— А что же ты со мной тогда пошёл вчера? — поинтересовалась Лика, — или собирался затрахать до летального исхода? Теперь понятно, почему в душе стояк был…
— Если бы я ещё помнил… — Щитт почесал затылок, — как Гаррус свалил помню, о! Помню как тебе на сиськи пялился в Чистилище. А дальше — ноль. А сама то зачем с человеком связалась?
— Аа… поспорили с подругами насчёт открытости мировоззрения, — девушка… побронзовела, что ли. Бывший десантник хоть и старался не всматриваться на лицо, но реакция затронула и грудь, — и когда я достаточно надралась мне пришла «гениальная» идея закадрить землянина и наделать селфи в постели, чтобы девки в осадок выпали. А то видите ли, я им настолько закрепощённая, что не хочу с асари танцевать. Ну пунктик у меня на два глаза, и что?
— Тю, нашла проблему, — хохотнул ветеран, — сейчас сделаем эти твои фотки. По трезвой даже веселее будет. Тебе как, хардкор с пенетрацией, или просто с пикантных углов?
— Хмм, — задумалась девушка, порылась в тумбочке и достала фломастер, — там видно будет, — после чего нарисовала дополнительные мультяшные глаза на лбу Шницеля.
Из квартиры они выбрались нескоро.
***
Батарка жила аж на Тайсери, так что до хаты Вакариана пришлось долго добираться шаттлом — на такси жаба задавила. Пока летел, Алекс вызвал друга перекинуться парой слов. На голо высветилась настолько довольная рожа, что если бы турианцы могли морфировать в жирных котов-гедонистов, то это было бы оно. Даже не пришлось спрашивать, как прошла ночь — всё было и так ясно. Гаррус же спросил насчёт похождений лейтенанта Щитта, в ответ на что получил одну из недавно сделанных фоток. "Ой бля, соболезную," был лаконичный комментарий. Вечером больше не пили, во избежание.
На следующий день полицейский проводил друга до доков, где удалённо управляемые волусские мехи (вроде гражданских Локи, но дешевле) грузили в контейнер одного из своих управляющих (ящик с Махинатором и его микро-реактором). Этот контейнер, вместе с недо-капитаном и его собакой должен был подобрать грузовой челнок и подбросить до висевшей на дешёвой орбите Зелёной Мечты.
— Кстати, держи, — турианец открыл кофр, который ранее достал из багажника такси, на котором приехал из участка. Внутри был новенький, в смазке, Мантис, повышенной мощности и переведённый на термоклипсы. — Клоакой чую, тебе понадобится.
— Ох ни хрена себе! Спасибо! — восхищённо поблагодарил его Шницель. — Предупреждать же надо, а то мне и отдариться нечем.
— Чушь не пори, — отмахнулся турианец, — я тебе за вчерашнее "пророчество" вообще по гроб обязан, сам знаешь, что такое весь отряд потерять.
Наконец, друзья пожали лапы, обнялись, и пришла пора расстаться.
"Тали! Сядь и возьмись за что-нибудь, а то упадёшь. Села? Тогда читай дальше. Я, внезапно, судовладелец. Пишу тебе с орбиты Цитадели перед выходом в первый рейс. Детали расскажу как-нибудь при встрече, но из армии меня попёрли по состоянию здоровья, и пришлось срочно что-то придумывать. Это… необычно. Пусть у меня всего лишь позорная кап-лицензия четвёртого класса, и на борту до слёз не хватает кварианского борт-инженера (да, я как бы намекаю), но всё же!
Как ты там? Получила место? Кстати, ни в коем случае не бросай учёбу, я сейчас реально прочувствовал себя тупым, бесполезным ослом. Если бы не наш общий друг Троцкий, и его родитель, быть бы мне вышибалой, максимум. Люблю, тискаю, братец Шницель."
"Ура! Ты капитан! О-фи-геть. Я тебе сейчас завидую белейшей завистью. Это же Мечта с большой буквы, почти как увидеть родной мир. И ты не дурак, ты умный. Помнишь, как мы с твоей подачи на Вершине отожгли? А на Новерии? Если бы ты не подготовился, то Ли осталась бы без мамы.
А теперь ты садись. Я теперь космодесантник Тали'Зора ВасНима! Но не беспокойся, учёбу не забрасываю — работаю над высшим образованием по теории варп-навигации, а так же по расчёту масс-ядер. Скоро буду совсем смертоносная, умная и красивая (третье я уже, хихи). Шепард будет моим, бугога! Обнимаю, люблю, сестрёнка Тали."
Глава Вторая. В которой наш герой встречает Незлых Космических Роботов
Июль 2183.
Жизнь на Нормандии разбаловала Щитта — Спектр летал на своём корабле куда хотел, когда хотел, и как хотел. А вот только что вылупившаяся личинка капитана без связей, власти, опыта, и даже без больших бабок скрупулёзно исполняла инструкции Управления Космическим Движением, которые на человеческий язык переводились примерно как «в очередь, сукины дети, в очередь!» Казалось бы, вот он, нужный масс реле, его даже без телескопа рассмотреть можно, но нет. Есть очерёдность, есть самый низкий из возможных приоритет на обслуживание и, слава котикам, связь с Цитаделью и доступ к экстранету. Космический щенок устроился в удобном капитанско-пилотском кресле, приобретённом на распродаже у пухлой асарийской матроны (они бывают толстыми!) в связи с решением сменить карьеру после того, как закончится многолетний декрет, и привычно присматривал то почту то новости на инструментроне. Винт Армакса после установки новых мозгов "от Троцкого" словно мысли читал, настолько удобным он был в обращении, человек было предложил замутить совместное предприятие по продаже качественных интерфейсов (если гиперсвязь есть у кроганов, то почему ей не быть у гетов?), но не смог ответить на резонный вопрос синтетика, «а нахрена мне это надо?» После чего проникся ещё большим уважением к принципиальности и нестяжательству искинтов. От друзей пока ответов не было, но внимание привлекло одно сообщение неизвестно как пролезшее сквозь спам фильтры.
«Ктулху Фхтагн. Уважаемый капрал Щитт, ваши действия на стезе распространения Шумеро-Лавкрафтианского анархо-нонконформизма стали настолько известными, что достигли Первого Храма. В других словах, мы ржали, как подорванные, когда смотрели очерк о Нормандии, так как режиссёры догадались включить в сериал принятие вами присяги Альянса. Вдобавок, по сообщениям одной бабушки, количество упоминаний Ктулху в армейской матерщине в последние несколько месяцев заметно растёт, что не может не радовать. В связи с этим, Первый Храм предлагает вам вступить в наши ряды в качестве щупальце-положенного Жреца, за символическую сумму ста кредитов. За эту небольшую, квадратную сумму вы получите право благословлять, проповедовать, и даже именовать себя Щупальцем Древнейшего, а посылая кого нибудь к шогготам, вы сможете надеяться, что один из Древних услышит вас, а душа того придурка действительно отправится к Шаб Нигуррату. Конечно всё это вы можете проделывать и просто так, но поверьте, право официально называться жрецом погреет ваше чувство собственного величия. Ну и, наконец, мы не парим вам мозги, притворяясь, что эти сто кредитов отправятся на строительство чего-то там религиозного, а честно заявляем, что скорее всего они будут пропиты с первожрецами. Рекламный пакет прилагается. Носящий Жёлтую Маску, Верховный Жрец Древних.»
Рекламная брошюра так же радовала юмором. Например, в обязанности жреца Ктулху вменялось почему-то регулярно сквернословить, а так же есть мозг (что было более ожидаемым). Причём храм напоминал потенциальным последователям культа, что в большинстве стран убиение разумных с целью пожирания их головного мозга считается преступлением и наказывается законом; в качестве альтернативы указывались такие блюда, как индийский бхеджа фрай, то есть зажаренный мозг козы. Так же отцы церкви предупреждали, что проклинать именем Древнейшего, как и молиться Ему абсолютно бесполезно, поскольку тот спит и из за всякой чепухи просыпаться не намерен. В общем, Шницель хорошо провёл время за развлекательным чтивом, и ничтоже сумняшеся перевёл стольник на счёт юмористов в 69-м коммерческом банке Вол-клана. У культистов, к коим себя теперь мог причислить и Щитт, похоже было Винт-представительство на Цитадели, так как обещанный "комплект жреца," включавший в себя красивое удостоверение, официально одобренный псалтырь, словарь матерщины на ста четырнадцати языках и модели регалий для распечатки на инструментроне или стационарном станке, пришёл по почте спустя считанные минуты.
