– Спросите у господина Нуля, – ответили цифры.

– Почему именно у него?

– Он единственный среди нас мужчина.

Как-то господин Ноль решил подумать. Думал он, думал, но ничего не придумал. Так нулем и остался.

Как-то господин Нуль надулся и взлетел.

– Смотрите! Воздушный шарик! – закричали дети.

«Сейчас начнут стрелять из рогаток», – подумал господин Ноль и быстренько сдулся.

С тех пор господин Ноль никогда не дуется.

Как-то у господина Нуля слетел с головы котелок.

– Вы опростоволосились, – сказали господину Нулю.

– А где вы видите у меня волосы? – удивился господин Ноль.

Как-то господина Нуля спросили:

– Как Вас называть: господин Нуль или господин Ноль?

– Называйте меня просто Господином.

Как-то господин Ноль всех выгнал, осмотрелся по сторонам и спросил:

– И кто тут остался?

– Я, – сам себе ответил господин Ноль, пригласил всех на банкет, попросил прощения и больше никогда никого не обижал.

Как-то господин Ноль попал на медосмотр, где его взвесили.

– Странно, – удивился врач, – руки, ноги, туловище и даже голова есть, а веса никакого, ноль целых ноль десятых.

– Ничего удивительного, – ответил господин Нуль, – ведь я есть ноль.

– А что мне прикажите записать в медицинскую карту?

– Так и запишите: «ноль».

– Вы хотите, чтобы меня сочли сумасшедшим?

– Тогда запишите: «сто кило».

– Но это будет неправда!

– А прослыть сумасшедшим, думаете, лучше?

Врач подумал и записал в графе вес: «100 кг». А господин Ноль с тех пор всем хвастается:

– Какой же я ноль, если тяну на все сто!

Как-то господин Ноль встретился с грабителями.

– Ты материальный или идеальный? – спросили бандиты господина Нуля.

– Идеальный.

– Тогда тебе ничего материального не нужно, – сказали бандиты и обобрали господина Нуля до нуля.

Когда господин Ноль и грабители встретились второй раз, господин Ноль воскликнул:

– Я материальный!

– Отлично! Значит, у тебя будет, чем поживиться, – ответили бандиты и снова обобрали господина Нуля до нуля.

С грабителями лучше не встречаться.

Как-то господин Ноль встретил Величину и сказал:

– Привет!

Величина не ответила.

– Почему вы со мной не здороваетесь? – удивился господин Ноль.

– А что с тобой здороваться! Ты же ноль. Никто. Ты не существуешь. Тебя нет.

– Может, меня и нет, но меня знают все. А вы вроде бы и есть, но вас не знает никто, – с достоинством ответил господин Ноль.

– Если меня никто не знает, то что же ты со мной здороваешься?

– Чисто из вежливости, – улыбнулся господин Ноль. – Я хоть и ноль, но правила хорошего тона мне не чужды.

Как-то у господина Нуля спросили:

– Господин Ноль, чем вы лучше других нулей?

– Я самый главный ноль, – с достоинством ответил господин Ноль.

– С чего вы взяли?

– Вы сами сказали, что я – господин.

Как-то от господина Нуля отняли ноль.

– Теперь я просто Господин, – обрадовался господин Ноль.

Как-то провели опрос общественного мнения, и выяснилось, что господин Ноль самая известная личность.

– Не может быть? – развела руками госпожа Единица. – Ты же нуль! Пустое место!

Господин Ноль подумал и ответил:

– Еще как может. А если не веришь, посмотри на звезд, которых показывают по телевизору.

Как-то у господина Нуля спросили:

– В чем смысл жизни?

– А мне на это наплевать, – ответил господин Ноль.

– Почему?

– Я бессмертный.

Как-то господин Ноль заболел и вызвал господина доктора.

– Доктор, что со мной?

– Ожирение и цирроз печени.

– Так я могу умереть?

– Конечно.

– А вы говорили, что нули бессмертны.

– Это те нули, которые не едят, не пьют и не курят.

– А если я перестану пить, есть и курить, то не умру?

– Конечно.

– А разве это жизнь?

– Ну, это вам решать.

– Да, – вздохнул господин Нуль, – получается, что умру я в любом случае.

– Так может вас и не лечить? – спросил доктор.

– Нет уж, лечите.

– Зачем?

– Хочу еще помучиться.

Как-то господин Ноль пришел в нобелевский комитет и сказал академикам:

– Я открыл элементарную частицу.

– Покажите.

– Смотрите, это я – ноль.

– С чего вы взяли?

– Ноль неделим, – с достоинством ответил господин Ноль.

– Это доказывает, что ноль элементарен, но не доказывает, что он – частица.

– Но я же существую!

– Да, – согласились академики.

– Следовательно, я есть тело, а тело не может не быть частицей.

Академики подумали и ответили:

– Докажите экспериментально, что обладаете массой.

Господин Ноль пошел домой и рассказал обо всем госпоже Единице.

– Пообедай, – предложила госпожа Единица.

Господин Ноль съел борщ и снова пошел в нобелевский комитет.

Там его взвесили и воскликнули:

– Не может быть! Ноль не может иметь веса!

– Как видите, может, – ответил господин Ноль, – давайте нобелевскую премию.

– Обоснуйте свой феномен теоретически, – попросили академики.

– Борщ съел, – честно признался господин Ноль.

Академики посмеялись и отправили господина Нуля в Габрово на конкурс юмора.

А элементарную частицу до сих пор так и не открыли.

Когда господин Ноль пришел на медосмотр, врач сказал:

– Раздевайтесь.

– Доктор, если я разденусь, вы ничего не увидите.

– Почему?

– Потому что я ноль.

– А как я буду осматривать вас в одежде?

– Понятия не имею.

Врач внимательно оглядел костюм господина Нуля и написал: «Форма нормальная».

Как-то господин Нуль решил стать спортсменом и принялся собираться на соревнование.

Госпожа Единица сказала ему на дорожку:

– Желаю тебе выиграть максимум – все, что можно, а минимум – все, что сможешь.

– А можно, чтобы минимум и максимум совпали?

– Для этого нужно стать чемпионом.

– Тогда я никуда не еду.

– Почему?

– Во мне минимум и максимум и так совпадают.

Как-то господин Ноль вошел в трамвай и сел у окна, К нему подошел контролер и сказал:

– Оплатите проезд, господин Ноль,

– За кого?

– За себя.

– Я ноль, – ответил господин Ноль, – я никого и ничего из себя не представляю и, следовательно, платить мне не за кого и не за что.