Ванда

И чего я у мамы с папой такая сердобольная получилась? Вы не знаете? Вот и я не знаю.

А, между прочим, все мои проблемы именно с этого и начались. Да, да! Пожалела я двух горемычных. А надо было хрен на них забить моржовый и пусть бы сами между собой решали кто прав, а кто не очень. Но нет, Ванда же добрая и справедливая, а еще тупая! Без шуток. Ой, как же я сама себя выбесила, ну просто слов нет.

И где я со своей добротой расчудесной очутилась? Правильно! В тюремной камере! Скажите мне, куда плакать от счастья?

Еще и павлин этот перед глазами мельтешит. Чтоб его!

Нет, ну вы видели вообще? Я к ним, значит, с вестями добрыми, а они меня да в изолятор. У-у-у, окаянные! Вот и помогай после этого людям…

Благо, хоть Архонта…хотя нет, простите мне мою оплошность…Великого Архонта, ждать пришлось недолго. Явился, не запылился, как говорится.

А павлин ну такой смешной, тут же пальцем в меня тыкнул и так уморительно грозно изрек, что я чуть со меха не покатилась:

- Поймал еще одну из их банды, Кай. Ведьма, – а рожу-то как скукожил, точь-в-точь жопка козла. Фу, срамота!

- Эй, дубина, кого ты там поймал? – не удержалась я от смеха, – Я, так-то, сама пришла, ясно? Меня зовут Ванда Балем и у меня есть все ответы на ваши вопросы, мальчики. Чего вылупился, а, Великий Архонт? Не ожидал? Ну, так-то ли еще будет, без меня же так и будешь страдашками мучиться. Так что давайте, дружно хлопаем в ладошки и радуемся моему появлению, – и от всей души улыбнулась им своей самой добродушной улыбкой.

- Говорю же, безумная ведьма! – зло долбанул кулаком по стеклу озверевший павлин. Ой, его бы пристрелить как бешенного, ощипать, да в суп.

- Вот же заладил «ведьма, ведьма»! На себя посмотри, зверушка недоделанная! – не смогла и дальше сдерживать я свою злость на этого идиота патлатого.

- А ну рот закрыла!

Ну и чего так орать? Говорю же, бешенный, тут либо мочить, либо лечить. Третьего, увы, не дано.

- А то что? Ну, что ты мне сделаешь, а? Бессмертный что ли? – отмахнулась я от этого расчудесного собеседника, улеглась на койку, руки за голову, а ногу на ногу позакидывала. Ну ничего, я особа терпеливая, подожду пока кое у кого истерика закончится.

- Патлы все твои черные повыдергиваю! Поняла?

- О, ну тогда это в корне меняет дело! Все, молодчик, я уже слегка начала мандражировать! – я изобразила тремор рук и усмехнулась.

- Кай, какого хрена ты молчишь?

- Ой, мальчик к папе побежал, за подмогой! Сам-то ведь ни «бэ», ни «мэ», – опять рассмеялась я от души. Вот интересно, откуда в Правлении Ра такой бестолковый и эмоционально нестабильный экспонат? М-да, перевелись мужики, обмельчали. Ну подумаешь ведьма, но зачем же так орать и белениться? Поклонись, улыбнись, авось и не нашлю проклятия мужского бессилия. А я вообще так могу? Х-м-м, надо попробовать, вот и мышь подопытная даже появилась.

Но тут этот парниша решил, наверное, уже от слов перейти к делу. Фу – таким быть. Ладно, и не от таких ноги делали. Пока мистер павлин бежал в мою сторону с очевидной жаждой убийства, я прошептала заклинание, рассыпалась на молекулы, переместилась, а потом таким же образом собралась воедино, но уже рядом с Архонтом…ой, простите-простите…рядом с Великим Архонтом.

- Может поговорим уже, а? – жалобно спросила я, наблюдающего за нами мужчину.

А патлатый все не унимался. Удивился моему исчезновению и вновь с ревом двинулся в мою сторону как заводной болванчик. Святой Космос, как он меня утомил!

- Кил, оставь нас, – жестко скомандовал Великий Архонт и мы наконец-таки избавились от мистера Я-Поймал-Ведьму. Вот умора! Белку он поймал, а не ведьму. Кишка тонка ведьм ловить.

Тут и начинается моя история, друзья. Жила была девочка Ванда, которой угораздило родиться ведьмой, да не абы какой, а внучкой Сеттуриона Филомонета, того самого спятившего мудака из-за которого в Истинном Космосе творился форменный трындец больше двух циклов лет. Трындецу этому даже название благозвучное придумали – Великая агония. М-да, слишком часто это слово используют, вы не находите? Может и мне начать представляться не просто Вандой Балем, а Вандой Великой? А, как вам идея? Мне нравится!

Ну и ладно, что-то я отклонилась от темы. Дедулю моего, значит, прихлопнул как блоху вот этот вот самый Архонт, который к тому же еще оказался и Великим. А, ну вот, теперь поняла хоть почему обязательно Великий. Все, с этим не поспоришь.

Так, что там дальше? А дальше, дорогие мои, мать моя спятила, наворотила дел, воскресила дедулю Филомонета, развязала войну, да и почила с миром. Ага, пришлось мне, правда, немного ей помочь с этим, но в итоге-то все закончилось хорошо. Только вот Верховные наши слегка умом тронулись после той заварушки от темной магии моей матери. А еще моя мамаша додумалась у ковена спереть священный кристалл Эббера, чтобы присвоить всю его силу себе любимой. Ага, а мне теперь все это расхлебывай.

А оно мне надо? Вот вообще нет! Но кто меня спрашивать станет. Моя мать учудила, я за ней и подтирать должна.

Вот и пришлось мне идти, считай, с повинной головой к самому Великому Архонту, чтобы просить отдать мне Верховных в обмен на информацию и своеобразную помощь. Мне без них никак, только с их помощью можно исправить то, что наворотила моя дражайшая родительница.

Только вот на пути мне попался не Каин Аттер-Нуаро, он же Архонт, который Великий. А его карманная собачонка, он же озверевший павлин, он же патлатый, от которого этим самым пресловутым величием даже и не пахнет. Ну вы поняли.

Слава Космосу, что иметь дело мне придется только с Архонтом и очень надеюсь, что патлатый павлин больше никогда не встретиться на моем пути!

Быть внучкой и дочерью самых коварных и прибабахнутых на голову ведьм так себе честь. Как итог – совсем скоро я стану полноправной владелицей самого большого искушения в пределах Истинного Космоса. Ракшасы. Демоны пожиратели в количестве тринадцати штук будут принадлежать мне безраздельно и смогут положить к моим ногам не только весь мир, но и свести меня с ума.

Не стоит, я и так без царя в голове. Куда мне еще, правда?

Моя бабка – Эдна Балем – пожертвовала своим первенцем и призвала первого ракшасы. Самая страшная магия крови, которую только видывал этот свет, впустила в мир ужас самого Хаоса. После ее кончины управление демонами перешло к моей мамаше – Сорос Балем. Ну, а я маменьку своими же собственными руками и прихлопнула. Только не надо падать в обморок от шока, пожалуйста, моя мать была очень плохой тётей, просто худшей из худших и я, убив ее, спасла просто архи много жизней.

Конечно, от осинки не родятся апельсинки и я, разумеется, та еще зараза, но до родственниц мне было откровенно далеко. И да, становиться такой же головной болью для Истинного Космоса, как моя шизанутая семейка, я не планировала.

Поэтому, я все сделала быстро, технично, а, самое главное, без каких-либо подводных камней. Только вот на счет патлатого идиота не обошлось. Великий, я буду звать его теперь только так, ну, который Архонт Каин Батькович, таскал этого бешенного за собой точно карманную собачонку. Видите ли, без него никак.

На мою беду, этот увалень оказался, ни дать ни взять, аж Ра Справедливости. Во истину, Истинный Космос любит отменно пошутить. Ну дак и вот. Это чудо-юдо контролировало мои телодвижения. Ой, контролер мне нашелся тоже.

Я об этом даже Великому не постеснялась сказать. А он что, знаете? А ничего! Говорит: «терпи, Ванда, я без своей болонки никуда» … ну, или почти так, там уж я дословно не помню, как было.

И имя еще такое у него бесячее оказалось! Уф…Как же его? Ах, да! Килиан Аль-Надир. И вот это тело теперь практически постоянно было при мне. Чтобы я ни делала.

Уж не знаю, что у этого, с позволения сказать, мужика было в голове, но вел он себя крайне странно. Ну я понимаю контроль, но можно как-то за мной издалека наблюдать? Так нет же, подойдет и дышит в затылок как маньяк переросток.