А Ник был просто… Ником.

В последний момент перед тем, как меня обнять, плечи Ника расслабились, и он отступил назад. Улыбнувшись мне, он повернулся, чтобы отправиться на работу. Но как раз перед тем, как он ушел, моя рука автоматически потянулась сама собой и схватила его за предплечье. Он остановился при моем прикосновении и оглянулся на меня. И легким рывком я притянула его к себе и обняла.

Это были просто дружеские объятия, верно?

Ник на мгновение прислонился ко мне, прежде чем восстановить равновесие. Он целомудренно похлопал меня по спине, а затем отстранился. «Увидимся позже», — тепло сказал он.

«Позже», — ответила я.

Когда он ушел, я посмотрела на часы. Засунув левую руку в правый рукав свитера, я потерла браслет, спрятанный под ним. У меня было почти три часа до обеда и свободный день. Хорошее время для очередной прогулки на поляну.

* * *

По прибытии я села в центре поляны и глубоко вздохнула. Я закрыла глаза и почувствовала, как прохладный декабрьский ветер шелестел по моим волосам и лицу. Дерево наверху защищало меня от прямых солнечных лучей, и я полностью застегнула куртку, чтобы защититься от холода. Свежий воздух очищал, но мне хотелось чувствовать себя комфортно.

Сложив ноги в позу лотоса, я слегка наклонила голову вперед и контролировала дыхание, ища внутренний покой. Я привыкла к этой рутине, и мне потребовалось всего несколько секунд, чтобы заглушить окружающие звуки на фоне. И когда я почувствовала себя готовой, я сказала вслух: «Хорошо, я здесь».

Добрый день.

«Добрый день, Аврора», — ответила я, а затем перестала говорить вслух, позволяя остальной части разговора разыграться в моей голове.

Начнем с простого: с кем ты хочешь быть?

Бен.

Ты уверена?

Вероятнее всего.

Почему?

Потому что он моя вторая половинка.

Уверены, что это не слова твоей матери?

Я уверена. Я чувствую это в моих костях. Я чувствую это в порах. Я соединена с ним. Я ПРИНАДЛЕЖУ ему. Он меня дополняет. Он любит меня. Он заставляет меня чувствовать себя лучше. Я ощущаю это всеми чувствами, включая здравый смысл и шестое чувство. Я верю. Я ВЕРЮ.

Работает для меня. Тогда что пошло не так?

Я была ребенком. Я была незрелой. Я хотела большего, хотела другого, хотела всего. Это никак не связано с ним. Я действительно любила его. Я доверяла ему и верила в нашу связь. Только ПОТОМУ ЧТО я любила его так сильно, я чувствовала себя комфортно, выходя за его пределы. Если бы я была с любым другим мужчиной, я бы НИКОГДА не пошла на мастер-класс Три-Дельт, я бы НИКОГДА не попросила тройного проникновения. Конечно, они были великолепны, но у меня была уверенность делать это только потому, что ОН был моим парнем. Он был моим фундаментом, без которого я бы никогда не… ну… не «прыгнула с парашютом».

Уверена, что это были не просто эгоистичные приключения?

РАЗУМЕЕТСЯ, это были эгоистичные приключения. Я боялась его, боялась репутации Бена. Он так много сделал и столько всего испытал. По сравнению с этим моя жизнь была невероятно защищенной, и я чувствовала, что я… отстала… за отсутствием лучшего термина. Но я хотела попробовать эти вещи на себе. И я достаточно верила в наши отношения, чтобы поверить, что у нас все будет хорошо, даже если я попробую их.

Теперь все свидетельства говорят об обратном.

Я облажалась. Я скрыла от него правду. Если бы я только сказала ему, если бы я только поговорила с ним, мы все равно были бы вместе. Если бы я просто СКАЗАЛА ему, что хочу поднять свой шлюший флаг и попробовать что-то новое, проведя годы и годы в роли Мисс Совершенство, он бы меня принял. Он бы меня защитил. Я чувствовала себя виноватой за свои желания, и я пыталась их скрыть, но мне никогда не нужно было СКРЫВАТЬСЯ от него. Он моя вторая половинка. Он единственный мужчина, который поддерживал бы меня всю дорогу.

Хотя ему это никогда не нравилось.

Но он бы принял это. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принял это. И как только я вырву это из своей системы, не останется ничего, что могло бы ему не понравиться.

А ты убрала это из своей системы? Что, ты говоришь мне, что никогда не захочешь повторного тройного проникновения, всю оставшуюся жизнь?

Ну, может не ВСЮ мою оставшуюся жизнь. Но я никогда не собиралась быть девушкой, которой нужно быть герметичной два раза в неделю. Это было весело. Это было иначе. Но как бы мне ни нравился секс, на самом деле я не шлюха. У меня есть свои стандарты, и я никогда не сплю с кем попало. Я выше этого.

«Выше этого?» Это снова похоже на «Мисс Совершенство»

Хорошо, я принимаю это как часть себя. У меня есть эго. Я красивая и знаю это. Это тело — храм, и нужно быть чертовски ОСОБЕННЫМ, чтобы получить к нему доступ. Может быть, я немного снизила свои стандарты в поисках нового и другого опыта, но теперь, когда поиски ушли в прошлое, планка поднялась до того места, где она действительно должна быть. В моих отношениях с Беном есть нечто большее, чем дикий и безумный секс со странными людьми. Какими бы великолепными ни были оргазмы, они никогда не были такими особенными, как ощущение его тепла и его веса на мне, когда мы были только вдвоем.

Так тебе нравится быть Мисс Совершенство?

Может, и не «Мисс Совершенство», но у Мисс Пиздец-Как-Хороша звучит подходяще. Совершенство недостижимо, но все же приятно стремиться к нему. Я хочу быть как можно лучше. Неужели это так неправильно? Почему я НЕ МОГУ стараться быть лучшей девушкой для Бена? Почему я НЕ МОГУ быть лучшим учеником, насколько это возможно? Я самолюбива. Я мотивирована. И это не ПЛОХО.

Но когда ты не добьешься совершенства, и это БУДЕТ…

Тогда я приму это. Я признаю, что совершенство невозможно, и буду двигаться дальше.

Ты действительно можешь жить с собой?

Я могу. И я буду. Потому что у меня будет ОН.

Это действительно ключ, не так ли? Иметь Бена?

Это так. С ним я непобедима.

А как насчет твоего «покаяния»? А как насчет того, что ты его не заслуживаешь, и ты не достойна его, и твои великие пороки не заслуживают его прощения.

Тогда я заглажу свою вину перед ним, ВМЕСТЕ с ним.

Думала, ты не сможешь этого сделать. Думала, что тебе нужно пойти и «исправить» себя, искупить свои грехи и очистить свою душу от прошлых проступков, прежде чем ты снова сможешь быть с ним.

Я все еще пыталась быть идеальной. Даже терзая себя, я предъявляла к себе необоснованные требования. Говоря себе, что я не могу вернуться к нему, пока я не «исправлюсь», я на самом деле говорила, что мне нужно снова стать Совершенной. Это невозможно. И это была цель, которая так пугала, что было так трудно даже начать. Но я больше не пытаюсь быть идеальной. Я просто хочу прийти в себя и знаю, что он мне в этом поможет.

Предполагая, что он вообще примет тебя обратно. Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО причинила ему очень сильную боль.

Он это он. Я это я. Это судьба.

Все будет не так просто.

Тогда я буду драться за него, изо всех сил.

Уверена в этом?

Абсолютно.

Тогда какого хрена ты все еще здесь делаешь? Езжай домой. Верни его.

Я поеду. Завтра 16 числа. Это последний день экзаменов. Он будет на зимних каникулах две недели. Сейчас идеальное время для меня вернуться к нему.

Как насчет твоих друзей? А что насчет Ника, Диди, Зои и Аарона?

Они будут в порядке. Им здесь место, даже Нику. Мне? Я принадлежу Бену.

Вот и все? Убегаешь? Сбежать и покинуть эту программу, которой ты посвятила себя?

Это не побег. Я приехала сюда с одной целью: найти себя и вернуться к НЕМУ. Я сделала то, что мне было нужно, так что теперь пора домой.

Ты действительно имеешь это в виду, не так ли?

Да.

Хорошо. Может, ТОГДА я наконец оставлю тебя в покое.