Но я как те бабки, которые лучше врача знают, чем их надо лечить. У меня на все есть своя точка зрения. Вот и в этот раз я решила предвосхитить пыл тренера, выставив пару условий. Но оказалось, что мы с ним мыслили в одном направлении. И его предложение – начать с малого, а именно, со смены рациона, полностью совпали с одним из моих условий. Ну, а второе – начать не с активных тренировок, а с утренней гимнастики, оказалось, само собой разумеющимся.

В общем, вечером я прослушала долгую лекцию о важности правильного сбалансированного питания, о вреде жирного, соленого и острого, и вообще о (вреде) жизни. Завтра начну постепенно переходить на новый лад. Помогает то, что много лет назад (кажется, что это было в прошлой жизни) я уже пробовала такое и мне, в принципе, нравилось.

Не знаю, понравится ли он моим соседям. Я ведь в нашем корпоративном доме вместо домохозяйки: забочусь о трех мужиках (неслабое дополнение к обязанностям руководителя проекта). Но это уже не мои проблемы. Придется перейти на регулярное питание три раза в день, найти пароварку, забыть про сладкое (благо, я и так его не много сейчас ем). В общем, начинаю делать себе хорошо.

Интересно, надолго меня хватит?

Порылась в прошлогоднем дневнике. Нашла слабые попытки приучить себя к дисциплине:

19 ноября. Сегодня я решила повзрослеть. Перейти на другой уровень и заняться своей дисциплиной. Поняла, как ее отсутствие мешает мне двигаться дальше. Написала пост об этом. Но пока не чувствую в себе ресурса начать движение в нужном направлении.

Увидела, что ресурс мой истощился уже давно и все никак не восстановится.

20 ноября. Говорят, нужно, чтобы все, что ты делаешь, давалось тебе легко. Тогда это будет правильно. У меня так не получается. Почему? Пока не могу понять. Одна причина – дикая усталость физическая и эмоциональная. От нагрузок, перегузок, от качелей с качеством нашего продукта, от того, как я нервничаю каждый раз, как вижу сообщение от заказчика. Сильно парят качели в отношении шефа ко всему, что происходит. Чувствую себя ребенком, которого наказывает отчим.

Стала чаще задумываться о том, чтобы послать все. Но хочется довести до конца и выйти на новый уровень. Иначе не интересно.

Последние несколько дней жила на производстве. Кайф. Отдохнула хоть немного от напряжения. Корпоративный дом – не самая лучшая идея. В том смысле, что все время находиться с руководством чревато отсутствием своего пространства и порывом границ. То же самое относится и к работе с семьей. Все время получается говорить и думать только о работе. Очень хочу съехать.

О! А ведь тогда я участвовала в программе «Женщина-лидер»! Классные были несколько месяцев! Хоть какой-то повод расширить свои знания. А то с этим проектом я совсем забросила и чтение для удовольствия, и чтение для развития.

У меня тут, конечно, нечто более интересное – реальный проект, на котором я практически с нуля за полтора года научилась всему, чему нужно, получив шикарный опыт и вложив кучу своих денег (это вообще отдельная история, про нее нужно писать поучительную книгу о том, почему нельзя вестись на обещания, почему зарплату нужно иметь нормальную и тратить на себя, а не закрывать ею дыры в бюджете предприятия и почему себя нужно ставить на первое место).

Наконец-то вырвалась на пару дней домой в Краснодар – привести себя в порядок, хоть и чисто внешне. И здесь как нигде я явственно осознала, что если прямо сейчас не займусь своим телом, то через пару месяцев жить смогу только на таблетках: все тело болело и тянуло, как после тяжелых физических нагрузок. Подозреваю, что одной из причин была слишком мягкая кровать и высокая подушка – не люблю я такого. Но помимо этого – общая застоенность мышц.

В общем, намерение Галатеи вырастить Пигмалиона не случилось. Проект в своей оригинальной задумке загнулся по причине отсутствия интереса с обеих сторон. Но зато появилось несгибаемое намерение «выжить».

Четыре дня не курила, правда, из-за болезни выпила две бутылки красного сухого вина – помогает всегда, как и в этот раз. Перешла на регулярное и более полезное питание, слегка поделала физические упражнения. В общем, по приезду в Москву это все нужно будет превратить в регулярную привычку. Как только появятся дополнительные деньги – сразу йога, бассейн и массаж. Без этого будет прям печально.

Не слишком ли часто я планирую внедрить что-то полезное и не делаю этого? Не знаю. Посмотрим, что будет дальше.

А теперь к другому вопросу: что делать с N. Точнее, зачем я делаю с ним все то, что я с ним делаю. Я не знаю. Точнее, я знаю, что сметающих все на своем пути чувств у меня к нему нет. У меня к нему та самая нежная привязанность, которая для меня гораздо более стабильна, чем буйство чувств. Вот, нашла в прошлогоднем дневнике:

Каждый раз, когда ты делаешь что-то на производстве, или колдуешь дома, или покупаешь что-то для меня, я улыбаюсь. И даже если я не показываю этого, я все равно улыбаюсь. В этот момент я особенно счастлива. Я думаю, что ты любишь меня, потому что заботишься обо мне. И я могу расслабиться и просто побыть рядом с тобой. Слабой и беспомощной. Хотя бы на мгновение. Хотя бы как с близким другом.

Играет Шопен. Я размышляю. О том, что хочу узнать тебя в другой роли. О том, хочу ли я узнать тебя в другой роли. О том, зачем я об этом думаю. И все же я думаю. Думаю и фантазирую. И даже если окажется, что мои размышления и фантазии всего лишь ветер, я все равно счастлива и благодарна тебе и Богу за то, что он послал тебя мне.

Вообще, интересно все с ним получилось. Его Вселенная послала мне в самый нужный момент, чтобы поддержать. Если честно, даже не знаю, справилась бы я без него или нет. Что характерно, познакомились мы на сайте чуть больше года назад. В первую очередь меня привлек его внешний вид: он выглядел лет на 10 моложе своего возраста (он на год младше меня), особенно если сравнивать с фотографиями сверстников на том же сайте.

Помню, в первую же встречу он помог мне решить вопрос с электропроводкой. И, наверное, именно тогда моя измученная я-самостью душа отдалась ему безвозвратно! У меня на тот момент были серьезные проблемы с машинами, которые никто не мог починить – нет в нашей стране таких специалистов. N с полпинка разобрался в том, что нужно делать. Это его волшебное умение. Я удивилась, когда он сказал, что у него нет технического образования. В общем, машины починил, порядок технических на производстве навел. Я впервые чувствовала себя слабой женщиной. Боже, что это за ощущение!

Но даже он не совершенен! В моем сегодняшнем состоянии его поведение меня иногда раздражает. Хочется выпороть его за необязательность и несоблюдение дедлайнов. Вот прям взять и отшлепать! Ха! Не о том фантазии.

А шеф еще хочет его использовать в новом проекте. При всей моей любви к N я отчетливо понимаю, что в официальных рабочих отношениях мне с ним будет сложно.

Что касается личного, он на меня нужного мне внимания не обращает. А в моей эмоциональной ситуации мне, по большому счету, все равно, кто будет меня обнимать и утешать. Единственное требование – он должен мне нравится. В общем, не знаю. Видимо, опять нужно отправляться на поиски. Подвешиваю эту тему на некоторое время.

А вот еще момент: я нашла, чем еще занять свое свободное время и силы. Я решила начать изучать таджикский язык. А что, мигрантов из этой бывшей республики в Москве много. Знать хотя бы простейшие моменты языка будет полезно. А у меня на производстве есть два кандидата для практики. В общем, челлендж. Надеюсь, сохраню интерес и получится растрясти мозг и разобраться.

Сегодня тепло и солнышко. Совсем не февраль. Ехала на такси на станцию, смотрела в заснеженное поле, подернутое проталинами, на обочины, забрызганные дорожной грязью и в голову пришло вот что: все новое начинается с грязи. Природа весной просыпается после грязных зимних таяний снегов. Новый человек появляется тоже не через идеально чистый процесс родов. Любое творение сопровождается беспорядком вокруг творца. Порядок рождается из хаоса.