Когда мы попрощались, я поняла, что он не особо мне понравился. Может и было интересно переписываться «ни о чем», но во время встречи он не произвел на меня никакого впечатления. И после нашего прощания он тоже на горизонте не всплыл. Я еще надеялась получить от него хоть какое-то сообщение, но он абсолютно ничего не написал. Возможно, глупо ждал инициативы от меня…
Как так?! Тишина… Неужели я что-то не то сказала? Ага, значит, я ему не понравилась… Наверное, слишком молчаливая, не поддержала разговор в нужном направлении или показалась глупой, или у нас просто разные интересы в жизни и не о чем даже поговорить. Я сама бы не сказала, что мне с ним очень понравилось, и я хотела бы дальше общаться, завязать серьезные отношения, но почему он ничего не пишет?! Неужели он во мне так разочаровался? Ладно, если бы он был моим объектом обожаний или каким-то писаным красавцем, а тут… Да пусть он катится куда подальше!
Но весь вышеуказанный бурный поток возмущения был лишь моей минутной слабостью. Меня не особо задело отсутствие продолжения истории. Не написал? Ну и ладно. Со мной все нормально. Может с ним что-то? На первый взгляд, все в порядке. Короче говоря, не совпали, не сошлись и дальше – как в море корабли. «Прощай, наша встреча была ошибкой8» – подумала я, но не тут-то было. Я же заявила, что история увлекательная. Все еще только начинается.
Мораль VII: если люди не совпадают, общение не складывается, не стоит заниматься самоанализом или кого-то винить – все прекрасны, только не в сочетании. Это как пиво с водкой – пусть и весело, мешать не стоит. Сейчас не понимаете – поймете на утро. Но если хочется, вечер будет веселым.
Я ни в ком не нуждалась, жизнь шла своим чередом и забот было хоть отбавляй. И в какой-то момент он объявился как гром среди ясного неба сообщением в виде безобидного «привет». Снова слали друг другу дружелюбные письма о том, о сем. В итоге, когда много воды уже утекло, когда мы уже находили темы для разговоров долгими вечерами, пригласил он меня на одно мероприятие.
Я приняла приглашение, пришла при полном параде, посмотрела на него еще раз со стороны и решила, что на этом будет точка, не хочу больше тянуть кота за все подробности – ничего интересного все равно не произойдет. Мысленно смыла его начисто со своего пейзажа, выдохнула и решила идти своей дорогой, не оглядываясь. И это тоже не конец! [Смыла, а он не смылся]
Жизнь легла на плечи песцовым воротником. Я решила переехать и кардинально изменить свою жизнь. Все лето думала-гадала что делать, куда податься. [Лето? Это второе лето после той весны, когда мы познакомились!] Сижу я на кухне в чужом городе, где никого не знаю, пью чай, который не пробовала до этого и получаю от него сообщение «привет, я соскучился». Соскучился? Нет, это я уже пробовала!
Тогда я еще не переехала окончательно, так ездила осмотреться, и должна была еще вернуться в прежнюю обитель. И он предложил встретиться. Не знаю, о чем я думала, но согласилась. По сути, делать там мне было уже нечего, а скоротать пару вечеров я была не против.
Новая встреча не отличилась ничем особенным от предыдущих. Разве только тем, что мы уже знали друг друга довольно-таки хорошо и между нами не было чувства неловкости, а еще это чувство было аннулировано моим безразличием к тому, что он думает и как ко мне относится. А потом начали видеться все чаще и чаще. Каждый свободный вечер он проводил со мной, до ночи бродили по темным переулочкам, скверным скверам, болтали традиционно ни о чем. Единственным близким и интимным в наших отношениях были объятия при встрече.
Но в один момент, который подкрался незаметно, я почувствовала, что-то неладное. Мимо пробежал Кролик9 с часами, стукнул меня циферблатом по лбу и сказал: «Сорок минут у тебя, беги!» У меня появилось некое чувство тревоги, пусть я и не владела магическими способностями что-либо предсказывать, но мне уже заранее стало не по себе. Сбежать не удалось, хоть попытка и была, на время не смотрела и гнала дурные мысли прочь. Но когда таймер где-то все же ёкнул [то ли у меня в голове, то ли в сердце], мой кавалер сказал жуткие вещи. Я узнала, что он хочет более серьезных отношений. И он тоже переезжает. При чем в тот же город, что и я. При чем это совпадение оказалось совершенно случайным, он не специально планировал переезд из-за меня.
Ах, перед смертью не надышишься! Может не переезжать? Сбежать? Сказать, что он мне не больше, чем друг [если вообще эти вечерние беседы можно назвать дружбой]? Сказать, что я же не хотела переезжать? Молчать? Согласиться? Или все же сбежать? [Кролик, увидев это, затопотал ногой, нагнетая нервную обстановку, а потом с часами и криками пронесся мимо меня. А я осталась неподвижной, когда так хотелось умчаться за ним и забиться в нору]
Нет у меня симпатий – я так не могу! Он был мне классным товарищем, но к нему как к мужчине я ничего не испытывала. В какой-то момент даже показалось, что он хочет все и сразу: чтобы не искать девушку на новом месте, начать отношения сразу и с уже хорошо знакомой мной, но вряд ли он спланировал такой ход – хитрости не хватило бы. Отношения, которые начинаются с дружбы, гораздо крепче чем те, что держаться лишь на страстном влечении. Я же книжная душа, я давно об этом где-то вычитала! Мне казалось, что это очень даже не плохо. Я свято верила, что можно «как в книге написано10» – полюбить мужчину за его теплое отношение ко мне, любовь и заботу. Да и вообще, в новой обстановке меня ожидало множество трудностей, испытаний и прочего, что было бы и неплохо иметь рядышком человека, на плече которого можно будет укрыться от невзгод. [Ставка принята. После не сожалейте]
Среди моих друзей у единиц дружба превращалась в отношения. Получалось у нескольких парней – они все же добивались девушек, и то у них не складывалось. И только две девушки сказали, что их ныне любимые изначально были в статусе «лучший друг». И я абсолютно в это верю. Страсть перегорит, а дружба – вещь долговечная [это если мы уже говорим о браке и чем-то очень серьезном].
Смена обстановки, переезд, новые люди, другой ритм жизни… Да, ему нужна была поддержка, но мне же тоже! Но вот он опять начал обо мне забывать, когда на него наваливалась рутина. А в тот момент я просто нуждалась побыть с кем-то близким и отдохнуть от бесконечности нового и сложного. Мое душевное состояние было плачевное. Я думала, что его влюбленность в меня будет как-то выручать, он спасет в трудные минуты, он поддержит и подставит плечо. Но оказалось, ему самому было так нелегко, что он обо мне не вспомнил. Или так хорошо ему было, что забыл… Не узнавала подробностей у его тараканов.
Чтобы почувствовать его поддержку мне сначала его нужно было взбодрить, поддержать, обогреть, а потом, доходя до своей исповеди, я слышала дежурное «не переживай, все хорошо». А так хотелось, чтобы он просто меня слышал. Мучалась, мучалась… Решила, все! Нужно просто полюбить его таким каким есть, быть в отношениях, а не выяснять их. Он же хороший человек, я же ему нравлюсь! Глупость от якобы безысходности.
И выбирая ему подарок ко дню рождения, я свыклась с мыслью о том, что все же многое нас связывает. Я готовила ему сюрприз с удовольствием и заранее, Кролик меня не торопил. Он, видимо, свихнулся от происходящего. Он, видимо, знал, как мне тяжело и что при этом я поддерживаю свое «сильное плечо» титаническими усилиями. Поздравила я своего ненаглядного от души и чистого сердца, настроилась стать мягче и теплее. Я была готова открыться на встречу нашим отношениям. Он получил подарок, загадочно отправленный курьером, поблагодарил, сказал, что нужно будет встретиться и я, как приличная девушка, стала ждать его инициативы. Это было для меня шагом к более близким отношениям, и я хотела, чтобы следующий шаг делал он.
Стала ждать. Неделя прошла. Вторая прошла, надежда прошла, третья неделя, интрига, желание встретиться – тоже туда же. Кролик лапы приволок. Сунул в руку мне свои часы, помотал головой и уплел куда-то вдаль. От Кролика веяло перегаром за версту, но я трезво смотрела на жизнь и решала свои проблемы – мне было не до меланхолии. Решила, что с меня хватит новой жизни. Собрала вещи.
