Причину нужно искать в себе. Но важно с этим что-то делать, а не собирать все камни в свой огород. Так на нем места не останется и негде будет росткам всходить.

Например, красивая интересная женщина сетует, что мужчины на нее не смотрят. Другая могла бы объявить им войну, сказав, что они все «козлы» и ничего не понимают. А героиня нашего примера, проведя анализ, пришла к выводу об огромном перечне причин, чем она так плоха и пришла к выводу, что она не достойна нормального мужчины. И на этом остановилась. Представьте, в каком она состоянии живет и какие эмоции испытывает, глядя на других женщин, на мужчин. Подробнее, куда это может привести, мы поговорим в предпоследней части книги.

Здесь же предлагаю применить зеркало по принципу треугольника Лиз Бурбо и начать выбираться из этой колеи самоуничтожения.

Одна из ее претензий к себе: «мужчине нужно уделять внимание, а у меня быстро заканчиваются силы. Я часто не проявляю активности. Меня это устраивает в моей жизни. А вот мужчине нужно, чтобы я была энерджайзером, чтобы была заводной, активной». Это ее мировоззрение. Ее мнение, почему ей не удается найти мужчину. И обвиняет она себя в том, что она не активная.

Обращаемся к треугольнику.

– Я не знаю, но почему-то у меня часто бессилие. Я не хочу ничего делать. Ругаю себя за это. Как я собираюсь быть в отношениях, если и без них меня ни на что не хватает. Вот, например, наступает день и я решаю, что сегодня я буду гиперактивной, все дела переделаю. Берусь за все, а через пару часов сдуваюсь. И уже сил нет и ничего не хочется. И я бросаю свои планы, ухожу в самоосуждение по поводу активности, но ничего при этом не делаю, так как от этого мне еще хуже.

– Вспомните, может быть есть кто-то в вашем окружении, кому бы вы могли сказать, что ему стоило бы быть в жизни поактивней?

– Да, брату. У него столько разных идей, но он не воплощает их в жизнь. Что-то изучает, все старается быть еще совершеннее. Куда еще больше? Мог бы уже начать реализовывать их. А то в час по чайной ложке выдает. Так ничего с места и не сдвинется, если не займет активную позицию!

– Хорошо. Есть эмоции по поводу него?

– Конечно! Обидно за него!

– А есть ли кто-то, кто говорит вам, что вы не активная? Или вам этого не говорят, но могли бы сказать?

– Мама мне часто стала говорить, что пора быть более активной в жизни. Если хочешь парня, ходи на свидания, знакомься в интернете. Но я все сопротивляюсь. Знаю, что у меня ничего не получится.

– Здесь много убеждений. С ними отдельно работать нужно. Но стоит и обратить внимание на непринятое качество «не активная». Важно научиться позволять себе быть такой. Принять себя без осуждения, когда в следующий раз такое случится. Просто наблюдать, констатировать факт «да, я сейчас не активная». Улыбнитесь этому. Дайте себе право. На это есть свои причины и с ними постепенно можно будет разобраться. А сейчас позвольте себе быть обычным человеком. Не идеальной женщиной, образ которой вы себе создали. А обычной, со своими слабостями, своими пределами.

Раз уж эта глава в названии содержит метафору про комнату кривых зеркал, то спрошу вас, как часто вы встречали в жизни ситуации, когда кто-то смеется над кем-то? Я не про шоу, фильмы или другие творческие реализации, я про жизнь. Как вы думаете, о чем это? Да. Это защитная реакция. «Чтоб никто и не заподозрил, что на самом деле я такой. Просто я презираю это качество в себе». Ничего страшного в этом нет. Просто человеку больно от этого осознания и он старается уменьшить боль. Более подробно об этом отражении зеркала мы поговорим в главе о гордыни.

Глубина и грань отражения могут также проявляться в следующих вариантах.

Майкл Роуч в своих книгах поясняет и помогает осознать, как мы «сеем семена», создавая себе карму. Действительно, если быть очень внимательным, то можно заметить уже на уровне ситуации, действий, как мы получаем ровно тоже самое, что делали ранее. Не буду подробно останавливаться на этом учении. Вы можете обратиться к его автору и из первых уст убедиться в действенности этой системы.

Теперь сконцентрируемся на зеркале качеств, то есть проявлении человека в каком-либо качестве, черте характера. Это про прилагательные или про существительные. Мы все многогранные и в разных ситуациях проявляем себя в разных качествах. И это здорово, ведь так жизнь приобретает краски, а не является черно-белым негативом. Другое дело, что мы не всегда принимаем себя в ряде качеств. Порой, мы не позволяем себе быть какими-то, а, зачастую, мы все-таки такими бываем, но внутренний цензор винит себя и судит (кто-то отлавливает у себя эти эмоции, а кто-то нет). Так и живем.

И все бы ничего, но именно это раздробляет нашу личность. Мы перестаем быть целостными, мы сдерживаем себя, виним, тратим энергию на подавление себя. Объясню, почему это неэффективно (выберете вариант, который вам больше откликается):

1. Мы впадаем в иллюзию, что мы не такие. Хотя люди нас видят такими. Мы пребываем в заблуждении и рано или поздно вынуждены будем столкнуться с реальностью. И тогда очень удивимся: как так, ведь я же хорошая, почему они меня считают такой?

2. Сильно сдерживая свое проявление в каком-то качестве, в самый неожиданный момент мы можем сорваться и проявить его гипертрофированно. И тогда может стать больно и нам и другим.

Например, мама, стараясь быть доброй и понимающей, не позволяет себе строгости к ребенку. Такое может продолжаться до поры, до времени. Потом она либо на кого-то другого сорвется и будет «рычать» на него, либо на этого же ребенка обрушит шквал, бурю эмоций. Это ввергнет ребенка в небывалый шок, так как он привык лишь к однообразному проявлению мамы – она добрая. А мама испытает столь же сильное потом осуждение себя, чувство вины, стыда и, чтобы «залечить», прежде всего свою внутреннюю боль, станет еще более доброй. Но если так будет продолжаться, то она «загонит» себя в психосоматику – эмоциональная блокировка станет физической.

3. Не замечая то, что мы не принимаем в себе, а значит, в других, не понимая сердцем этого человека, мы «заставляем» жизнь поставить нас на место этого человека, чтобы прожить то, что чувствовал он, и все-таки попытаться принять себя. Если вы оглянетесь на свою жизнь и будете наблюдателем, искренне желающим увидеть и признать наличие этого факта, вы заметите такие закономерности. Порой, некоторые люди попадают в такое колесо – они постоянно меняются ролями с кем-то, испытывая эмоции от непринятия себя на обоих полюсах ситуации.

4. Обида: я не позволяю себе такого, а другие позволяют. Почему им можно, а мне нельзя?

Самым простым примером является ситуация с непунктуальностью – то мы ждем и нервничаем, а потом сами оказываемся опаздывающими и тоже нервничаем. А, может быть, мы никогда не опаздываем, только ждем других. И если у вас есть эмоции по поводу ожидания, то вполне возможно, что вы просто не позволяете себе опаздывать, из-за этого неимоверно напрягая себя и всех вокруг, мчась на машине, отключаясь от разума и срываясь на всех вокруг. Зато не опоздали. Зато красавчики. Но это не значит, что вы принимаете себя в этом и других.

5. Сдерживая проявление себя в «непривлекательном» качестве, мы не замечаем, сколько у нас уходит сил и энергии на это. Мы почему-то быстро устаем не понятно от чего. Подробней мы об этом порассуждаем в другой части книги.

6. Чувство вины от того, что мы знаем, что «нехорошо» поступили, если раз за разом повторяем это действие и осуждаем себя, вина переходит в стыд – то есть осуждение уже не действия (которое можно исправить), а осуждение качества, то есть – какая я, кто я? Тем самым мы «совершаем самоубийство», отрезая все больше и больше своих субличностей.

7. Мы отвергаем эти части себя, разрушая тем самым свою личность. Ведь каждая из них имеет и позитивное намерение для нас. Мы отвергаем ее силу, лишая себя ее поддержки. Позже мы еще поговорим об этом.