ХОРОШИЕ НОВОСТИ / Евангелие от Иннокентия /

Благодаря тому, что многие до меня рвались сообщить Человечеству благие вести, то и я решил не ударить тем, что у меня есть, в грязь. Во первых строках этого евангелия должен признать, что теория Дарвина однозначно верна. Вы не поверите, но люди и в самом деле произошли от обезьян. Много есть тому свидетельств. Думаю, что не меньше, чем доказательств существования Бога. Кстати, об этом курьезном персонаже нашей истории. Все дело в том, что Он был обезьяной. Вернее, очень на нее похожим. И, ничтоже сумняшасе, создал первых "людей" по образу своему и подобию. Как и все гомункулусы, Адам и Лилит, а именно от нее пошли первые современные обезьяны, были страшными недоумками. Это касается как их внешнего вида, так и сообразительности. Подруга первого мужика, правда, была еще более глупой и сбежала в неокультуренные джунгли, где первое время размножалась почкованием. Адаму стало скучно и он начал ныть о том, что, мол, одинок, как... Нет, тут я соврал. Не было тогда ему с чем сравнивать, да и с лексиконом у него было скудно, как у попугая. Однако, как-то он все-таки умудрился втолкнуть в волосатые уши Создателя эту мысль и Тот, глядя с тоской и щемящей жалостью на первое своё творение, крепко задумался. Дело было в том, что глина, то бишь, в современном понимании биомасса была к тому времени уже растрачена на всяких там мошек, птичек и остальную экологию. Делать было нечего и тут Его осенила блестящая мысль. А не попробовать ли генную инженерию? Сказано-сделано. Он в секунду препарировал Адама, как лягушку, и выдернул первую попавшуюся кость. Как уже известно из свидетельств очевидцев, это было ребро. Тут будет кстати сказать, что генным инженером был Святой Дух. В полную силу он проявит себя гораздо позже, при опытах с Марией... Долго ли, коротко ли длился эксперимент не суть важно. Третья особь грядущего Человечества тоже получилась волосатой. И сказал Он тогда, что это хорошо и пошел отдыхать. Адам же, понятия не имея о тестировании на интеллект, просто отправился гулять с ней по Эдему. Лишенный возможности выбирать как подруг, так и место прогулок, он, бездумно бормоча, таскал обретенное ребро по саду... Свежеиспеченное счастье отвечало ему взаимностью, в смысле безмозглым мяуканьем, и тащило в рот все подряд. И это неудивительно. Спросите любого и он вам ответит, что внутривенным раствором сыт не будешь. За этим-то занятием и застал их Творец. Прищучил, можно сказать, и крепко задумался. Его низкий лоб сполз на нос, отчего выражение, скажем так, лица приобрело недоброе выражение. - Господи, чего это с тобой?! - на правах старого знакомого поинтересовался Адам. Со временем это выражение приобрело характер беспредельного удивления. Тот разгладил немногочисленные морщины и сказал еще одну историческую фразу: - Жрите все, но там, в глубине сада все еще стоит дерево. Древо, так сказать, Добра и Зла. Плодов с него трогать не смейте. Иначе будет вам нехорошо! - Да и так с голоду не помрем! - оскалился Адам и потащил Еву от первого греха подальше. Бог задумчиво глядел им вслед и чесал в затылке. Еще первый опыт показал, что самки склонны к непослушанию. Слова словами, но было бы нелишним предпринять что-нибудь еще. Проще всего было бы, конечно, выкорчевать деревцо, но это был Символ, а с ними и до сих пор носятся, как дурень со ступой. Такая вот темная наследственность. Скорее всего, это в самом деле было так, потому что иного объяснения глупому упрямству я не вижу. В общем, отказавшись от здравой мысли, Он начал искать иной выход. И нашел, иначе не было бы нас с вами. Из наблюдений за строптивой Лилит Ему было известно, что она панически боится змей, пауков и мышей. Так, как пауки приснились Ему в кошмаре и были отнюдь не самыми эстетичными Его творениями, а мышки выглядели слишком несерьезно для требующейся роли, то пришлось остановиться на змеях. Подобрав гада покрупнее, Он вправил ему мозги и определил ареал обитания под кроной яблони. Вот тут-то и начинается самое интересное. Все дело в том, что Дерево это после очередного Его эксперимента стало ужасно радиоактивным. Баловался Он с ураном в свое время, как люди с Чернобылем... Короче, долго сказка сказывается, да быстро благие вести разносятся. Основной сюжет уже давно всем хорошо известен и я лишь уточняю некоторые детали. Итак, от длительного обитания в зараженной зоне вправленные мозги у Змея съехали набок и вместо того, чтобы шугать обезьянок от ядовитых яблок, он начал им их предлагать. Гад ползал по саду за ними по пятам с плодом в пасти и стал до такой степени привычным атрибутом прогулок, что Ева, поддавшись на уговоры, как-то раз грызнула-таки подарочек. Сейчас даже ребенок знает, что вода и радиоактивность вкуса и запаха не имеют. Тогда же для пращуров это была тайна за семью печатями. Нет ничего удивительного в том, что гром опосля грехопадения не грянул и Адам не перекрестился. - Вкусно! - взвизгнула та, которой вскоре было суждено стать первой женщиной, и добавила, прожевав первый кусок, - Очень вкусно! Адам заподозрил Бога в первом обмане и, будучи дураком, тоже принялся наверстывать упущенное. После плотного обеда парочку разморило и они мирно почили едва ли не в обнимку со Змеем, а когда очнулись, то увидели, что наги. Теперь этот факт может объяснить любой школьник, но тогда они здорово струхнули, видя, как с них клочьями лезет шерсть. Так состоялась первая мутация. В наше время бесплатной медицины они сдохли бы непременно, но Бог на то и всемогущ, чтобы откачать непутевых. Вид их, однако, Его здорово смущал и из Эдема Он ушел, чертыхаясь и плюясь ядовитой слюной. Змей же, наоборот, несмотря на то, что Адам и Ева на него здорово обиделись, людей в покое не оставляет заботами до наших дней. Пресмыкающиеся - твари, за редким исключением, довольно незлопамятные и поэтому приручить их нет никакой возможности. Аминь.

ЖИЛИЩНАЯ ПРОБЛЕМА

"Призраки бродят по Европе!.. Помогите!!!"

"Коммунистический манифест-2"

В лунном свете привидение тихо покачивало шторообразным телом. Оно выглядело грустным. Штопанная-перештопанная простыня, заменявшая ему тунику, была покрыта подозрительными темными пятнами, очень похожими на плесень. Чувствовалось, что к нему никогда не приезжала родственница с отбеливателем. "Да, тяжелые нынче времена, - подумал Степан Криворучко, наблюдая за выходцем с того света. - Разве это жизнь, когда и после смерти ходишь черт знает в чем?.." - Ну, чего ты там стоишь? Все равно от меня не спрячешься, - нагло заявила полупрозрачная занавеска и поплыла навстречу. Степа доверчиво, как непуганый зверь, сделал шаг вперед. В свои тридцать восемь он к чертовщине относился довольно равнодушно, особенно в нетрезвом виде. Нужно, кстати, отметить, что и теперешнее его состояние было соответствующим. - Ты кто? - на всякий случай поинтересовался Криворучко, сделав скидку на возможный оптический обман и изобретательность бомжей. Он хотел знать наверняка, что все это ему не мерещится. Ведь были же случаи, были! То зеленые санитары, а то белые человечки. Насмотрелся Степан на своем веку всякой чертовщины. Что да, то да. - Сам знаешь, - штора продолжала вести себя, как рассекреченный шпион. - Привидение-таки, значит, - полуутвердительно-полувопросительно пробормотал он и тут вовремя вспомнил, что при встрече с призраком нужно нажать большим пальцем на глазное яблоко. Если перед тобой самозванец, то должен раздвоиться. Народ врать не станет - у него вековая история. Криворучко ткнул себя в глаз и взвыл от боли. Простыня не раздвоилась, а глаз разболелся. - Убедился, Фома Неверующий! - Дерьмо! - кажется, он ненароком доставил простыне удовольствие и от этого начал злиться. - Нет, я - привидение, - в голосе звучала неприкрытая гордость, смешанная, правда, с непонятной горечью. - Чье же это, интересно? - Степан не поскупился на презрение, словно общаться с ним достоин был, как минимум, дух Наполеона. Ответ его обескуражил. Более того, даже немного напугал. - Твое. - То есть... как это мое? - и правда, в такое не каждый поверит. - Это что же?.. По-твоему выходит, что я умер, да? - Нет еще, - тут привидение душераздирающе вздохнуло, - к счастью. - Так что же ты тут людей пугаешь? А если бы инфаркт? А?! Я тебя спрашиваю! - Степану полегчало до такой степени, что он даже начал трезветь. - Нет, что же это делается? Всякая проклятая душа будет шляться во дворе моего дома и пугать меня до полусмерти! Ты бы лучше старушкам померещилось! Сплошные сплетни от них. - Они и так уже одной ногой в могиле, - резонно ответил призрак. - Что-то я тебя не пойму. А я тебе на кой сдался? Ведь я еще... Криворучко распирало от радости жизни и он, не найдя слов, самовыразился в вопле, - ого-го-го-ооо!!!! - Это ты так думаешь, - штора вся сморщилась. - Не ори, соседей разбудишь. - Да и черт с ними! - Так-то оно так, но ведь с тобой-то я. Кого-нибудь другого, например, философа эти слова заставили бы задуматься о смысле существования, но только не Степу и не сейчас. Подобные мысли были свойственны ему исключительно с похмелья, когда в кармане ни копейки. - Да пошло ты... - он умолк. Ругательство в таком контексте явно не звучало. - Слышь, а почему ты мне все время тыкаешь? - и привидениям, оказывается, свойственно любопытство. - Да иди ты к чертовой бабушке! - нашел выход из семантического тупика Криворучко. - Ты должен гордиться, что имеешь дело со мной! - Тоже мне, Владимир Ильич, мать твою! - черт его знает откуда выскочило на язык это имячко, но на привидение оно оказало совершенно неожиданное воздействие. Ирреальный дух даже шарахнулся от него и чуть было не перекрестился. - Откуда ты знаешь? - Да уж догадался, - самодовольно осклабился новоявленный спирит. Он, конечно, и сам немного обалдел, но виду решил не подавать. - "Знай наших!" Фантом шмыгнул в кусты и оттуда донеслись булькающие звуки. - Эй, ты чего там делаешь? - забеспокоился Степан. Если булькает, значит, пьет, а он к таким проявлениям неуважения не привык. - Нет, козел ты все-таки, а не Ильич. Хотя и разницы, конечно, никакой... Бледная тень выскользнула из зарослей и заискивающе пробормотала: - Да вот, балуюсь тут звездным эликсирчиком, но, боюсь, не с твоей нынешней физиологией его глотать. Вот помрешь, тогда и посидим. - И на том спасибо. Я уж тут пока водочкой обойдусь. - Давай-давай. Если денег не хватает, советую продать квартиру. Попьешь еще с годик, а там уже и эликсирчик не за горами. С циррозом печени он согласуется в самый раз! - Ну да, стану я крышу над головой продавать! И, вообще, типун тебе... в тебя! - Да что ты знаешь о крышах-то? - малость заплетающимся языком спросило привидение, затем без предупреждения превратилось в огромный указательный палец и укоризненно покачалось. - Ну, ты! Не балуй! - Извини. Понимаешь, мы - привидения, то бишь, неприкаянные души, которых на небо не пускают, а земля не принимает... И вот, возникает вопрос. О, это очень интересный вопросик... И я тебя спрашиваю, куда нам, горемычным, деваться? Ась? - Ну, на кладбище там, - Степан добросовестно напрягся и даже почесал в затылке, - Или, к примеру, в заброшенные церкви... - А ты сам когда-нибудь ночевал на кладбище? - Мой автопилот меня еще ни разу не подводил. - Степан сплюнул. - То-то и оно. Холод, ветер собачий, тело так и сдувает, так и сдувает привидение всхлипнуло и у Криворучко тоже на глаза навернулись слезы. - Да тебе ли об этом беспокоится? У тебя же целый Мавзолей! - Пфф, очень весело с покойником вековать! Никакого, понимаешь, тебе духовного общения... Да и как первый коммунист, я не могу оставить своих товарищей по несчастью - тьфу! - по партии, я имею в виду. А их тысячи, миллионы коммунистов со стажем! Так куда же нам? - Ну, за бугор, например. Там же Карлы Марлы всякие... Должны поддержать! - Ага, со свиным рылом да в калашный ряд. Там у них, конечно, очень здорово. Легенды, родовые замки и нашего брата ценят, потому что понимают - каждый может оказаться между небом и землей. Высокая культура страха и уважения фамильных грешников. А у нас? - А что у нас? - А у нас мы селимся, более того, по очереди ютимся в телах пролетариата, - ошарашил Степу бессмертный дух Ильича. - Вот, сегодня меняюсь в тебе с Малютой. - Во мне? - А ты думал, что зря по земле бродишь? Нет, я еще при жизни сказал, что все в природе устроено рационально. - К черту такую рационализацию! И, вообще, почему только пролетариат? - Карма у него такая! - Что за зверь? - Темный, ты, как подземелье. - А "новые русские"? - перебил его неграмотный оппонент. - Э-э, ненадежный в витальном отношении контингент. Мрут, как мухи. Статистику читать надо. Киллеры-шмиллеры всякие, понимаешь, да? - в складках простыни наметилось что-то татарское. - А мы боремся за сокращение мигрирующих душ, потому что это снижает качество инкарнаций! - Что же делать? - Да ты прям, как Чернышевский, - ухмыльнулось бесплотное постельное белье и вдруг страшным голосом заорало. - Ротик открывать, батенька, ротик! Криворучко растерялся до того, что нижняя челюсть отпала сама по себе. - Скуратов! А, Скуратов! Время уже! - просительно заныло привидение. "У ходоков, видать, набрался," - сообразил Степан, но рот закрыть не успел, потому что оттуда неожиданно послышалось рычание дикого зверя. - Рано еще!!! - Да как же рано-то... - хныкало бестелесное существо. - Гляди, светает уже! - Выходной до третьих петухов! - гаркнуло из Степановой утробы и разговор оборвался. Пауза затянулась минут на пять, пока челюсть, наконец, со щелчком не встала на место. - Ну, что ж, я пойду, - неловко засуетился протрезвевший медиум. - Иди, иди... Все равно никуда не денешься. Или... - Криворучко мог бы поклясться, что оно ему подмигнуло. - Может закукарекаешь, а? - Чего? Петуха из меня делать? Да я тебя!.. - Но-но, я же не в этом смысле. Вот если бы ты... - фантом свернулся петухом и косноязычно захрипел, - ку-кха-хре-ку... Тьфу, черт! Видишь, голос уже не тот. А все проклятая сырость. Кремлевская стена - она, знаешь ли, совсем не отапливается... - А если я это... Думаешь, поможет? - Конечно! Меня самого так три раза вокруг пальца обвели. Давай!!! Степан постоял, пожал плечами и в ночи раздался душераздирающий крик петуха, который оказался одной лапой в кастрюле с пресловутым котом. Вдали эхом отозвалась трель свистка заблудившегося участкового. - Вот здорово у тебя получается, - искренне обрадовалось привидение и неожиданно растаяло в воздухе. - Потому что не курю. - Это не может не радовать, - перед имитатором домашней птицы стоял милиционер. Как говорится, во плоти. - Старший лейтенант Булка. представился он и ткнул Степану под нос часы. - Почему нарушаем в неположенное время? Была полночь. - Да тут это... Прив... - нарушитель поперхнулся и замолчал на полуслове. - Привиделось что-то, а? - тон вопроса был ласков, как май и лепестки сирени, под которой стояли. - Да никак это снова ты, Криворучко? Ну, здоров! - Ага, привет. Давно, можно сказать, не виделись. - Что же тебе опять померещилось, дорогой ты наш лунатик, что орешь ты дурным голосом на всю округу? - Привидение, ей-богу. Как ты здесь стоишь, висело... - И щупальцами шевелило, да? А, может, это белые петушки в воздухе летали? - тут тон сменился и стал скучным и казенным, как желтый дом. - Будем сдаваться или наряд вызывать? "Ну, все. Сейчас этот кретин вызовет "воронок", отвезут, пришьют "белку" и кукарекай, Степа, до полной инвалидности! Хоть бы этот чертов дух объявился!" "Во-первых, не чертов, а, во-вторых, не положено ему зреть меня по рангу. Пускай своими галлюцинациями любуется, - раздалось колокольным звоном в бедной башке жертвы потусторонних жилищных проблем. - Вон и сейчас в нем Лаврентий Палыч заседает. С ним может связываться только полный псих, а я еще из ума не выжил. Благодарю покорно, батенька! Кстати, булыжник основное оружие пролетариата... Ты уж сам как-нибудь!" - Так, что там у нас будем решать? - Насчет петушков? - И с ними тоже. Ну? - А ну их, пусть кукарекают, - Криворучко решил, что терять ему нечего. Привидения есть, голоса в голове присутствуют - что еще надо для диагноза? - Это как понимать? - А вот так! - Степан набрал в грудь побольше воздуха и выдал трель поджариваемого петуха. - Ты чего, в самом деле спятил? - Булка попятился от ненормального. Тот не дал ему удалиться на безопасное расстояние, схватив за грудки. - Призрак, понимаешь, бродит по Европе! - Отпусти, придурок! - прохрипел участковый, наливаясь синевой, как спеющая слива. - Кукарекай, волчара! - выдвинул ему сердобольный пролетарий немыслимое с точки зрения зоологии требование. - Тогда отпущу! - Ху-ха-йе-ху! - спел третий петух свою лебединую песню и обессилено опустился на газон. - Ну, ты, блин, даешь! На зону захотел, да? Там тебя не только кукарекать научат! Я просле... Тут речевой аппарат у милиционера заклинило, потому как голова Степана вдруг скрылась в каком-то тумане. И это облако становилось все гуще, пока не поползло к Булке. Было в нем что-то очень нехорошее, недоброе до такой степени, что голосовые связки снова заработали, но уже на истерических оборотах. - Черт побери! - завизжал участковый, пытаясь разогнать мутную пелену руками, догадываясь спинным мозгом, что пристрелить ее невозможно. - У всех перегар как перегар, а из тебя чертовщиной какой-то прет!!! - Я же и говорю, привидение, - развел руками виновник новоселья. Голова Булки задергалась, глаза полезли на лоб, а из горла вырвался хрип, который знающие люди называют предсмертным. Только клерк из ЖЕКа не догадался бы, что в нем происходит внутренняя борьба за жилплощадь. Степа благоразумно покинул поле битвы, где скептик по долгу службы стал объектом приватизации неслыханных акционеров. *** Наутро Криворучко проснулся с дикой головной болью. Такого с ним не случалось даже после потребления продуктов перегонки, которые поставляла двору Петровна. Шагая в ногу со временем, старушка свой самогон разбавляла самыми несусветными ингредиентами. В составе смеси можно было обнаружить как карбид, так и куриное дерьмо. При упоминании о дерьме в памяти дернулось какое-то непривязанное к реальности воспоминание. Степан повертел нездоровой головой, но окостеневший шарик догадки не попал в ячейку памяти и продолжал тарахтеть горошиной в сушеной тыкве. - Ну и черт с ним! - рассудил он и поплелся в ванную. Иногда по утрам ему приходилось бриться. Отвратное отражение, глянувшее на него из зеркала, под его тяжелым взглядом и бронебойным дыханием поежилось и покрылось испариной. Налет этот был каким-то странным, более того, подозрительным. Почудилась вдруг в нем Степану лукавая улыбка и сатанинский прищур. Очень и очень знакомое, вчерашнее, неожиданно почудилось в зеркале и тут шарик с грохотом встал на место. - Привидение! - простонал Криворучко. - Чертов эликсир! Налакалось, сволочь, а мне здоровьем головы отдувайся! Но ничего, как помру, так обязательно попробую к Петровне подселиться. Выгоню к чертям собачим её менделеева и тогда она узнает, почем час похмелья после её зелья! Ему хотелось верить, что к тому времени проблема с жильем и на том свете не решится, потому что клятва, как и месть, обещала быть страшной... И тут послышался внутренний голос, забормотавший картаво. И вещал он о том, что шизофрения, то есть привычное раздвоение личности, лишь детские шалости по сравнению с ожидающимся днем, когда головы Человечества вспухнут от налета жильцов. - Некоторые, - закончил голос, - называют тот день Страшным Судом!.. Степан Криворучко в сердцах разбил зеркало и в тот день на работу пошел похмеляться небритым. Семь лет несчастий - срок аренды. Народ точно не врет.