Горю рядом с ним. Как сухая трава от одной яркой искры. Огненно. Феерично. Он хрипит в мои губы. Дико. По животному. И это тоже заводит до безумия. До сих пор не понимаю, как я жила без всего этого. Как могла этого не хотеть. Не хотеть мужчину.

Ведь это такая простая истина. Он и она. Мужской и женское. Соединяется вместе и взрыв получается. Главное, чтобы тебя самого на кусочки не разорвало. Только боюсь задача не выполнимая. Чувствую не останется ничего от меня, если продолжу. Но и остановиться уже не могу. Да и не хочу, если честно.

Плечи его массивные обхватываю. Он как дуб. Мощный. Надежный. Такой настоящий. С привкусом тяжелого физического труда. Словно только из леса вышел, где как минимум пару десятков стволов свалил.

Вот таким и должен быть мужик. А не надушенный фат в дорогих, идеально сидящих на нем костюмах. Хотя, наверное, по сравнению с этим сгустком тестостерона любой мужик не настоящим покажется. А не только мой муж.

Ближе к нему тянусь и гигант без слов меня понимает. На себя закидывает. Две широкие ладони прямо на задницу приземляются. Сжимают. Ужасно пошло. Невероятно хорошо. Так хорошо, что в губы ему сладко выдыхаю. Постанывать начинаю. И до волос наконец добираюсь. Всей пятерней в их жесткий ворох погружаюсь. Какой же это кайф?!

Почему меня от этого мужика незнакомого так штырит, больше не анализирую. Да и какой анализ в такой ситуации может быть? Я же человек, а не робот бесчувственный. Окончательно отдаюсь процессу. За волосы его тяну. За губы прикусываю. И на каждое мое касание, на каждый укус он утробным рычанием отзывается. А оно во мне резонирует. В каждой клеточке острой болью отдается. Острым желанием получить этой ночью то, что я хочу. То что желаю. И хоть раз за последние несколько лет не думать о последствиях.

– Ты жалеть потом будешь.

Он всего одну фразу произносит, пока несет меня куда-то. А я за него как кошка цепляюсь. Даже если буду жалеть. То это потом будет. А мне важно то, что сейчас.

– Плевать!

Губу его прихватываю. Балдею от вкуса. Терпкого. Мужского. Он ведь чужой. Совершенно левый мужик. А чувство такое, что сто лет с ним знакома. Чувство настоящего, правильного клещом подкоркой сидит. Лапки свои на моих инстинктах сжимает. Инстинктах, которые просыпаются. Оживают. Адреналином в кровь выплескиваются.

– Поехали, – его хрип возле виска, как штормовой ветер за окном несущейся на всей скорости тачки.

– Куда?

На автомате продолжаю волосы его гладит. Какой он вообще? Красивый?! А может страшный, как чума. В сумраке нас окружающем лишь слабо черты угадываются. Вроде правильные. Красивые. Мужественные.

– Покатаемся!

Под попой тут же что-то гладкое и холодное оказывается. А на голову уже ловко шлем надевают.

– У меня только один, – комментирует, пока я шокировано под шлемом глазами хлопаю, – держись крепче.

Я даже пискнуть не успеваю. Даже попытаться сопротивление оказать. Секунду назад мы страстно целовались на утопающей в ночи парковке. Почему кстати ни один фонарь не работает? Будто их разом все расколошматили. А сейчас несемся по трассе. Огромный, мощный мотоцикл ревет под нашими телами. И мне опять не страшно. Потому что чертовски по кайфу. Скорость вот эта. Мнимая иллюзия свободы. За последний год я совсем про нее забыла.

Неожиданное предложение отца о браке по договоренности. Свадьба эта. Неприятный сюрприз в виде любовницы моего мужа. А потом ее беременность. Я только сейчас понимаю, насколько вымоталась. Только сейчас, ощущая как ветер рвет одежду, понимаю, насколько устала.

Не слишком ли я молода для всех этих бед так внезапно свалившихся на мою голову? Мои ровесницы еще вовсю в универ ходят. С парнями зажигают. А я уже жена. Потому что отцу нужен был надежный человек для управления одним из своих филиалов. И доверять постороннему не в его правилах.

Так удачно что у него дочь свободная оказалась. Можно выдать ее замуж. Сбагрить, как говорится, эту вечную проблему в другие руки. И наконец зажить со своей настоящей семьей спокойной жизнью. Как буду жить при этом я с мужем, который меня даже не любит, который быстренько любовницу завел, его не интересует. Отец года, что тут скажешь.

Но горечь, которая всегда при этих мыслях возникает, сейчас не ощущается. Это потому, что он рядом. Этот странный большой незнакомец. Случайно меня в зале увидавший. Зачем-то за мной последовавший. Действительно, зачем? И куда он сейчас меня везет? И правильно ли я поступаю, что еду с ним? Что поцеловала его? Дала зеленый свет.

Думать об этом совершенное не хочется. Понимаю, что поступаю неправильно. Отмахиваюсь ото всех вопросов. Ничего поделать с собой не могу. И дело больше не в алкоголе. Тот бокал, который я даже не допила, давно уже выветрился. Но на его место другой пришел. Более сильный. Более крепкий. Его так быстро из себя не выветришь. Не прогонишь. Потому что он туда просачивается, где до этого пустота огромная зияла. В самое сердце.

Сильнее к широкой спине жмусь. Сквозь футболку, в которой он остался, жар его тела ощущаю. Его толстовка на мне. Его аромат всюду. Стойкий. Крепкий. Голову кружащий. Нестись по ночной трассе – чистое безумие. Чистый адреналин. То, что надо! То, чего так не хватало!

Лишь мысли о прошлом нормально расслабиться не дают. Опять в тот круговорот затягивают. Напоминают зачем-то. Как хорошо тогда было. Мне. Нам. С ним. Прочь мысли гоню. Было и прошло. Больше уже никогда не вернется. Ни прошлое. Ни он сам. Что предал однажды. Шанс встретится с моей первой любовью один на миллион.

Наверняка он давно из города уехал. Может даже по стопам своего отца бандита пошел. Которого, кстати, пристрели, таки. Допрыгался. Не то что я интересовалась. Но ведь не в деревне живем. Интернет опять же есть. Телефон. Компьютер. И вовсе я чужие сети ни мониторила. И по сто раз на дню на страничку его не захаживала. И не ждала. Ни капельки!!!

Зачем она ему вообще была нужна? Страничка эта. Там даже на аватарке не фотка, а волк серый, взлохмаченный. Только быстро поняла. Он там не появится. И на звонки мои больше не ответит. Решил все контакты безжалостно разорвать. Ну, а я решила его из памяти стереть. Даже силуэт. Даже тень. Даже нежный шепот грубого голоса. И все, что он делал со мной. И чего так и не смог.

Баста и точка!!!

Мотоцикл тормозит, и я в себя прихожу. По сторонам озираюсь. Куда он меня завез? Лес вокруг. Домик небольшой. Не новый, но добротный. Сруб из светлого дерева. Кажется, если полной грудью воздух втянуть, запах древесины почувствуешь. Окунешься в атмосферу, как этот дом здесь строили. А главное зачем? Для чего? Глушь вокруг. Ни тебе лесного озеро для рыбалки. Ни в лес по грибы. В этот лес лучше вообще не заходить. Есть вероятность обратно не вернуться.

Вокруг дома забор невысокий и ворота, в которые мы как раз въезжаем. Момент подходящий, чтобы в себя прийти. Братьям позвонить. Если здесь, конечно, связь еще ловит. Или просто выбежать обратно на трассу. Попытку поймать. В город вернуться. Не будет же он меня преследовать? Правда ведь?!

И как только он с меня шлем снимает, я собираюсь это сделать. Правда-правда! Но не успеваю. Ничего не успеваю. Замираю, как рыбка внезапно на берег выброшенная. А потом так же, как она, трепыхаться начинаю. Но поздно уже. И я отчетливо понимаю. Никуда мне больше ни деться. Ни из его рук. Ни от его поцелуя. Жаркого. Настойчивого. Все мои преграды, если они вообще существовали, напрочь сносящего.

Мы вламываемся в дом, как два грабителя. Не важно был там на двери замок или нет. Мы ее просто сходу сносим. Почти с петель срываем. И не важно, что домик этот по моим меркам довольно убогий. С диваном в центре одной единственной комнаты расправленным. Кухней допотопной. Без удобств наверняка. Ну, какие удобства в глуши лесной. Хорошо, что холод собачий и комаров уже нет. А так бы загрызли.

Хотя внутри тепло достаточно. Словно здесь живут. Краем глаза печку замечаю. О центральном отоплении, опять же, и речи не идет. В домике на удивление чисто хоть и по-спартански. Строго так. Сразу видно, что мужик живет. Без женщины. Женщина бы в таком не смогла. Хотя бы шторки на окна повесила. Или покрывало на диван. Про скатерть на стол вообще молчу.