Что такое реле наклона, я в общих чертах себе представляю. Небольшая черная или синяя коробочка, которая должна крепиться, по логике, к какому-нибудь несущему крючку. Проблема в том, что внутри разбитого в хлам бэтвинга (от англ. batwing – «крыло летучей мыши» – это передний обтекатель для мотоцикла, где размещается внушительная часть электрооборудования, примеч. автора) на толстом жгуте разноцветных проводов болтается целая куча таких коробочек, и все они похожи одна на другую, хотя иногда и различаются по цвету и размерам.
Наши объединенные знания устройства мотоцикла в этой части целиком исчерпывались описанными выше сведениями, поэтому оставался единственный выход в данной ситуации – это звонок другу. Такие варианты, как «Помощь зала», равно как и «50/50», мы коллегиальным решением постановили не рассматривать, так как подавляющее большинство зевак все же дождалось наконец своего автобуса и покинуло зал, а прежде, чем отвергнуть неправильный ответ, его сначала надо было правильно сформулировать, а для этого нам не хватало элементарного технического образования.
У Саниной жены три брата. Один из них больше месяца работает в автосервисе и имеет лучшее (по сравнению с нами) представление о принципах работы механических транспортных средств, предназначенных для перемещения по дорогам общего пользования. Однозначно, такой специалист на раз решит все наши проблемы. Взяв в руки мобильник, Саня выудил из контактов телефонный номер родственника и включил аппарат на громкую связь.
– Алё.
– Сам ты алё, – вежливо ответил его интеллигентный собеседник. – Чо нада?
– Слышь, Димон, мы тут маленько попали в неприятность, – мой друг решил проигнорировать полагающийся при начале разговора между двумя джентльменами обмен любезностями и сразу перейти к сути вопроса. – я тут в аварию попал, мне помощь нужна. Можешь ли ты взять мой Бигхорн (Isuzu Bighorn – распространённая на Дальнем Востоке марка бюджетного внедорожника, примеч. автора) и побыстрее добраться до Маяка?
– До Маяка? Да ваще нет проблем, – воодушевленный голос Дмитрия выдал его плохо скрываемое желание нахаляву погонять на чужом жыпе. – Минут через 50 буду у Вас.
– Ага, ждем.
Саня задумчиво почесал бороду:
– Что-то быстро больно. 50 минут по этой дороге – это ж с какой скоростью лететь надо? Да ещё по такой дороге: сплошные тоямытоканавы (с японск. toyamatokanava – шоссе в Российской Федерации, примеч. автора). Мы на мотаках хоть никуда не спешили, но как-то не особо и тормозили, и то ушло чуть не два часа. Ладно, ждем и думаем дальше, что делать.
Любой здравомыслящий человек понимает, что, прежде чем лезть в какие-то научные дебри, всякие там реле-шмеле, надо сначала исключить самые элементарные возможные причины неисправности. Перво-наперво – это проверить уровень масла в двигателе. Открутив крышечку маслозаливной горловины, мы очень быстро пришли к выводу, что с маслом, похоже, все в порядке. Да к тому же никаких течей или пятен поблизости не видно, так что можно смело отмести эту вероятность.
Следующий шаг – это убедиться в наличии топлива. Ну, это мы сделать успели ещё при первом осмотре сразу после аварии, так что двигаем дальше. Правда, на этом пункте наши познания современных конструкторских разработок в области мотоциклостроения как-то совсем иссякли.
Я достал смартфон, нажал на иконку ГуглЕ и начал просматривать страницы, посвященные поиску и устранению неисправностей в бензиновых двигателях. При этом старался принципиально не обращать внимания на те причины, диагностика и ремонт которых требует привлечения высокоточных измерительных приборов и специализированного инструмента, а также наличия профильного высшего образования, желательно с небольшой ученой степенью. Сайты пестрели картинками с развороченными внутренностями каких-то древних убогих пепелацев, вытекающей из разорванных поддонов тугопластичной мазуты, больше смахивающей на гудрон, печально выглядывающими сквозь лопнувшие цилиндры гнутыми дырявыми поршнями и прочими ужасами, созерцание которых навевало на нас легкое чувство паники и безысходности. А ещё попадалось очень много очень голых баб, без которых, очевидно, зарубежные мотопроизводители не представляли себе процесс ремонта карбюраторов и регулировки клапанов. «Йа, йа, дас ист фантастиш!» – концерн BMW именно так, судя по опыту моих знакомых-байкеров, позиционировал собственную концепцию проектирования и строительства двухколесной техники, предназначенной для покорения по немецким стандартам труднопроходимых окрестностей вдали от высококомфортабельных немецких автобанов.
Постепенно, шаг за шагом, мы все дальше и дальше углублялись в особенности технического устройства флагманской модели линейки топовых круизеров компании Хонда, и все отчётливее с тоской понимали, что без ремонта датчика наклона или какой-нибудь другой, ещё более хитрой и специфической детали нам, скорее всего, вряд ли удастся обойтись. Случайно стукнув тыльной стороной левого запястья по дуге безопасности, я приподнял рукав куртки и задумчиво посмотрел на часы в поисках царапины на стёклышке. И тут с удивлением обнаружил, что с момента предыдущего телефонного разговора прошло уже больше часа.
– Саня, эт чё за ерунда, где твой родственник? Обещал же за 50 минут добраться…
– Да ну на, – вновь усомнился в предполагаемом периоде ожидания великого гуру авторемонта мой несчастный товарищ, – он даже за час нифига не доедет. Ща уточним, сколько ему ещё тащиться.
И он повторно нажал кнопку вызова.
– Алё, ты ваще где?
– Мля, в пи@де, – однозначно идентифицировал своё точное местоположение его шурин. – Вы чо здесь, совсем охупупели, я все помойки кругом обшарил, где конкретно вы стоите?
– Как, то есть, где? Мы ж тебе сказали – на Маяке! – возмутился Санёк.
– Так и я на Маяке. Прямо возле остановки! – не менее уверенно заявил Димон.
Мы принялись резво вертеть башками и во все свои четыре глаза внимательно оглядываться по сторонам, пытаясь среди элементов окружающего ландшафта разглядеть знакомые абрисы искомого автомобиля, но все поиски были абсолютно неутешительны. Взгляд цеплялся за автобусную остановку, дымовые трубы, кафе, автобусный павильон, а вдалеке были явно различимы синее озеро, длинный автомобильный мост через него и редкие плывущие по небу белые кудрявые облака.
– Димон, я тебя ваще не вижу, – растерянно резюмировал Саня. – Дорогу вижу, остановку вижу, озеру вижу, мост вижу, а тебя не вижу.
– Какое, нафиг, озеро, какой мост, вы местной шмалиполыни обкурились? Нет тут никакого озера, есть остановка, речной порт, Маяк, и магазин Knauf, который торгует гипсокартоном. Моста нет. Где именно вы торчите?
Услышав словосочетания «Речной порт», «магазин Knauf» и «Маяк», расположенные в одной фразе, я, кажется, начал о чём-то догадываться.
– Дима, а ты ещё в Хабаровске? – громко и отчётливо задал я наводящий вопрос.
– Ну ясен пень, не в Саратове, – не задумываясь, подтвердил мою гениальную догадку наш высококультурный и воспитанный собеседник. И тут до нас обоих наконец дошло.
На улице Тихоокеанской, что расположена чуть севернее центра краевой столицы, в районе речного порта, в котором осуществлялась и осуществляется вся погрузка/разгрузка многочисленных судов Амурского речного флота, ещё со времен Советской власти работал довольно крупный магазин промышленных товаров с гордым наименованием «Маяк». Его упоминание в контексте определения географического положения всегда достаточно точно ориентировало любого относительно долго находящегося в нашем городе обитателя, где находится обсуждаемый объект, будь то человек или нечеловек, а, например, автомобиль. И, разумеется, при согласовании места и времени встречи никому из нас даже и в голову не пришло, что мы торчим почти в двух сотнях километров от пресловутого Маяка-магазина, у Бабы-Яги на куличках, очень далеко от европейской цивилизации и современных средств коммуникации.
Ну надо же так опростоволоситься! Теперь придется ждать ещё не менее двух часов, пока этот кретин дотащится до этой дурацкой деревни!
