Пришла домой. Расстроилась. Стою, посуду мою, слеза течет. Наверно, так жены и узнают про измены. Я так часто была с ним рядом, мы проводили много времени вместе, он был таким нежным по отношению ко мне, я тоже уделяла ему достаточно внимания и отвечала на его чувства. Но он ушел. Куда-то. За чем-то.

«Да как он мог? Я, конечно, не идеальная, но вот та, которую он выбрал ну явно не такая душевная, не разносторонняя и скучная до жути. Откровенно говоря, она же глупая! Вот, как так?! Нам же было так хорошо… Я же к нему и с таким теплом, душу ему открыла. Не тут-то было. Почему так сложно просто быть счастливой, просто любить и быть любимой. Почему он так поступил?!» Покатилась моя горькая слезинка, упала. И звонко-звонко стукнулась о кафельный пол.

«Да чего я страдаю? Ушел и хорошо! Если у него вкус на таких унылых и глупых, как та, которую он выбрал, то я ему точно не подойду!» И все. Как рукой сняло! И на всю оставшуюся жизнь. Слишком короткий век тратить его на такие глупости! И подушка моя оставалась сухой, и спала я крепко-крепко. И написала только один гневный стих и два саркастических о самодостаточности.

Мораль XVII: заставьте себя не страдать!

Ушла моя тоска мгновенно и заменила ее радость, что я не трачу себя на эти, как оказалось, пустые отношения. Страдать и грустить мне не хотелось. Все лирические песни пришлось удалить и слушать только оптимистичные и легкие. Кофе с корицей я больше не варила, а в пледе тепло было и без кого-то. Мир прекрасен, жизнь одна, а любовь я еще найду. Может, для него я была симпатичной «безделушкой», но найдется ювелир, который дорого меня оценит.

Оптимизм во мне был непобедимым, а вот моя подруга для себя решила иначе. Она была влюблена в молодого человека, а он во всех и ни в кого толком.

Пыталась эта бедняжка завести с ним отношения, но все у неё не получалось, и она бесконечно обжигалась, слезы лила да ревновала, хотя никто в любви не клялся. Это был замкнутый круг. Она добивалась встречи, они пару раз виделись, её надежда разгоралась, а потом он ласково и даже всегда оправдано исчезал, и она убивалась. Какой на него спрос – парень хоть куда. И ей тоже нравится. Ах, как же он хорош собой. Завидный жених. И вся стайка его поклонниц по очереди друг другу завидовали. Нет, я, конечно, преувеличиваю, но со стороны это выглядело как-то так.

Как она, моя милая влюбчивая девочка, слезки лила. Как страдала! Вот глянешь на нее: хорошая такая, так любит его, почему же он, дурак, на нее внимания не обращает. Почему он не может быть только с ней, вот же она – его счастье! Так жаль, так жаль. Но, с другой стороны. «Дура ты, зайка! Он тебе нужен, кабель этот?! Вон, Саня из соседнего дома давно на тебя заглядывается, с друзьями на дачу зовет, съездила бы! А то сидишь чахнешь над этим своим красавцем. А что тебе от него? Заскучал – прибежал, поигрался – ветром сдуло. Какого черта, догорая, ты себе больно делаешь и перед ним так рассыпаешься! Он даже не осознает твоих чувств!²²» Советы в стиле бойких женщин обычно одним махом вытирают бессмысленные слезы с милых лиц.

Но с моей девочкой это действовало недолго. Потом опять что-то случалось, она опять плакала, он опять обманывал ее надежды и убегал. И она сидела над подарками, что он дарил, бесконечно пересматривала фото и слушала песни о любви [написанные самим дьяволом]. Ей не хотелось прекращать эти страдания, и она все списывала на то, что «сердцу не прикажешь». Я не могла ее утешить – она не утешалась!

И спасло мою девочку только то, что спустя время она встретила другого молодого человека и у неё были приятные романтические отношения. К сожалению, через время они расстались, очередной раз я встретилась со своей подругой. Мы сидели, она рассказывала про свою жизнь, про новых кавалеров и про то трагическое расставание. Так сказать, традиционно изливала подруге душу. И вот между строк она сказала удивительную вещь. «Конечно, грустно, сколько вместе были! Я его по-своему любила. Но вот не как того [того, из-за которого моя жилетка насквозь промокала от ее слез]. И целовался он не так, как тот…» Как мужчинам удается так влюблять?! И она думала же о нем всегда! Мне часто кажется, что мужчины так сильно не любят, как сильно девушки придумывают все себе сами.

И если вернуться к моей истории, я с теплом вспоминаю те зимние дни и ночи, и кажется, мне просто так, самой по себе было хорошо. Да, эти милейшие моменты общей жизни. Как же хотелось в них окунуться, пережить снова. И я всегда представляла, что это был фильм с моим участием. Серия окончена. Можно пересматривать, вспоминать, переиграть – нет. Все. Впереди будет что-то другое, обязательно будет.

Среди моих друзей были те, кто переживал расставание год, были те, кто справлялся за день. Но эти переживания после расставания – дело только ваших мыслей. И никто кроме нас самих не изменит ход этих событий. Каждый для себя решает убиваться или отпустить и жить дальше. Какими бы не были отношения – не стройте иллюзий о невозвратимом прошлом.

Я побила все рекорды. Мои сожаления длились лишь пару минут. Конечно, может стоило уделить этому чуть больше времени или даже поплакать, чтобы на душе не было неприятного осадка, но весь этот хлам из ненужных чувств я сожгла в себе и вымела пепел.

С того момента я перестала верить словам. Я наслаждалась комплиментами, но не воспринимала их как проявления небывалой любви ко мне. Просто кто-то разглядел во мне что-то хорошее. Хорошего много. Но вот если что-то разглядит во мне все, и плохое в том числе, и все равно не потеряет очарованности, примет все таким, каким есть, вот это и будет любовь. Легко любить идеальчики, а вот, когда и недостаточки не пугают, это уже о многом говорит. На то мы и созданы со своими изъянами.

И когда я в такт этой песни жизни хлопнула дверью, никто и не заметил. По правде, я тоже потери почти не заметила. Я даже не нашла ни одного стиха о нем или о своих чувствах – ни строчки. Чувство того, что меня использовали? Нет у меня такого чувства! Его придумали какие-то красивенькие, но глупенькие девочки, которые будто сами ничего не чувствуют и не испытывают. Или меркантильные, я не знаю их! То ли самодостаточность – дело хорошее [что неоспоримо], то ли я такая эгоистка, но использовать меня невозможно. Я никогда не делаю то, чего не хочу, то, что мне не нравится и идет наперекор моей воле. Как после скажет один из моих кавалеров: «Алина, забей на всех. В первую очередь хорошо должно быть тебе самой! И плевать как там остальным. И проблемы чужие не решай!»

Я уходила из общества свободных в любви женщин. За мной до порога подбежала та самая невероятная любовница, как всегда, в своем волшебном одеянии и с печальным взглядом красивых манящих глаз. Та, которая, может, хотела быть единственной, любимой, но убедила себя, что можно и завоевать, и строить стратегии, и Роксолана ей в пример²³. Вот убедила себя, что так проще: проще не найти верного, а считать, что свободные отношения не отягощают ее легкой и сказочной жизни. Она остановилась в дверном проеме, поправила свой пеньюар небесного цвета, затянулась легкой сигаретой из тонких пальцев и сказала мне вслед: «Ну, куда же ты?».

Я обернулась, с еще большей печалью взглянула на ее красоту, вспомнила былое и решила, что это не для меня. Не хочу что-то делать, строить, ломать, менять! Не хочу кого-то завоевывать, не хочу быть насильно милой и вписываться на ПМЖ чьи-то мечты! Или по крайнем мере не сейчас. И милая любовница с хрустальной слезой в добрых глазах, выдыхая, шепнула «понимаю» … Догорали ее свечечки.

Однажды напарником моего бармена был один волшебный официант, профессионал своего дела и весьма обаятельный мужчина. Его звали Павел. Не знаю, что подтолкнуло меня говорить с ним слишком откровенно и почему он отвечал мне как на исповеди.

И после моих избитых вопросов о профурсетках, алкоголе и гостях, я спросила его: «Павел, а вы изменяли когда-нибудь?» Он посмотрел мне в глаза как старой подруге, которую видел последний раз в прошлой жизни и сказал: «да, я изменял, но это так относительно – когда влюблен, когда правда сильно любишь, то и не посмотришь на другую, тогда и мысли не возникнет». Он был чертовски прав. К сожалению, он уволился через день и больше, кроме одного прекрасного вечера, мы с ним не виделись, но его слова запали мне в душу.