть в сторону экватора.

А нахахуя вам это надо?!

А тот, вновь зовёт напрячься:

- И первым делом - пожарную каланчу надо поправить, а то что-то накренилась… И новые пожарные машины… И новые каски всем и штаны с лампами. Но, главное: чтоб все меня славили и Единственным нарекли.

И вы согласно киваете:

- Конечно, а как же… А вдруг опять грянет? Кругом же – ВРАГИ!!!

***

Знаю, мне скажут:

- Критиковать ты горазд! А что-нибудь дельное предложить, свой «велосипед» изобрести, слабо?

Да, не надо ничего «изобретать»!

Надо лишь воспользоваться чужим опытом, знаниями и умениями тех - кто умеет воевать, тем более нам его чуть ли не на блюдечке предлагают.

Я говорю про Германию, с коей у нас в двадцатых годах было налажено довольно тесное сотрудничество.

В принципе, перед продувшими по очкам Великую войну немецкими генштабистами стояла проблема, в чем-то схожая с их советскими коллегами: в Первую мировую на Германию и Австро-Венгрию работала промышленность двух крупных держав Европы. На Антанту – весь оставшийся мир.

Наши военачальники знали, что советская промышленность недоразвито-слабая и открытого столкновения с крупными западными державами - они попросту не выдержат… Но всё одно решили биться лбом об бронированную стену – делая ставку на количество.

Немцы знали, что военная промышленность у них сильная, развитая - но войну на истощение с целым миром тем не менее, она не выдержит…