Артур почему-то не в настроение. И срывается на всех, кто попадается ему под руку. И даже на мне, хотя я просто зашла в лифт, на котором он ехал.

Во-первых, он довольно ехидно спросил, как часто я позволяю себе опаздывать на работу. Хотя по сути, сегодня я пришла на десять минут раньше. И намекнул мне, что в этом месяце я могу забыть о бонусах к зарплате.

А во-вторых….

“-Почему твоя подружка такая заноза в заднице?”

Я немного опешила, услышав этот вопрос. Но еще больше была в шоке, когда поняла, что ответа он не ждет. Артур просто вышел из лифта, когда туда зашел сотрудник из айти-отдела.

И это в очередной раз напомнило мне, что мне не мешало бы позвонить подруге и узнать все подробности. С того вечера, после вечеринки, мы так и не общались. Я была загружена на работе, а также пыталась решить свои проблемы в семье. А именно, убеждала себя в том, что рассказать маме правду, это не так страшно.

Убеждальщик из меня так себе.

Я даже саму себя убедить не в силах в чем-то. А что касается работы, так и вовсе. Мне не мешало бы объяснить некоторым сотрудникам, почему их отчеты — это просто пустой перевод бумаги. Потому что все, что они сдали подойдет только для того, чтобы подтереться этим в туалете.

Это очень грубо. А губой я никогда не была. До сегодняшнего дня, когда поругалась с мамой и наговорила ей всего того, что я сказала.

Боже, как у меня вообще язык повернулся сказать ей, чтобы она уезжала?

Я просто неблагодарная дочь. И в этом она совершенно права. И вместо того, чтобы сидеть здесь и пытаться разобраться в чертовых отчетах, я должна немедленно ехать домой и извинится. Но я этого не делаю. Тупо сижу и продолжаю пялиться в экран ноутбука, проклиная все и всех.

Просто зашибись.

Чувствую себя последней с*кой.

А все потому, что я не хочу извиняться. Я правда хочу, чтобы она уехала. Жить с ней в мире на расстоянии намного проще, чем под одной крышей. Но она моя мать, и этим все сказано. я должна быть благодарна ей за то, что она меня родила. Воспитала. Хотя бы за это…

Что со мной не так?

— Оль, ты на обед идешь?

От мыслей меня отвлекает Зина. Она у нас тут что-то вроде “подай-принеси”. Проходит стажировку, так сказать. Вообще она программист, но прежде чем начать работать по профессии, ей приходится доказать нашему боссу, что она может выполнять любую работу. Абсолютно любую. Так он проверяет людей на выносливость. Ведь порой мы зависаем в офисе целыми сутками, и не каждому это под силу.

Как по мне, то это очень глупо. Но это не мне решать.

— Нет, я не голодна. — виновато улыбаюсь, потому что ей придется сейчас обедать одной. Почему-то наши девочки не спешат принимать ее в свою компанию. Хотя и я сама к ней не отношусь, но за девочку обидно.

Она умница. И многого добьется. Если тупые проверки босса не заставят ее бросить эту затею.

— Может, тогда тебе чего-нибудь купить? Перекусишь позже.

— Хорошо. Пончика будет достаточно. Спасибо.

— Не за что. И мне нетрудно.

Вообще-то, кушать мне совсем не хочется. Нет аппетита. Но зато это время я могу потратить с пользой для себя.

Беру телефон и набираю мамин номер. Но нажать на кнопку вызова я не решаюсь. Страшно. А еще я точно знаю, что прежде чем я смогу извиниться, мне придется выслушать кучу нравоучений. И в том числе обвинений в том, что я плохая дочь.

Заслужено…

Но я и с этим несогласна.

Какой-то замкнутый круг.

На мгновение закрываю глаза и делаю глубокий вдох. А когда открываю и хочу уже нажать на вызов, как телефон в моей руке оживает сам. На дисплее высвечивается имя Марка.

Неожиданно.

Но как же вовремя. Небольшая отсрочка для меня. И даже если я не горю желанием с ним говорить, это намного лучше, чем разговор с мамой.

— Надеюсь, ты звонишь сказать мне, что собрал вещи и наконец-то выметаешься из моего дома?

— Не угадала. Маме плохо. Вызвали скорою, я еду домой.

В этот день на работу я уже не вернулась.

Марк

Я перегнул палку и прекрасно это понимаю. Наговорил Оле столько всякой хрени. У меня просто сорвало чердак. И вместо того, чтобы извиниться, я тупо жду, когда она немного отойдет. Но чем дольше я жду, тем яснее понимаю, что наша ситуация зашла в тупик.

И самое смешное, что сорвался я вообще ни о чем. Конечно, было неприятно слышать, что она забыла о нашей ночи. Но это, бл*дь, не повод. И стоило сказать ей правду, но мое эгоистичное эго потребовало обратного. А потом Оля и вовсе сбежала, и увиделись мы с ней только на той чертовой вечеринки.

И в тот момент мне стоило остаться дома. За пару часов до нее мне позвонил мой друг и сообщил, что у меня появился шанс подобраться к убийце брата поближе. Он вернулся в страну. И совсем скоро будет в нашем городе, если осведомитель не дал ложную информацию.

Осталось только дождаться подтверждения.

А этого я как раз делать не люблю.

И может в этом вся причина того, что я до сих пор не попросил прощения у Оли. Сейчас будет лучше, если она продолжит злиться. Тем самым будет держаться от меня подальше, раз я сам этого сделать не могу.

Должен, но не могу.

Это опасно прежде всего для нее. И мне стоило уйти, когда она этого хотела. Но как, черт побери, бросить ее одну, понимая, что я ей нужен. У них с матерью довольно сложные отношения. И я вижу, как она тяжело переживает это все.

Мне не стоило говорить ей того, что я сказал.

Я полный идиот.

И теперь не знаю, как все исправить, не навредив ей.

Через пару дней мне придется снова уехать. И наша ссора поможет мне сделать это без проблем. Оля не будет против. Но меня это не устраивает. Я не хочу вот так расставаться. Но и всю правду рассказать ей тоже не могу.

Мы не разговариваем уже несколько дней. Моя “жена” предпочитает меня просто игнорировать. А “теща” сует свой нос туда, куда не следует. И от этого раздражительность Ольги только растет.

Какой-то замкнутый круг.

Сегодня я приехал в свой офис, чтобы предупредить своих о том, что меня снова не будет. Затем надо еще заехать в отделение, чтобы оформить больничный. В очередной раз. Такими темпами я очень скоро останусь без работы. Надеюсь только на то, что это произойдет позже, чем я найду убийцу брата.

Я вымотан.

В какой-то момент я вдруг понял, что зае*ался. Несколько лет гоняюсь за призраком. чтобы прекратить мучиться чувством вины. Теперь просто хочу покоя. Хочу завести семью. И больше никогда не вспоминать о прошлом, на которой ушла вся моя жизнь.

Мне нравится возвращаться по вечерам домой и знать, что меня там ждут. Пусть даже это все игра.

Но…

Это лучше той жизни, что у меня было. За последние несколько недель я настолько привык к тому, что я больше не один. Что, кажется, когда это все закончится, я тупо сдохну.

Сейчас я кайфую оттого, что у меня есть “жена”, которая выносит мне мозг практически постоянно. Но стоит ей улыбнуться и меня это уже не бесит. Конечно, желание свернуть ее тонкую шейку или просто надавать по заднице никуда не исчезает. Но мне никогда не было так хорошо, как сейчас.

Я боюсь ее потерять.

И я боюсь остаться с ней.

Хрен его знает, как это называется, но что-то явно происходит внутри меня, когда она рядом.

Меня пугают эти перемены. И единственный способ всего этого избежать, просто уйти. Но одна лишь мысль о том, что рядом с ней будет кто-то другой, а не я — и хрен вам всем, я никуда не денусь.

Она моя!

Через пару часов мне позвонил врач скорой помощи. И я тут же сорвался домой. Теще стало плохо, ее забирают в больницу. Подробности не сообщили. Позвонил Оле, а чуть позже мы увиделись с ней уже на месте. Ничего серьезного, резкий скачок давления, но из-за возраста маму оставили в больнице на пару дней.

Оля была сама не своя. И что-то говорила о том, что это ее вина. И как бы я ни пытался, убедить ее в обратном не удалось. В итоге мы снова поругались, а после я уехал..