– Приехали, – Андрей оборвал мои мысли, в которые мне удалось погрузиться даже несмотря на музыку.
Мы остановились на обочине, у безлюдной автобусной остановки. За ней возвышались девятиэтажки, чьи стены были покрыты голубой, словно из ванной комнаты, плиткой, и были обрамлены ей же, но тёмно-синего цвета. Вдоль угловых участков домов снизу-вверх выделялись белые широкие балконы. В позднюю зимнюю ночь, которая почти скоро перейдёт в ранее зимнее утро, ни из одного окна не выглядывал свет.
– Спасибо, – сказал я, и тишина осталась после моих слов. Но пауза была не настолько долгой, чтобы её можно было явно почувствовать.
– Слушай… – было начал Андрей, но не закончил.
– Что?
– Ты же это… Ты тут живёшь? – он сказал это так неуверенно, что мне даже стало не по себе.
– Нет, я тут не живу. Ну, как… Иногда живу, но чаще всего нет.
– Я в том смысле, что… Ну, типа, я думал, что ты домой едешь, а потом так подумал и понял, что после коса от армейки в дурке я бы сам хотел повидаться с друзьями там, да и они бы мне тусу организовали по выходу. Ну и вот…
– Так… – ожидающе протянул я, пытаясь выудить из него, наконец, то, что он хочет узнать на самом деле.
– Ну и ты на тусу идёшь или что?
– Ну, не прямо уж на тусу, но друзья меня позвали, это да.
– Вот, это правильно.
– А что?
– Это…
– Что? Что? – ощущать смущение такого человека, как Андрей, мне было крайне не по себе. Я даже не представлял, что такие люди могут быть смущены.
– А тёлки там будут?
– Ну будут пара, наверное, я точно не знаю.
– Будут пара… Слушай… – он посмотрел на меня так, что мне даже стало стыдно от того, что там будут девушки, а для Андрея тут их не будет. – Может это… А можно мне с тобой?
– Я… Думаю… Что… Навряд ли, – я старался произнести это так, чтобы как можно меньше обидеть его. – Понимаешь… Там уже как бы собралась компания… Узкая достаточно. И как бы не рассчитано, что будет кто-то ещё…
Андрей вздохнул, перевёл взгляд от меня на дорогу, и затем сказал:
– Эх, ну ладно. Да и правда: меня же там самого тёлки ждут на Удмуртской, мёрзнут. Негоже мне обещать вернуться и не возвращаться – некрасиво это.
– Да, точно, – я хотел приободрить его, хотя не был уверен в том, что он действительно расстроился.
– Ну ладно, счастливо там погулять! – уже с улыбкой сказал он.
– Да, спасибо! И ещё раз спасибо, что подбросил! – улыбкой ответил я.
– Да не за что! Ты же и ларёк подсказал, где есть, и беседовать с тобой интересно было. Дай Бог, ещё свидимся…
– Дай Бог…
Я открыл дверь и вышел из салона машины. Поправил штаны и куртку, которые немного съехали в некоторых местах, и шапку. За моей спиной заработал двигатель, и машина, бибикнув, тронулась с места, оставив меня одного, снова наедине с собой. Я вдохнул свежий воздух, который взбудоражил меня удовольствием, носимым в нём, и мир предстал предо мной в свежем и новорожденном виде. Я ощутил облегчение, будто на мою напечённую полуденным солнцем голову кто-то положил пакетик льда и надел поверх кепку. Но лёд быстро растаял, ибо жар был и в моей голове.
«Гораздо приятнее было смотреть на улицы нагим взглядом, нежели через тонировку стёкол машины. Если ты так боишься, что на тебя будут смотреть, то, может быть, тебе следует обратиться к врачу. И либо тебя вылечат от твоей фобии, либо заберут право управлять автомобилем и тебе не надо будет больше бояться, что другие водители будут пялиться на тебя» – мысли сами забирались ко мне в голову, но я им и не противился. Потому что они не были негативными. Моё подавленное настроение никуда не девалось. Эх… Я – верный муж и шутливый эмиссар Депрессии. Я – дух, застрявший в беспокойном теле. И в следующие пятнадцать минут мне надо найти причину, по которой я продолжу так существовать, а не попытаюсь выбраться из этого тела…
Я оглянулся по сторонам. Длинные пешеходные дорожки вдоль длинных проезжих частей, покрытые блестящим снегом. Безветренное и беззвучное существо города. Оранжевый свет, из-за которого я ощущаю мир так, будто это какой-то лихорадочный сон. Переливающийся блеск фонарей на чёрных электропроводах. Скрывающиеся во тьме серые мёртвые ветки деревьев, тянущиеся в мольбе к небу. Полупрозрачные тени, наползающие друг на друга. Безлюдная остановка, безлюдные улицы. Дома без света в окнах. Редкие горящие вывески закрытых на ночь магазинов. Мигающие жёлтым светофоры… Это не просто сон, а тревожный кошмар, в котором я один, странствую под затянутым потолком из коричневых туч небом, гонимых холодным зимним ветром над городом. Я странствую, но я иду не туда, куда я хочу. У меня есть место назначения, но я всё равно потерян. Мне светят маяки, но я не хочу заходить ни в один из тех портов. И оставаться в море я не могу, ибо шторм, бушующий в нём, точно потопит меня. Но на моём корабле есть нечто трогательное, нечто нежное и любимое кем-то, чья гибель вызовет глубокую печаль во мне и, возможно, в ком-то ещё. Это нечто – я. Мне будет бесконечно жаль себя, если я погибну так незаметно и так… Впустую.
Многие увидят в этом акт самолюбия и саможаления. Но это не совсем так. За непонятной аурой и странным образом внешнего меня скрыт очень нежный, очень милый и очень любящий мальчик, смерть которого, если её кто-то увидит за «внешней» смертью образа, печалит до слёз… Когда я был маленьким, то часто гулял во дворе. И там я подружился с бездомной кошечкой-котёнком. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подружился с ней, как бы это странно ни звучало, и как бы ни было трудно в это поверить. Она жила в подвале нашего дома, который был рядом с моим подъездом, и днём часто гуляла во дворе. Она была маленькой, рыжей, милой кошечкой, с розовым носиком и розовыми подушечками на лапках. Она привязалась ко мне, а я к ней. Она действительно всегда крутилась рядом со мной, а не с другими детьми. И я был рад ей, очень рад. Каждый раз. Почему-то я не брал её домой. Скорее всего потому, что у нас уже был кот, и родители бы не разрешили оставить её. Но было лето, она, вроде, неплохо жила в подвале, куда никто не заходил, а местные бабушки всегда оставляли много еды для животных во дворе. Так что я просто проводил время с ней, мы привязались друг к другу удивительной связью, в которую поверили бы мало людей, но в которую верю я. Мы бегали друг за другом, сидели вместе на траве, я её гладил, играл с ней, а она со мной, и всё было хорошо. И однажды я вышел гулять, как и обычно, и она, вроде бы, снова сама прибежала ко мне. Мы с ней поиграли и она, кажется, ушла по своим делам. Я продолжил играть с ребятами. Когда я закончил, то решил то ли проведать её, то ли зайти домой, но в любом случае направился к своему подъезду. И увидел, что она лежит на дороге, по которой иногда ездят машины. Я решил подойти к ней, чтобы увести её с дороги, предупредив, что не стоит там лежать, потому что там ездят машины. Но когда я подошёл, то увидел, что её уже переехала машина, выдавив ей глаза, а из её попы под давлением вылезла приличная часть кишечника.
Я не помню, плакал ли я, когда увидел это. Я ушёл домой, скорее всего оставив её там, в надежде, что её уберёт дворник, потому что не мог на неё смотреть. Кажется, потом я вышел снова и спрашивал у дворовых ребят, с которыми я гулял в тот день, не видели ли они того, кто её задавил. Один из них указал на машину моего соседа снизу. Горечь была еле терпимой, но не только из-за смерти кошки-котёнка, с которой я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подружился, – как дружат люди, только, возможно, даже крепче, – но ещё и из-за того, что её смерть на руках и колёсах соседа, с которым у нас были хорошие отношения и его сын даже дружил со мной вроде как, и испытывать к нему ненависть было двояко. В общем… Моя смерть была бы такой же печальной для меня, как смерть её, моей маленькой подружки, потому что я сам когда-то был маленьким мальчиком, бегавшим вдоль заросших теплотрасс, на которого возлагали добрые надежды и которого любил кто-то: друзья или родственники или просто прохожие люди, умилявшиеся мною. И сейчас я внутри такой же котёнок, просто потерявшийся и бродящий по грязным улицам под дождём, пытающийся не попасть под машину или в пасть собакам. Возможно, я плакал тогда. Но я знаю точно, что сейчас слёзы дрожат у меня на глазах, а острый, опустошающий и раскалённый кинжал тяжёлой грусти приставлен к моему виску, слегка давя на него, но ещё не раня.
