Моим любимым. Спасибо за поддержку.

В 2022 году я дала себе обещание вести каждый день дневник. Просто потому, что меня это должно было хоть как-то зафиксировать в этой реальности и, как я полагала, помочь выбраться из той задницы, в которой я оказалась. Не знаю, как сильно мне это помогло выбраться, но вспоминание о данном себе самой обязательстве меня подстегивало. В жизни появилась хотя бы какая-то видимость дисциплины. Не всегда. Но все же.

Но когда в конце 2022 года встала задача опубликовать в новом году хотя бы одну книгу, я решила, что этой книгой будет мой дневник. Не потому, что он такой великолепный, а потому, что каким бы несовершенным он мне ни казался, он станет первым шагом на моем пути к написанию и публикации новых книг. Книг, которыми у меня в зародыше забит виртуальный стол.

Дневник, несмотря на все его огрехи, показывает мои изменения за этот год. Для кого-то они будут незначительными. Но для меня они стали длинной дорогой преодоления и формирования обновленной себя.

Я очень хочу делиться своим опытом и знаниями и книги могут стать еще одним способом это делать. Возможно, кто-то увидит в этом поддержу в формате: «О, да у меня еще не все так плохо, как у этой!». А для кого-то поддержкой станет фраза: «А что если и мне так попробовать, может, что-то и у меня изменится?»

Конечно, не все здесь абсолютная правда: какие-то вещи я приукрасила, какие-то стали плодом моего воображения, а о каких-то я просто умолчала в силу разных личных причин. Так и хочется написать дисклеймер: Все, что вы прочтете далее, исключительно мои собственные мысли и чувства. Персонажи почти вымышлены и совпадения почти случайны.

В любом случае, очень хочу, чтобы следующие несколько десятков страниц стали для вас приятным и полезным времяпрепровождением.

И спасибо вам за то, что купили эту книгу.

Евгения Олейникова

Такой потерянной, как в первый день этого года, я себя никогда за 46 лет жизни не чувствовала. Этому были причины. Множество.

Во-первых, жизнь мечты, которая должна была случиться в ушедшем году, на поверку оказалась полной ей противоположностью. До мечты было как до Луны пешком, а мое состояние оставляло не просто желать лучшего, а кричало о том, что мне пора было срочно заняться собой.

Во-вторых, мужчина, которого я решила захотеть, оказался крепким орешком, за что я ему безмерно благодарна, потому что на поверку оказалось, что желание мое было всего лишь прихотью, которая через небольшой промежуток времени наверняка бы разбила сердце бедняге и испортила нашу дружбу.

В-третьих, так называемый отпуск, который я устроила себе в последнюю неделю ушедшего года не помог, и в новый год я вошла истощенной морально и психологически, с глазами постоянно на мокром месте, с нервным прерывистым сном и желанием избить всех, кто встречался на моем пути.

В-четвертых, то, что я видела в зеркале, приводило меня в еще большее уныние. А телесные ощущения транслировали только одну мысль: ляг и лежи!

В этом месте героиня любого романа должна была бы принять твердое решение, записаться в спортзал, сходить к косметологу, массажисту, поменять прическу, накупить нарядов и быстро-быстро превратиться в довольную красотку, рядом с которой не менее быстро окажется принц на белом коне, который увезет ее в свой замок, где они будут жить-поживать да добра наживать.

Ха! Еще бы ей не принять. У нее на это магическим образом находились ресурсы, коими она активно пользовалась.

Я же сижу на кровати, печатаю эти строки и понимаю, что мой единственный на этот момент ресурс, который мог бы поддержать на этом пути, не удалось восстановить. Сил на все эти трансформации как не было, так и нет.

И что мне со всем этим делать? Менять сознание? Менять работу? Менять ориентир? Менять окружение?

Я разрываюсь между потребностью мозга отключиться хотя бы на день до состояния ветра в голове и потребностью тела почувствовать мужскую ласку со стороны любимого мужчины.

Хочешь что-то сделать, просто начни это делать. Я решила начать приводить себя в порядок с ведения дневника. И это моя первая запись в нем. Зная себя, уверена, что в таком состоянии мне придется сильно себя пинать, чтобы записи здесь появлялись если не ежедневно, то хотя бы с достаточной регулярностью. Ладно, посмотрим, что будет завтра.

Мое намерение вести дневник ежедневно куда-то пропало. Точнее, оно погрязло под толщей апатии и усталости. Не хочется даже пальцами по клавишам перебирать. Но раз уж я затеяла эксперимент, нужно его продолжать.

Пролетело три недели. Ну, как «пролетело». Они шли-шли, и пришли. Была работа, были разборки с шефом, с подчиненными. Было все, что должно быть у руководителя проекта. Но в целом, я ничего не делала. Практически в буквальном смысле. Если не считать постоянного напряжения мозга на тему как выбраться из этой ситуации. К этому моменту уже третий день держится высоченное давление. Таблетки не помогают. Больше пить не хочется.

В сети знакомая выложила рыдательный пост о смерти своей кошечки. Сразу вспомнила своих и в который раз захотела, чтобы рядом был кто-то из них. Наверняка было бы легче. Но пока нет.

Я представляю ту жизнь мечты, которую мне описывал шеф, когда соблазнял на этот проект: у меня машина с большим багажником, там все устроено для перевозки моих пушистиков (их у меня трое). Мы с ними колесим по стране, по несколько месяцев живем там, где хотим. Я издалека управляю нашим с шефом проектом и живу на те деньги, которые он мне приносит: получаю зарплату в размере бешеных тыщ и дивиденды от своей доли.

Нестабильность сильно бесит. А больше всего бесит то, что получается, я одна за это все отвечаю. Шеф-«партнер» живет по привычному ему графику и ищет новые проекты, где он еще сможет использовать мои знания, умения и нервы. Категорически не уверена, что хочу этого, потому что это опять погружаться в изучение новой отрасли и опять увеличивать груз ответственности и быть крайней.

Как мне выйти из этих зависимых отношений?!

Вспоминаю, что вообще побудило меня согласиться на эту авантюру. Девочки! Ни в коем случае не влюбляйтесь в своих руководителей! Самые «продвинутые» из них будут этим пользоваться!

Любопытное наблюдение: сейчас пишу это и кажется, будто голову немного отпускает. Может, дело в том, что надо выливать мысли на страницы дневника? Было время, я практиковала это каждый день, правда, с утра – пользовалась идеей из книги Джулии Кэмерон «Кради как художник». Вот такая практика мне очень помогала очистить голову после сна и приготовиться к рабочему дню. Даже какие-то интересные идеи возникали в процессе.

А вечерний дневник я пробовала вести два раза: семь лет назад меня хватило на полтора месяца, а в прошлом году – на три записи. То ли я ленивая, то ли не Бриджит Джонс и делиться с дневником мне нечем. Хотя учитывая, что пишу уже вторую страницу, делиться все-таки есть чем. Да весом своим я тоже недовольна.

Кстати о Бриджит Джонс. Впервые за последние полгода решила всерьез залезть опять на сайт знакомств. Интернет ни к черту, но хочется мужского внимания. Хочется тоже свободное время как-то проводить. Вопрос – как. Мужчина, к которому я прикипела, меня не хочет. Или, по крайней мере, не выказывает никаких посылов к тому, чтобы разуверить меня в этом убеждении.

Каждый раз, как захожу на сайты знакомств, вспоминаю о книге, наброски которой лежат в моем виртуальном столе автора. Мой внутренний маркетолог просто тянет ручки к клавиатуре, чтобы рассказать некоторым особенно ярким индивидам, почему «полковнику никто не пишет». На некоторые фотографиии посмотришь, кажется, будто мужик с утра проснулся и подумал: «А не найти ли мне бабу? А почему «не найти»? Найти!», протянул руку к телефону, включил фронтальную камеру и нажал кнопку. «Все. Кросавчег! Вот это и выложу в профиль. Любая захочет такой подарочек».