– А всё-таки хорошо, что она у нас была!

– Какая ты бесчувственная! – удивилась тогда мама.

Но, конечно, это было совсем не так. Её горе трогало и волновало меня. Мне так хотелось рассказать ей о том, что я вижу, как их души с папой над ними сливаются в прекрасном танце, каждый раз когда они ссорятся и кричат друг на друга. Их свету было хорошо от того, что они просто вместе, неважно, что при этом делала их человеческая часть. Я пыталась говорить, но это были очень странные речи от маленького ребёнка. Мама волновалась ещё сильнее и боялась показывать меня другим людям. Она думала, что у меня шизофрения и что я больна, с ужасом представляя, что всё раскроется, когда меня надо будет отдавать в школу. Учителя всё поймут и заберут меня у неё, отправив в сумасшедший дом.

Хотя к школьному возрасту я уже научилась никому не говорить об этом. Зачем, если это всех так расстраивает? Достаточно того, что я просто сама вижу и мне от этого хорошо. Поэтому в школе вообще никто и ни о чём не догадался. Только и провела-то я в ней всего три года с небольшим, закончив младшие классы, научившись лишь читать, писать и считать. И знаете, а большего и не надо. Остальное уже частности прогресса, которые мне не совсем нужны.

Все знания о жизни я получила впоследствии из самой жизни и из книг, которые читаю каждый день по несколько часов с огромным удовольствием.

Так кто я такая? И кем я работаю?

Я женщина, которая исполняет мечты.

Впервые я осознанно отследила, что случилось именно то, что я загадала, в десять лет. И урок был невероятно жестким, сбылось всё очень быстро.

Мама за пару месяцев умерла от рака.

Сгорела как спичка. Я старалась не плакать, она просила. И всё равно плакала по ночам. Повторяя: «Я этого не хотела! Я хотела не этого! Почему так получилось?». В первый и последний раз в жизни я пожалела о том, что у меня исполняются мечты.

А пожелала я тогда, чтобы моя мамочка перестала так страдать. Ушёл отец. И мама на несколько месяцев погрузилась в непроглядную тоску. Она рыдала ночами в голос, пряча лицо в подушку. Не выспавшись, с большими черными кругами под глазами утром вставала на работу, а вечером опять. Свет её души был также ярок, но казалось, и она уменьшилась в размерах, вся сжалась без него, без его души. Я смотрела на это и щемило в сердце. И мне очень хотелось ей помочь. Я просто не знала ещё тогда, как нужно правильно формулировать свои желания. Я хотела от души, чтобы её перестала мучить эта невыносимая боль потери. И однажды в порыве я это сказала: «Пожалуйста, пусть мамины страдания закончатся».

И она вдруг заболела.

Случился приступ боли внизу живота, такой сильный, что она упала на пол рядом со своим станком на заводе и даже не смогла подняться. Её увезли в больницу на скорой прямо с рабочего места. А там на обследовании в матке и яичниках обнаружили большие участки опухоли и метастазы уже в печени и почках. Врачи ей дали всего несколько месяцев в прогнозе, оперировать не имело никакого смысла, а на химию просто не нашлось бы денег. Да и, скорее всего, она бы не помогла.

Проведя пару недель в больнице, моя мама вернулась домой совершенно другая, высохшая, уставшая. И слегла в постель, из которой больше так и не встала. Я кричала на неё:

– Почему, если ты говоришь, что у меня всё сбывается, что я могу сделать что угодно, у меня не получается вылечить тебя? Почему я не могу вернуть всё назад, чтобы ты была полностью здорова?

– Твои желания должны ещё совпадать с желаниями другого человека,—ответила мне тогда мама.

И я поняла, что в глубине души она очень хочет умереть и что я не справлюсь. И она права. Если твоё желание касается другого человека, то оно должно полностью совпадать с его желанием. И намерением его души. Нельзя загадывать на кого-то и при этом не учитывать его собственный отдельный мир. Запрос на третье лицо означает, что ты будешь с ним бороться, с его судьбой и проживанием жизни. Даже если это из лучших побуждений, например, желание спасти любимого сына от наркотиков или алкоголизма, всё равно не сработает, пока он сам не включится в процесс. Пока желание другого человека не станет созвучным твоему желанию, не получится ничего.

Так и было. Я не справилась. Мама умерла. Потому что она этого хотела.

Трагедия? Конечно. Невероятная трагедия для маленького ребёнка. Но я очень хочу вам объяснить и боюсь, что не смогу. Когда уходила мама, всей моей физике и психике было невероятно больно. Но из глубины души я знала, что всё нормально. Что всё правильно, так и должно быть. И это не фатализм, это про понимание того, что её душа такой путь изначально и выбирала, для неё дорога пройдена и завершена. Моё доверие к миру даже со смертью родной матери не пошатнулось ни на йоту.

Как ещё совсем не взрослый эгоистичный ребёнок может это видеть? Понимать? Необъяснимо. Как ребёнок, который, казалось бы, раз за разом сталкивается с какой-то несправедливостью жизни, может не то что это оправдывать и притворяться, делая вид, что всё хорошо. А истинно понимать, что это просто течение мировых задач, что это вот так и есть и всё и что ещё есть что-то дальше? Для меня это про то, что моя душа изначально пришла сюда не для того, чтобы искать свои осколки в каких-то воспоминаниях, трансперсональных выходах, шаманских практиках, приёмах ЛСД и прочих средств, расширяющих сознание до примерного уровня души. Для меня это про то, что моя душа пришла сюда про цельность и соединение с жизнью на уровне самой жизни, проживание её такой, какая она есть. И именно поэтому я вижу свет других душ, чтобы просто помнить о своей задаче, а не забыть при рождении, как все остальные.

После маминой смерти отец ко мне не вернулся. Даже попрощаться с ней не пришёл. И я осталась совсем одна. Никаких других родственников я никогда не знала. Их не было в живых уже, скорее всего, к тому моменту. Маму похоронили на деньги завода, на котором она работала, скинулись все сотрудники и руководство, на самый минимум хватило. Был поздний морозный ноябрь с жуткой метелью. Высокий глиняный холмик, засыпаемый снегом, и чёрный железный крест без венков. Такой я помню её могилу, которую видела первый и последний раз.

И впервые я тогда видела кое-что другое. Как уходит от нас душа. Какой невероятной свободой и божественной лёгкостью наполнен момент её отрывания от тела. Ровно в тот момент я перестала по ней плакать и больше никогда не начинала. Потому что ещё я видела и ощутила, как небольшая часть её света осталась со мной навсегда, слившись с моей душой. Поэтому моя мама жива для меня до сих пор, хоть и прошло уже очень много лет. Но она рядом, я просто знаю это. Какая-то её часть продолжает жить эту жизнь через меня.

Несколько месяцев я прожила одна, не выходя из дома, питалась старыми запасами в закатанных мамой банках ещё в прошлом году компотов и овощей, грызла сухари. Мама всегда их сушила для соседских коз. У самих у нас хозяйства не было, кроме огорода сзади дома. Где мы выращивали кабачки, огурцы и картошку. Их и ели потом всю зиму, пюре с солёным огурцом или кабачковой икрой.

Достаточно далеко от нашего дома, на расстоянии получасовой прогулки, начиналась весьма густо населённая деревня. Там было всё: и коровы, и козы, и куры, даже лошади. Когда мама разрешала отправиться туда за молоком, это было настоящим счастьем. Я ходила по всем дворам, болтая с местными жителями и гладя их животных. Козьего молока нам давала очень добрая старушка за сухари, которые я приносила. Она казалась мне такой невероятно старой, согбенной, в тончайшей, сморщенной, как пергамент, кожей, с глазами, поблекшими от катаракт. Но её душа по-прежнему сияла, ничуть не меньше, чем у других людей. И была молода и прекрасна. Её соседка всегда приберегала для меня несколько куриных яиц, зная, что когда я приду, мы сядем с нею на крыльцо и будем весело и долго болтать о всякой всячине. А она будет сидеть рядом со мной, слушать моё щебетание и вспоминать своего очень давно, много лет назад, потерянного сынишку. Который утонул в реке за деревней, когда ему было восемь лет. Я обязательно к ней заходила, мне нравилось с ней говорить и наблюдать тайком, как её душа будто рвётся и пульсирует в сторону моей от счастья.