Я сказал ей, что я, как бы, всегда знал, что это могло произойти, в глубине души. Я никогда не ожидал, что это произойдет, и, возможно, я был слепым идиотом, не ожидая этого, учитывая мою довольно грязную историю. Но эта мысль приходила мне в голову несколько раз, наряду с вопросами о том, как я буду справляться с ситуацией, если она когда-нибудь возникнет. Это не означало, что я бы не остался рядом, чтобы быть хорошим отцом, если бы девочка была, скажем, случайной Три-Дельтой, с которой я был только случайно. Мне нравилось думать о себе как о лучшем человеке. Но с DJ все было иначе. Она всегда была для меня чем-то большим, чем просто очередным номером в «Списке». Я не мог себе представить, чтобы я оставил ее разбираться в одиночестве. Остаться с ней было правильным поступком, верно?

Я не знал, почему я рассказал Авроре об этих размышлениях. Возможно, я пытался обсудить свое решение с надежным другом, с кем-то, кого я знал, что этот человек был хорошим слушателем. Но, возможно, это было больше, потому что я был должен ей объяснение — объяснение того, почему отношения между нами никогда больше не будут прежними.

В каком-то смысле я прощался.

Авроре было нелегко с этим справиться. В один момент она была в лагере, занималась своими делами на ранчо и проводила время с друзьями, которых она там приобрела. Вероятно, она думала о своих лошадях или о дневной работе и о вещах, которых можно ожидать в ближайшем будущем. Возможно, она даже думала обо мне и о том прогрессе, которого она добивалась, снова обретя себя, чтобы вернуться ко мне. Или, может быть, она думала о своих успехах, чтобы уйти от меня. Прямо сейчас я всерьез надеялся, что это последнее. Потому что в следующую минуту она говорила по телефону, узнавая, что я сделал ребёнка ее младшей сестре.

Неудивительно, что она молчала.

Мне нужно было сказать Авроре еще кое-что, и я изо всех сил пытался подобрать правильные слова. У меня не было организованного плана того, как сообщить эту новость, и Аврора на самом деле не задавала мне вопросов. Я сказал ей о DJ, что она беременна, сказал ей, что у нас будет ребенок, и сказал ей, что я буду отцом своему ребенку. Но я не сказал ей, как сильно я все еще забочусь о ней, как сильно я искренне надеялся на лучшее для ее будущего и как мне было жаль, что все пойдет не так, как мы, возможно, думали.

У меня не было возможности сказать ей все это, не в тот вечер. Вместо этого Аврора повесила трубку, что я обнаружил, когда почти безмолвие ее дыхания сменилось писком мертвой линии.

Я посмотрел на свой телефон как раз вовремя, чтобы увидеть, как дисплей возвращается к моему домашнему экрану. Сложив телефон, я склонил голову и прижал его конец ко лбу. И с закрытыми глазами я молча сказал Авроре через нашу мистическую связь: «Прости».

Но она меня не слышала. Наша связь пропала.

* * *

— ПЯТНИЦА, 16 ДЕКАБРЯ 2005 г, ФИНАЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ —

Я проснулся с обычным утренним возбуждением. Мои глаза все еще были закрыты, но я чувствовал присутствие моей девушки на своей груди, и волна чистого блаженства распространилась по моему телу.

Мне нравился этот момент, когда я просыпался и обнаруживал, что держу любимого человека в объятиях. Неописуемо, насколько комфортно я себя чувствовал. Каждый мускул расслаблен, каждая часть моего тела окружена теплом. Матрас подо мной был чудесно поддерживающим, как и подушка, заправленная мне под левую щеку. Моя левая рука скользнула под подушку, только для того, чтобы моя рука показалась на противоположной стороне тела DJ и осталась там, зажатой между руками DJ, пока она спала. Моя правая рука была обернута вокруг ее туловища и под ее рубашкой для сна, и эта рука нашла еще лучшее прибежище в ее декольте, пальцы согнуты, но расслаблены вокруг шара одной большой и обнаженной груди.

Мы были объединены как одно целое; даже наши ноги были прижаты друг к другу. Обе наши правые ноги вытянуты вперед по матрасу, в то время как наши левые ноги подогнуты назад, так что моя правая нога лежала над ее левой. Когда я проснулся, энергия заиграла по моим венам, когда мои руки прижали DJ еще крепче ко мне, обхватив ее ногу своей и прижав мой член немного сильнее к расщелине ее ягодиц. Чувствуя свежесть декабрьского воздуха на своей обнаженной щеке, я еще глубже прижался к одеялу, которое доходило почти до моего уха и прикрывало передо мной половину головы DJ. В таком коконе мы были идеальны, и я не хотел его покидать никогда.

Сначала я пробудился от приятных объятий со своей девушкой. Это было одним из моих любимых моментов даже в том, чтобы у меня вообще была девушка, и по мере того, как мой мозг медленно оживал, я мысленно бичевал себя за то, что вообще согласился с мораторием Ким на ночные объятия. Это было так хорошо. Почему я когда-либо соглашался этого не делать? Из-за какого-то глупого представление о том, как избавиться от взаимозависимости и оставаться одиноким? Что за фигня! Быть одиноким — отстой. Быть влюбленным и быть любимым в ответ? ЭТО была жизнь.

Но по мере того, как мой мозг активизировался, я также стал лучше осознавать ситуацию, в которой оказались моя девушка и я. Это было не обычное утро. Это было утром после того, как мы узнали, что беременны. И, что удивительно, от этого блаженное чувство стало еще лучше.

Для многих из вас это может не иметь смысла. Я могу предположить, что у большинства 21-летних неженатых мужчин в этот самый момент случится полномасштабная паническая атака. В конце концов, неожиданная беременность — это ПОСЛЕДНЕЕ, чего бы хотели эти парни, и, честно говоря, я тоже относился к этой категории. Младенец означает перемены. Младенец означает потерю свободы. Младенец означает большую ответственность, чем я когда-либо испытывал раньше. Для большинства 21-летних мужчин ребенок — самая страшная вещь, которую только можно представить.

Но не для меня.

Да, я действительно не ХОТЕЛ ребенка в столь раннем возрасте, но со временем я действительно хотел иметь детей. И правда, у меня до сих пор не было ИДЕИ, как я на самом деле буду ЖИТЬ свою жизнь с ребенком в ней, но я искренне верил, что DJ, и я это выясним. И я внезапно понял, ПОЧЕМУ я был так блаженно счастлив этим утром.

Наконец-то я получил постоянные отношения, о которых всегда мечтал.

Несмотря на разнообразие моих партнеров по постели, в душе я был романтиком. Я хотел любить и быть любимым. Каждый раз, когда у меня были отношения, мне хотелось верить, что они будут длиться вечно, закончатся кольцом и семьей и мы будем жить долго и счастливо. Я хотел этого с Адриенной, только чтобы это взорвалось кольцом обещания и ее девушкой-лесбиянкой. Я хотел этого с Авророй, только чтобы это рухнуло под тяжестью ее ожиданий совершенства. Черт, я хотел этого и с Линн, и с Эмбер. Но я потерпел неудачу. В каждом случае девушка в конечном итоге не хотела быть СО МНОЙ.

Но теперь я ее заполучил. Что ж, ничто не было высечено в камне, и определенно ещё было много времени, чтобы что-то могло пойти не так между настоящим моментом и счастливой вечностью. Но на этот раз я действительно чувствовал, что все должно получиться. Потому что это уже было не только обо мне и о ней. Это было обо мне, о ней и… о нём? Ей? Мы не узнаем до… шестнадцати недель? Я должен почитать об этом. Я не мог называть нашего ребенка «оно». Но он или она очень скоро станет частью нашей жизни, и впервые в отношениях у меня появилась какая-то внешняя сила, которая сблизила нас.

Ну, технически мои родители и родители Авроры, безусловно, были внешней силой, но это было другое. Это не было чем-то внешним для нас, не то же самое, что давление семьи, исходящее извне. Это был наш ребенок, продукт чего-то внутри нас. И теперь я знал, что мы с DJ будем вместе, как я всегда хотел с… ну… с кем-нибудь.

Судьба выбрала. Будущее было выбрано. Плод был там. И чем больше я думал об этом, тем больше понимал, что так и должно быть.