Вот совсем недавняя история женщины, которая гораздо старше тебя: «Я верила ему, как себе, – пока не убедилась, что он мне изменяет!» – «Прям убедились? Как это?» – «Начала читать его телефон…».

На следующей консультации: «Хотя вы и советовали подождать, не спешить с решениями, не смогла я с этим жить, выгнала его». – «И?..» – «И теперь поняла, что не могу без него! Как мне всё вернуть?»

Понимаю, Аля, что тебе сейчас невыносимо. Но мне очень хотелось бы, чтобы лет через пять, а может, и гораздо раньше ты могла вспоминать то, что произошло, с благодарностью, а не с сожалением.

Третья консультация

– Вселенная любит меня и поддерживает! Поговорили с вами в прошлый раз и как ответ первое, что увидела в Интернете: «Когда ты решишься, что с этим делать, у тебя освободится куча энергии, которая сейчас уходит на сомнения и на уговоры себя».

– Мне нравится, Алечка, что сегодня ты уже не выглядишь потерянной. Значит ли это, что решение принято?

– Нет. Но выбор вариантов я смогла ограничить. Первый – ухожу и учусь жить заново. Второй – остаюсь и тоже учусь жить с тем, что случилось. Но не представляю, как можно жить с предательством.

– Чтобы решиться и что-то выбрать, нужно, чтобы было кому выбирать. У нас в наличии пока есть Аля-мамочка, она же «мужичок», которому нужно воспитать, наказать и оставить последнее слово за собой. Первый вариант – его. Ещё есть Аля – растерянный ребёнок. Он понимает, что ему плохо, но что с этим делать, не знает: «Не оставаться же совсем одному! Лучше хоть с какими-то взрослыми, чем совсем без них». Второй вариант – его. А решать хорошо бы женщине. Может, рассмотрим оба варианта с её точки зрения? Если «мужичок» победит, и ты уйдешь, что это даст Женщине Але?

– Точно знаю, что будет тяжело. Во-первых, потому что я люблю Ивана. Во-вторых – одна с детьми. Конечно, родители мне во всём помогут. Но одной, как вы же сами говорили, женщине плохо. И папа, как бы ни любил меня, может заменить мужа только в некоторых аспектах жизни. Наверное, в связи с этим рано или поздно возникнут новые отношения. И появится ещё одна проблема – отношения нового мужчины с моими девочками…

– В новых отношениях может возникнуть и другая проблема – ты ведь останешься всё тем же «мужичком», и со временем в них повторится всё то же, от чего ты уйдешь сейчас.

– Тогда этот вариант вообще – не вариант. А остановиться на втором мешают эмоции, которые периодически накрывают всякий раз, когда я вижу, что он с ней переписывается. Мы едем с семьёй или с друзьями, он – в телефоне. Я беру свой, захожу в Вайбер и вижу, что он в сети. Он разговаривает с ней… Я сижу рядом – поговори со мной! Но – нет. Мне – только односложные ответы. Что она ему даёт?! Почему общение со мной сошло на нет? Почему она заменила меня? И что дальше? Ведь это у него давно, и он уже привык к такому образу жизни. Сможет ли он от него отказаться? А я смогу его простить? И хочу ли я его простить?

– Скажи, а кто из вас выиграет, если ты сейчас поддашься эмоциям и уйдёшь? Или поставишь его перед фактом и усугубишь то, что и без того сложно?

– Я – нет. Мне, как я сказала, без него будет плохо. Дети точно не выиграют. Он – не знаю… Тоже не выиграет – по крайней мере, потому, что детей он любит. Получается, выиграет она? Только ей всё это на руку… Ну уж… – жирно ей будет! В конце концов, это моя семья, и отдавать её кому-то я не намерена! И это чувствует Женщина. Только что делать, я так и не знаю.

– Значит, чтобы понять, чего хочет Женщина, что она решит, нужно открывать её в себе и знакомиться с ней. И пока это – твоя главная задача.

– Но как не обращать внимания на его переписки?

– Рассматривать их как всего лишь один из экзаменов на твоём пути к себе – к Женщине. И чтобы ответить на вопрос в билете «он продолжает переписываться – что делать?», нужно знать теорию.

* * *

Золотое правило для замужних девочек всех возрастов, которое – при его неукоснительном соблюдении – помогает сохранить самооценку и в большинстве случаев уберечь семью от развода – никогда не позволяй себе контролировать мужа!

Но как же справляться с подозрениями, ревностью, с желанием проверить, убедиться? Только осознанием. Осознанием того, что каждый раз, контролируя своего мужчину, ты перестаёшь быть женщиной. Теперь ты – соперник, конкурент, следователь, прокурор. Кто угодно, но не женщина. В вашем доме отныне два мужчины – муж и ты, мужичок в юбке, – которые начинают борьбу за доминирование.

В полном соответствии с твоей новой ролью меняется и поведение твоего мужчины относительно тебя: мужчины ведь друг с другом по-иному общаются и отношения выясняют «коротко и ясно». А где «не ясно», могут и силу применить.

Парадокс в том, что его новое поведение вызывает у тебя ещё больше подозрений: раньше любил, а теперь орёт, злится, всем недоволен или постоянно из дома сбегает. И ты усиливаешь контроль. Круг замкнулся – арена боевых действий определена. А победой в этой войне будет развод. Ну не могут мирно существовать два тигра в одной клетке – ты такое в природе видела?

Ещё один (помимо развода) «бонус» за недоверие заключается в том, что проверки буквально убивают в женщине Женщину. Ведь если ты не доверяешь собственному мужчине, значит, согласна с тем, что ты – та женщина, которую можно обмануть, предать, использовать и т. д. Понимание этого разрушит со временем любую самооценку.

«Я ему не доверяю!» – плачет женщина на консультации, рассказывая, как в очередной раз «перечитывала» телефон мужа.

– Конечно, не доверяете. Потому что проверяете… Понимаю – вы считаете, что всё наоборот: вы проверяете, потому что не доверяете. Но почему пропало доверие? Какое ваше поведение спровоцировало мужа на ситуации, после которых вы перестали ему доверять? Ведь выходя замуж, вы наверняка выходили именно ЗаМуж, и ваш мужчина был для вас лучшей, самой надёжной опорой?

Сдаётся мне, что всем известное «доверяй, но проверяй» в семейных отношениях совершенно не работает. Здесь правильно – «доверяй или проверяй». Если проверяешь – смирись с вышеописанной ситуацией. А также с тем, что ты добровольно отказываешься от роли жены, женщины, любимой. И с тем, что отношение к тебе отныне будет соответствующее.

Доверять мужчине может только Женщина. Это её природа подразумевает наличие рядом силы, заботы, ответственности – энергии, которой она доверяет и добровольно отдаёт первенство во всём. Потому что чем сильнее (в разных смыслах) мужчина, тем защищённее (во всех отношениях) его женщина и их дети.

Поэтому, девочки, выбирая между «доверять» и «проверять», осознавайте, куда ведёт ваш выбор. И давайте договоримся – как только у вас по привычке возникает желание кого-то проконтролировать, вы идёте и делаете какую-нибудь женскую работу: утюжите все брюки мужа, готовите что-то невероятно вкусное по новому сложному рецепту, моете окна и так далее.

А после такого правильного женского поведения и усмирения в себе «борца» и «следователя» обязательно чем-то радуете себя, любимую, – такую мудрую и терпеливую, какой-нибудь «девочковой» радостью. В общем, подкрепляйте своё правильное женское поведение чем-то приятным, чтобы реже скатываться в неправильное!

Почему нынче женщины разучились быть женщинами и многим приходится этому учится, после того, как уже «наломали дров»? Почему они умеют воевать, но совершенно не умеют доверять? И снова я скажу – потому что мы забыли традиции, и в воспитании девочек и мальчиков теперь нет никакой разницы.

Когда наша шестилетка спросила «зачем люди воюют?», я подумала о том, что больше пользы может дать вопрос «почему?». И ответ – оценки. Десять школьных лет плюс институт детей приучают работать за оценки. Не за результат и не за реальные знания, а за оценки. Навязывая с детства жизнь в конкуренции и соревновании. И либо в зависти к тем, у кого пятёрок больше, либо в выученной беспомощности «у меня так никогда не получится, не стоит и пытаться».