Он бывший военный, генерал в отставке, любя спорт и детей, открыл свою спортивную школу ещё до моего рождения. И так как моя мама учительница и очень много работала, папа брал меня на свою работу, я практически жила там. Влюбилась в этот вид боевых искусств по самые уши с первого взгляда, с первого тренировочного боя.

Это очень тяжело жить в семье учителя и военного, это и благодать и проклятье, кнут и пряник одновременно. Меня даже не спасала их безграничная любовь ко мне.

Я смотрела немигающим взглядом на свою соперницу, Лиду Свиридову, её злило моё самоуверенное выражение лица.

Но я же не виновата в том, что уверена в своей победе, меня учили всегда быть победителем и номер один. Так что здесь, на ринге, я царь и бог, и переубедить меня в этом может лишь Лида. И это была слишком лёгкая победа, я провела всего один удар, прямой по корпусу, и моему разочарованию не было предела. Хотя о чём говорить, если уже сейчас никто, кроме папы и тренера Серёжи, со мной в спарринг не встаёт.

Это была моя первая и последняя победа, более я не хотела участвовать в соревнованиях. Мне не принесло это интереса и ожидаемых эмоций, как конфетку у ребёнка отобрать, и я просто стала заниматься для себя, в своё удовольствие.

Помимо этого, мамочка моя была против соревнований, ведь считала, что учёба важнее всего. Я училась в той школе, где она работала – была завучем и вела химию, в общем, адская смесь.. Но если вы думаете, что у меня были поблажки, то вы глубоко ошибаетесь. Спрос с меня был двойной, дети учителей меня поймут.

Но неизменным счастьем для меня всегда оставалось ездить на полевые сборы и в спортивные лагеря. Там, где я принадлежала лишь самой себе, а не учебникам, хотя я и любила учиться, но всё должно быть в меру.

Мне всегда все завидовали, что у меня такие родители заботливые, любящие, добрые и уважаемые люди. Да и к тому же я любимая, долгожданная и единственная дочь, а вот я всегда хотела братика или сестрёнку, было скучновато и иногда одиноко. Папа тоже хотел ещё сына, поэтому я очень старалась быть с ним ближе и разделяла его интересы, чтобы заполнить этот пробел в нашей семье и быть на одной волне. Мы с ним были друзьями, но иногда это было тяжело, ведь я всё-таки девушка, но всё равно отец был моим кумиром и этим всё сказано.

Моя жизнь была наполнена энергией, смыслом, движением на полную мощность, я многое видела, многое пережила, и знала, что такое счастье. У меня были друзья, настоящие друзья, да, всего несколько, но на протяжении многих лет они были рядом. И это всё благодаря моим родителям.

Когда я закончила одиннадцатый класс и встал вопрос, куда мне идти учиться дальше, мама с папой из-за этого даже «холодную войну» дома устроили. В итоге мама взяла папу измором (игрой в молчанку) и полным игнором на протяжении трёх месяцев.

Я тоже тогда с ней ругалась и обижалась, ведь моей мечтой было стать тренером, пойти по стопам отца. Я хотела уйти в спорт, да, вот так и никак иначе, но мама была против, мама – авторитет, и меня засунули в юридический.

Позже моя мама стала заглаживать свою ошибку, и мы чаще стали проводить время вместе и путешествовать по всему миру, а вот папа, к сожалению, был не выездной.

После одного из таких путешествий мы прилетели из Сербии, где, как оказалось, я подхватила ветрянку. Умирала я и долго и быстро одновременно, даже не успевая осознавать, что, сука, сейчас происходит, я даже не успела испугаться. Мы не верили в происходящее, ведь моё здоровье всегда было всем на зависть.

Мне не было страшно умирать, мне было страшно оставлять родителей с их горем, и безумно хотелось в голос кричать: «Забудьте меня!». Я хотела жить и боролась, особенно ради родителей, но я не справилась и сгорела, буквально за пару дней, в муках боли, что было тяжело скрывать.

Я умерла первого июня две тысячи двадцатого года ровно в девять утра.

Смерть оказалась очень странной вещью, из мрака меня вытянуло в свет, я ухожу в рай?

«Перерождение»

Котова Оксана

Голова нещадно трещала, приходить в себя было очень тяжело. Стоп! Я не умерла? Это радует, мама с папой, наверное, сходят с ума от горя, надеюсь, меня не закопали заживо.

Но стоило мне открыть глаза, я обалдела – умирала в больничной палате, а сейчас очнулась в то ли в средневековой камере, то ли где-то в подвале. А в руке вместо папиной руки, окровавленный нож, фак, что происходит?

Еле как поднявшись, прокляла всё на свете, далось мне это с очень большим трудом, всё тело ныло и болело.

Протёрла нож от крови и посмотрелась на своё отражение в нём, да, оно было мутным, но черты я всё-таки рассмотреть смогла. Так, я это всё ещё я – жгучая брюнетка с карими глазами, которые отливали золотом при естественном освещении. Мои заострённые черты лица, мой лисий взгляд и даже родинка под губой имеется.

Вот только одежда на мне странная, из очень грубого материала – изношенная, с прорехами, серая и грязная юбка, и непонятного кроя кофта, растянутая у горла, с рукавами три четверти.

От меня воняет так, словно неделю не мылась, а может и больше, руки убиты тяжёлой работой, с огромными мозолями, ногти обломаны до крови.

Что вообще происходит? И где я?

Мне нужно к родителям.

Не успела последняя мысль пронестись в моей голове, как виски сдавило от невыносимой боли, от которой из моих глаз хлынули слёзы. Голова закружилась, меня согнуло пополам, вывернуло наизнанку.

Я вскрикнула и рухнула на пол, обмякла, и сознание покинуло меня. Мне снился очень странный сон, со мной в главной роли, а нет, это не я, словно моя сестра-близнец. Это было похоже на воспоминание, словно прожила чужую жизнь.

Я как будто оказалась в Древней Греции, вот только на мой мир это не было и близко похоже.

Вот моё рождение, и приём по этому случаю. Дальнейшая жизнь словно сказка. Одним словом, родилась с золотой ложечкой в жопе, меня все холили и лелеяли.

Но в любой сказке всегда наступает конец, отец объявляет о предстоящем замужестве, я против. Но я седьмая дочь и права голоса не имею, ночи в слезах, истерики, но всё зря, меня отправляют к жениху.

Долгая дорога на корабле, почти месяц в каюте, а у меня, плюсом ко всему, морская, мать вашу, болезнь. Эти воспоминания доставляют максимальный дискомфорт.

Встреча с женихом прошла как в сказке – Морфей, блондин с голубыми глазами, на мой вкус слишком смазливый. А вот имя шикарное, принц из волшебных снов, но женственные черты лица немного не вписывались в эту картину, в моём представлении.

Вроде бы как я или не я, влюбилась в него с первого взгляда. Морфей весь такой джентльмен и при этом очень заботливый. Разговоры с ним, нам было о чём поговорить, но и молчание не было неловким.

И вот наконец-то долгожданная свадьба, я счастлива, аж хочется летать, жаль вот только крыльев нет. Я невероятно красива, платье шикарное, жених тоже в парадном мундире, но я как-то бледновато смотрюсь на его фоне.

Следом начинается полный бред, и всё переходит в ночной кошмар. На нас нападают и Морфея убивают. Как свинью проткнули насквозь, вокруг столько крови, что в глазах начинает рябить. И меня вырубили, но в сознание я не пришла, и благо, что ощущений не было, иначе бы я сошла с ума от чужой боли.

Это не было концом, меня изнасиловали в жёсткой форме и избили. Этого им показалось мало, и меня отправили на каторжные работы, сделали рабыней и сломали меня. И наконец-то этот ад закончился ножом в сердце.

Меня резко вынесло в сознание, и приливами стало накрывать осознание ситуации. В такое невероятно сложно поверить, я слишком прагматична.

Мне было больно приходить в себя. Да сколько можно? Зачем это всё? За что? Кому там скучно? Кто надо мной так издевается? Сука, занесло, так занесло.

У меня только один вопрос, как она всё это выдержала? Как так долго вообще можно было продержаться?

Я бы сейчас всё отдала, лишь бы вернуться к родителям, у них беспросветное горе, они потеряли единственную и долгожданную дочь.