Здесь, как и в любых непростых случаях общения, очень важно – как говорить. Есть чудесная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», которая, на мой взгляд, является универсальным учебником общения. Если бы её читали перед тем, как начинать отношения, то счастливых пар было бы гораздо больше.

Мужу я тогда сказала, что тронута его внимательностью, ведь он заметил, что мне нужна сумка. Невероятно ценю его заботу, вижу, как он стремится порадовать меня. Знаю, что ему пришлось самому от чего-то отказаться, чтобы купить дорогой подарок. И как мне страшно его обидеть тем, что вещь не в моём стиле…

Конечно, ему было неприятно: он вложил столько сил. Естественно, спросил про прошлый раз. И тут я снова пыталась объяснить, что не сказала сразу, так как мне важно то, что он старался ради меня, и у меня не хватило смелости его разочаровать. Но много-много раз повторила, как мне приятна его забота. Просто такие вещи очень индивидуальны. И сейчас я поняла, что нечестно об этом молчать.

Да, это было очень сложно говорить. И страшно. Страшно, что такая вроде бы мелочь может разрушить всё… Но… Мы пережили эту неприятную историю. И она стала для нас важным опытом. Каждый раз, когда возникает ситуация выбора: приукрасить так называемое благо или сказать правду, нам помогает воспоминание о сумках в подарок.

Казалось бы, такая мелочь, но эта мелочь стала основой для более глубоких откровений. Особенно таких тонких, касающихся интимных вопросов, где ещё страшнее (хотя только поначалу) говорить правду, которая может вызвать неоднозначную реакцию. Но об этом отдельная часть книги.

Сейчас же, подводя итог, скажу: правда в наших отношениях – это капитал. Особенно не самая приятная. Она капитализирует проценты по вкладу доверия, который мы решили увеличивать сами, вместо того чтобы растрачивать первоначальный кредит. И, знаете, жизнь в кредит рано или поздно потребует сведения счётов. А чем больше у вас на вкладе средств, тем увереннее и богаче вы себя ощущаете.

Следующее, на что хочется обратить внимание – это то, как мы друг друга называем.

В моей юности было мощное поветрие обращаться к партнёру «Зая». Причём это относилось как к женщинам, так и к мужчинам. Безусловно, помимо зай, есть ещё множество уменьшительно-ласкательных слов.

Я глубоко убеждена, что речь – показатель нашего мышления. И то, какие слова мы используем, напрямую влияет как и на наше развитие, так и на нашу картину мира. Мы живём каждый в своей реальности и общаемся, по большому счёту, не с людьми, а с образами людей, которые сами же и формируем.

Имена = название – это то, что сильно заряжает образ. Например, когда к нам обращаются по имени-отчеству, это настраивает нас на определённую форму поведения. Более официальную, менее панибратскую, как правило. Когда наше имя близкие называют в уменьшительно-ласкательном варианте – ощущения уже другие, меняется пластика тела, тон голоса, мимика. Если среда безопасная, то мы чувствуем себя более расслабленно. Если нет, то нас это может раздражать, так как не соответствует внутреннему ощущению.

Так вот, то, как мы называем нашего мужчину или женщину, провоцирует его или её на определённый стереотип поведения. И на наше, кстати, восприятие его (её) тоже. И здесь важно понимать, что хорошо бы, чтобы наши роли соответствовали нашим названиям.

Например, я хочу, чтобы мой мужчина был самодостаточен, брал на себя ответственность за детей, за материальное состояние нашей семьи. И если при этом я зову его «заей» или «котиком», то я формирую в первую очередь своё отношение к нему как к кому-то нежному, маленькому, о ком нужно заботиться, с кем можно играть, кого нужно накормить (в общем, обслужить). Так чаще обращаются к детям. Но от детей не ждут, что они будут брать какую-то взрослую ответственность на себя. И, сама того не замечая, я начинаю относиться к мужу с позиции моего внутреннего взрослого к его внутреннему ребёнку. И со временем это входит в привычку.

И что происходит? Я хочу видеть рядом один образ человека, а формирую практически противоположный. А потом удивляюсь, почему котик не проявляет какие-то взрослые свои стороны. Но на самом деле он проявляет их. Там и с теми, кто к нему относится по-взрослому. Кто называет его соответствующе. Это не про то, чтобы называть мужа по имени-отчеству. В семье без нежности никак. Просто когда мы выбираем, как называть любимого, важно подумать, как это слово будет на него и на наше восприятие его влиять, какие качества будоражить и в каком контексте.

А как вы называете вашего партнёра?

Какие ощущения у вас от этих слов?

Как он называет вас?

Нравится ли вам это название?

Личные границы – это то, без чего невозможен счастливый семейный союз.

Да, в первое время у нас есть тяга к слиянию: мы бесконечно хотим находиться вместе. Куда бы мы ни шли и чем бы ни занимались, нам постоянно хочется, чтобы наш возлюбленный был с нами. И это нормально для первых месяцев, максимум года, знакомства.

И даже в этот период, если мы не находим время и пространство для своих личных интересов или занятий, то происходит пресыщение обществом партнёра.

Если вы очень любите мороженое, но будете есть только его и ничего кроме, то в какой-то момент вас от него затошнит.

Личное пространство позволяет нам ощутить, как это – быть без партнёра. И если вы способны получать удовольствие без возлюбленного, то с ним будет ещё кайфовее. Это даёт нам возможность наполниться новыми впечатлениями, силами, эмоциями, чтобы потом привнести в союз свежие энергии.

Чем разнообразнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее вы для своего любимого. Точно так же, если у вашего избранника есть интересы помимо вас, то вам гораздо приятнее и занимательнее с ним общаться.

А вот если вы излишне тревожитесь, когда ваш партнёр находится где-то без вас, если одолевают сомнения или ревность, то это первый признак того, что вы не чувствуете границы. Тогда фраза «жить свою жизнь» может вызывать у вас негодование, ведь вы думали, что ваша жизнь – это «общая» жизнь с партнёром.

Общей жизнь с другим человеком бывает только тогда, когда женщина беременна. В этот период они с ребёнком, можно сказать, живут одной жизнью. И матери необходимо практически каждое своё действие пропускать через призму «как это отразится на ребёнке».

Но союз двух взрослых людей – это не про одну жизнь на двоих, а про две полноценные жизни вместе.

Есть ли у вас личное пространство?

А у вашего партнёра?

Комфортно ли вам с собой?

Испытываете ли вы напряжение, если ваш партнёр занимается своими увлечениями без вас?

Помимо проявления уважения к партнёру, не менее значимо уважение к себе. У меня иногда волосы шевелятся на загривке, когда женщины, описывая свои отношения с мужьями, спокойно вещают: «А он мне говорит: «Ты чё, дура, что ли?» или «Давай вали, я за тобой позже заеду…» ну и всё в такой манере.

Причём самое удивительное, что это воспринимается в порядке вещей.