Ну вот, я опять согласилась на бесполезную встречу. Сегодня, как и всегда, кажется, что этот раз будет последним. Но я уже перестала себе клясться.

Взглянув в зеркало, я увидела несколько прыщей на лице. И вся одежда казалась старой и потрепанной. Я понимала, что это все из-за моего состояния. Чтобы я не надела, и как бы чиста не была моя кожа, не перестану испытывать жалость к себе и к своим чувствам. Мне казалось, что каждый мимо проходящий человек видит жалкую и потрепанную меня. Я настолько привыкла к такому состоянию, что терять мне уже нечего, ни перед собой, ни перед тем, кого иду увидеть «в последний раз». Поэтому, я оделась как обычно: синие джинсы, белая кофта с маленькими ласточками и черная куртка в два раза больше себя.

На улице было холодно и дул настолько сильный ветер, что было тяжело открыть глаза. Всего пару человек пробегало по улице, явно спеша домой или в место, где можно укрыться. А меня, естественно, почти сдувало. Но я старалась идти уверенным шагом, то ли доказывая себе, что со мной все в порядке, то ли предвкушая встречу. И единственное, что я понимала – это встреча, которую я давно проиграла.

Как и договаривались, Н стоял у угла женского монастыря, одетый в темно-серую куртку «Парка». И все остальное на нем тоже темного цвета. Возможно, еще год назад, я бы сказала, что он выглядит хорошо. Но сейчас, увидев как изменился даже его стиль одежды, я успела расстроиться еще не заговорив с ним.

Как только Н заметил меня, он улыбнулся так, как хозяин при виде любимого питомца. И все же, я почувствовала это тепло от его улыбки и взгляда, в которых не было никакой злости или осуждения. Но, несмотря на это молча прошла мимо него. Н тут же развернулся и начал упорно рассматривать меня, пока я делала вид, что ничего не замечаю.

– Почему тебя так обсыпало? – спросил Н, заметив мои прыщи.

– Это единственное, что ты можешь заметить?

У него вырвался смешок. Уверена, он подумал «ты не меняешься». Помолчав немного, Н спросил,

– Как дела у твоей сестры?

– Не нужно пытаться поддерживать диалог, задавая вопросы, которые тебя не интересуют!

– Да мне правда интересно! Зачем мне спрашивать то, что мне не интересно?

– Все у нее нормально – ответила я, не поверив ему. Он это спрашивает из-за чувства вины передо мной?. Или таким образом пытается показать, что мы стали чужими и нам больше не о чем говорить? Хотя…скорее всего, Н и сам не знает.

Думаю, его можно отнести к категории тех людей, которые со всех сил пытаются сделать выбор, установить себе принципы, или понять, наконец, чего же они сами хотят, но как бы не пытались – у них не получится. Не получится, потому что они всегда будут искать новое, и всегда будут пытаться понять всех и все. Поэтому, и Н решил быть «нормальным», устав говорить и думать о том, кто он.

Планировалось, что мы прогуляемся по окрестностям города, но погода, которая становилась все хуже, не дала нам выбора. В центре города мы зашли в одну из уютных кофеен. Заказав капучино с капризом и эспрессо, мы сели у окна с высокими стульями.

Как только я сняла верхнюю одежду и увидела себя в зеркале напротив вешалки, мне показалось, что мои ноги стали еще худее, чем пару дней назад. И тут даже моя притворная уверенность в себе, рассеялась.

Мы сели напротив друг друга, и в воздухе повисла тишина. Никто из нас не знал о чем говорить. Время от времени Н смотрел на меня и улыбался немного неловко, поднимая голову и плечи выше, словно павлин, расправляющий перья. Он всегда так делает. если нервничает, или чувствует неловкость. Возможно, 90% людей, которые с ним знакомы, считают его очень уверенным в себе и наглым. Но если присмотреться внимательнее, можно заметить, как часто ему становится неловко, насколько значимо для него, чтобы его принимали, и насколько притворной может быть его уверенность и безразличие. Для кого-то такие качества являются отталкивающими, но для меня…ну а я просто влюблена.

Пока Н, улыбаясь, пытался выглядеть непринужденно, я в ответ просто закатывала глаза. Да, мне тоже хочется вести себя будто бы все в порядке, и «достойно» закончить эту встречу, но у меня не получается. Так хочется притвориться невозмутимой, но не могу. Честно. Моя ненависть, жалость к себе, грусть и боль оттого, что ничего уже не изменить – удваивалась с каждой секундой.

Когда заказ наконец принесли, Н нашел повод начать разговор:

– Ммм, дай-ка попробую каприз

– И почему ты себе не заказал, раз так хотел? Я же говорила, чтобы ты и себе взял.

– Да я не люблю сладкое. Просто попробую один кусочек

– Ладно.

Когда я начала есть, Н неожиданно вытащил телефон и начал меня фотографировать. Подняв свой взгляд к потолку, я пыталась избежать того, чтобы мое лицо попало в кадр. Или вытягивала губы вперед «трубочкой», так как мне казалось, что у меня лицо помятое как у бабули.

– Хватит уже снимать – разозлившись, сказала я.

– Еще пару фотографий, чтобы было на память.

Серьезно? На память? Звучит так, будто он собирается похоронить меня. Или же, всю жизнь будет смотреть на эти фотографии, и вспоминать свою первую любовь, как это делают в фильмах?

Но в эту же секунду, он улыбнулся так искренне, что весь мой мысленный сарказм улетучился, и я вспомнила его прошлого. Еще год назад, я могла очень часто наблюдать за его искренностью. Естественно, настроение вместе со всеми эмоциями подало все ниже и ниже.

Когда в нашем диалоге опять наступила тишина, я поняла, что наступил момент сказать то, ради чего и была назначена встреча. Но стало вдвойне неловко из-за того, что я это уже повторяла не меньше ста раз? Триста? Пятьсот? Честно, уже не помню. Мне казалось это до ужаса смешным. Уверена, Н смеялся над этим не меньше меня.

– Н, ты же понимаешь, для чего мы встретились? – собравшись, спросила я.

– Что, опять мне скажешь, что мы больше не должны контактировать или дружить? Опять собралась попрощаться со мной? – немного с ухмылкой ответил он.

– Именно

– Тебе ведь самой смешно? Мы же все равно возвращаемся к одному и тому же. Давай не будем об этом.

– Почему ты ведешь себя так эгоистично? Почему?? Боже, как я устала! Как думаешь, что я чувствую, когда смотрю тебе в глаза, но больше не вижу того взгляда что раньше? Как думаешь, что я ощущаю, наблюдая за тем, как ты меняешься? И самое худшее, какого мне, когда ту часть тебя, которую видела я, сейчас видит кто-то другой? Я целый год продолжаю видеться с тобой после расставания! После того, как ты сказал: «Мне кажется, что я больше не люблю тебя»! Говоришь, что мы сейчас друзья? Да ты и сам не можешь дружить со мной! Знаю, что ты неравнодушен ко мне. Но я не хочу чего-то меньше, чем любви. Я так устала пытаться искать в тебе те эмоции, которых больше нет. И притворяться Иисусом, готовым продолжать дружбу.

Н взглянул на меня, и будто бы только сейчас все это понял, затем сказал:

– Хорошо, сделаем так, как хочешь ты. Но можно мне писать к тебе, если что-то понадобится узнать или, например, нужна будет помощь?

– За четыре года, ты никогда не просил у меня помощи, и никогда не нуждался во мне. Поэтому, нет. Хочу насовсем забыть о тебе, не хочу, чтобы хоть что-то напоминало.

Мои глаза наполнились слезами. Я говорила все эти слова, прекрасно понимая, что такого никогда не произойдет.

– Хорошо, будет так, как ты хочешь, М

На секунду я почувствовала облегчение, ведь за целый год, он впервые согласился порвать со мной связь. Но все быстро улетучилось, под осознанием того, что больше не смогу увидеть его.

– Ну что, пошли? – спросил Н

– Давай.

На улице уже стемнело. Поднялся сильный ветер, и стало в два раза холоднее, чем было. Пф, как иронично подумала я. Погода соответствует состоянию героя. Учительница по литературе похвалила бы меня за такое сравнение.

Пока шли до автобусной остановки, Н периодически смотрел на меня, будто бы пытался убедиться в том, что я не плачу. Я делала вид, что не замечаю взгляды. Плакать, конечно, хотелось. Но не могла еще и «наступить» на гордость, которая и так находилась на самом дне.