Когда мы дошли до остановки, я молилась о том, чтобы мой автобус не приехал, или хотя бы задержался на 15 минут. Даже если я буду смотреть только на его спину все это время, как сейчас. Но через несколько минут, я увидела свой автобус и Н посмотрев на меня произнес: – Твой автобус.

Я ожидала, что он, как обычно, проявит свою «отцовскую заботу», и сам остановит для меня транспорт, а после и посадит, но нет… Почему именно сейчас ты хочешь, чтобы я сама все решила? Посмотрев на меня, тебе вдруг стало жалко меня? Или ты тоже пытаешься растянуть этот момент? Хотя ставлю на первое. Даже если бы он сам сказал, что хочет растянуть момент, я бы не поверила. Сомнения – мое второе «я».

Таким образом, мы пропустили 3-4 автобуса. Просто смотрели с неловкостью друг на друга, каждый раз, когда проезжал мой автобус. Я поняла, что так все и продолжится, если я сама не проявлю инициативу уехать. И я наконец решилась, сказав тихое и уверенное: – «останови автобус».

Я хотела, как обычно, приобнять его на прощание, но Н обнял меня двумя руками. Иудавские объятия, подумала я.

– Ну, давай – сказал Н и я залезла в автобус. Села напротив дверей транспорта, и посмотрела, уже почти не надеясь, чтобы увидеть тот взгляд, который мне так нравился. Но опять нет. Если бы его глаза умели говорить, они бы произносили только «прости меня, прости меня». И больше ничего.

Пока мы смотрели друг на друга, двери закрылись и автобус тронулся.

Это конец. Теперь я поняла, как ощущается настоящий конец. У меня не осталось ни капельки надежды, и поэтому история закончилась. Я коснулась самого дна своих чувств. И там же застряла.

Но почему все настолько жестоко? Почему мне не дали шанса любить? Или хотя бы возможность ненавидеть? Как мне ненавидеть человека, который плачет, когда предлагает расстаться? Как ненавидеть, если знала, что я последний человек, с кем бы он хотел так поступить? Но и как любить, если он все равно смог? Притвориться, что ничего не было? Простить, отпустить и начать жить сначала? Такой бред. Даже если он Иуда, то я явно не Иисус. У меня же нет амнезии! Видишь Карнеги, я не могу ничего забыть и начать сначала. Стоит признать, твои советы были самыми дерьмовыми.

Думая о книгах Карнеги, я чуть не проехала свою остановку. Я пыталась прийти в себя, чтобы домашние не задавали лишних вопросов. Но к счастью, оказалось, что дома никого сегодня не будет.

Переоделась. Выключив свет, включила разноцветные гирлянды и песню Akon «lonely». Но слезы так и не идут…

Мне вдруг вспомнился Мистер Гумберт из «Лолиты». Свои чувства я бы сравнила с его. В конце моей любви тоже ничего не осталось, кроме омерзения, жалости и отвратительных чувств к самой себе. Моя гордость упала, пробив самое дно. Я почувствовала себя пустым кружком. Или правильнее будет сказать прямоугольником?

Вспомнились и бессмысленные словечки советчиков и энтузиастов: «зато ты из этого вынесла урок», «это случилось, чтобы тебя чему-то научить» «теперь ты стала сильнее» и другое «успокаивающиеся» дерьмо. Ну и чему меня это научило? Какой урок то вынесла? Мне теперь не любить? Никому не доверять? Даже если так, я не хотела этому учиться! Я не хотела становиться сильнее! Конец не принес ничего хорошего. Здесь бессмысленно искать плюсы. Их нет. Что-то может закончиться, ничему тебя не научив. Ничего не усвоив. И единственное, что может дать этот конец – боль. Просто нужно смириться с тем, что ты потеряла человека, который был тебе дороже самого себя. Это просто случилось. И теперь ты точно понимаешь, что ничего нельзя будет начать сначала.

Мне интересно, сколько времени в будущем мне придется говорить людям, что нужно доверять, чтобы самой начать доверять? Сколько раз мне стоит говорить людям, что любовь – это прекрасно, и я в нее верю, чтобы и самом деле в это поверить? Сколько? Может месяц? Полгода? Год? Или…