Сейчас, благодаря стараниям всех членов нашей большой семьи, у нас сложилась любящая и душевная обстановка. Мы дружно справляем праздники, танцуем, поем, играем. Бабушки и дедушки берут детей на выходные, развивают их, помогают и понимают нас с мужем. Мы часто встречаемся, общаемся друг с другом. У нас даже сложились определенные традиции. В нашей большой семье каждый нашел свое место, мы стараемся сохранить мир и любовь в семье. Две разных семьи с разными менталитетами и пониманиями жизни, наконец, пришли к согласию. Я счастлива быть частью именно этой семьи, я рада, что Бог дал нам возможность попробовать выстроить отношения заново. А все началось именно с нашего хорошего поступка, с момента, когда мы решили, что попробуем остаться вместе ради дочки и сына, который на тот момент еще не родился. Мы сделали правильный выбор и, единственное, что дорого для меня это моя семья.

Я не боюсь смерти, я боюсь лишь долгой мучительной болезни и расставания с детьми. С момента, как они родились, самым большим страхом стало расставание с ними. Я почти уверенна, что человек не может понять, что такое абсолютная, безответная любовь, пока у него не родится ребенок. До рождения дочки, я понятия не имела, что способна так любить, а когда родился сын, моей большой задачей стало сделать все, чтобы не дать им подумать, что я люблю кого-то одного, больше, чем другого. И еще я поняла, насколько эгоистична я была до их появления. Иногда я смотрю на ник, таких красивых, милых, добрых и думаю, за что же Бог послал мне таких ангелочков. Когда родилась дочь, я долго перестраивалась на то, что я теперь никогда не буду одна, что мне надо везде брать ее с собой. Было не просто. Когда родился сын, дочери было два с половиной года, и настал самый не простой период в моей жизни, который длился чуть больше двух лет. Я была только с детьми. Сын мог плакать сутками и почти не спал. Дочка требовала много внимания и еще не была самостоятельной. Я разрывалась между ними, не зная кому и когда уделить время. Я не думала, что быть матерью так тяжело. Со мной были бабушки и дедушки детей, которые приезжали, помогали, когда могли. Со мной был муж. Он никогда не отказывался помогать. Это тот человек, который не откажется помыть посуду, приготовить, поиграть с ребенком, встать ночью, чтобы дать ему бутылочку. Проблема была лишь в том, что он много работал, так как был единственным кормильцем, поэтому чаще всего я была одна с детьми. У меня случился гормональный сбой, и я стала настолько нервной, что любая фраза, любое действие приводило меня в бешенство. Я была на грани помутнения рассудка. Я часто срывалась на детей, а потом рыдала в подушку и испытывала огромную боль и стыд. С одной стороны были любовь, благодарность Богу за детей, а с другой стороны усталость, желание просто немного побыть одной, стресс, связанный с гормональным сбоем. В общем, как я думаю, боролись во мне ангел и демон. Иногда хотелось все бросить, уехать, убежать, но это чувство проходило, когда я смотрела на спящих ангелов, которых Бог послал мне как огромный дар. Он дал мне миссию вырастить две души, два чистых сосуда. От нас с мужем зависит, какими они станут. Под воспитанием детей я понимаю не просто обеспечить их и накормить, я хочу вырастить в них чувства сострадания, понимания, хочу, чтобы они различали добро и зло. Я считаю, что только это важно для любого человека.

Я нашла ответ на многие свои вопросы. Я поняла, что ели не переставать их задавать Богу, рано или поздно ответы будут получены. Когда я говорю о Боге, я подразумеваю высший разум. Я не представляю его как человека, но я чувствую его. Я уверенна, что после смерти наши души отправляются в некое пространство, где анализируют прожитую жизнь и понимают, какие ошибки совершили. Еще я думаю что люди, которые при жизни были деспотами, маньяками и аморальными личностями, которые причиняют много вреда другим людям, в следующей жизни сами становятся жертвами, чтобы душа могла осознать, каково это быть по другую сторону. Мне, несколько медиумов говорили о том, что в прошлой жизни я была диктатором. Возможно это и так, я иногда чувствую в себе нотки агрессии и желания всех подчинить, но я поставлена в такие условия, что вынуждена считаться с мнением окружающих. Конечно, я могла бы остаться одна или выбрать мужчину, которого могла бы всю жизнь угнетать, но я выбрала мужчину, который на первый взгляд мягкий, но в нем есть мужской стержень. Помимо этого все свои поступки я стараюсь анализировать, стараюсь относиться с любовью к людям. Не зря меня назвали Любовь. И еще долгое время в моей детской висел плакат с надписью: «БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ». Я не совсем понимала эту фразу, но она мне нравилась. Сейчас я понимаю, что настоящая любовь, данная Богом это мощнейшее чувство, которое заставляет нас меняться в лучшую сторону.

Я простой человек, я особенный человек. Я живу, чтобы любить. Единственный вопрос, на который я не могу дать ответ, это почему до сих пор я не могу понять, каково мое предназначение. Моя душа пришла в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Пока я жду ответ, который очень близко и на который я, надеюсь, скоро получу ответ.

ОЖИДАНИЕ

Сегодня 1 мая 2020 года. Я проснулась в отличном настроении, какого у меня не было давно. За месяц самоизоляции мой мозг перестроился на режим ожидания, точнее сказать режим ожидания привычной жизни. Первое время мы все не верили, что этот режим продлится долго. Я даже была воодушевлена. Я думала о том, что было бы не плохо провести недельку другую в узком кругу семьи без суеты и спешки. Первую неделю мы ели и валялись целыми днями. Детям было весело, потому что родители рядом и, наконец, не заставляют заниматься. Мы разрешали смотреть телефоны, и делать все, что захотят. Никаких ранних пробуждений, походов в сад и на другие занятия. К концу первой недели, было понятно, что сидеть дома придется около месяца. Я стала задумываться, что будет жаль бесполезно провести целый месяц, помимо этого мы стали набирать вес, а это мое больное место, потому что я всегда стремилась к спорту и здоровому образу жизни. Мы стали просыпаться немного раньше, завтракать, после этого мы занимались с детьми рисованием, письмом, чтением, и так далее, потом мы занимались всей семьей спортом, обедали, укладывали детей на обеденный сон, в это время смотрели фильмы, которые муж отлично подбирал в интернете. Когда дети просыпались, мы давали им телефоны, и каждый был занят своим делом, или мы, например, готовили. Вечером мы купали детей, я читала им книжки перед сном и мы ложились спать. В этом режиме жить оказалось интереснее и продуктивнее. Но меня все чаще стала посещать бессонница. Чтобы крепко и хорошо спать, мне необходимы прогулки на свежем воздухе и физическая активность, а в квартире в пятьдесят шесть квадратных метров, оставаться физически активным не так просто. Наступали солнечные дни, и дышать свежим воздухом на балконе было уже не так весело, как раньше. По утрам мы стали выходить на соседний пустырь, пока не было других людей и, конечно же, полиции. В первый раз в жизни я чувствовала себя преступником лишь за то, что просто хочу на улицу. В первый раз в жизни я так остро стала ощущать, что стены квартиры давят на меня, я стала вспоминать дом, в котором я выросла, свой двор, где мы любили завтракать. Мне стало так тоскливо, что я вынуждена жить в квартире, мне стало жаль детей, которые сидят в телефонах вместо того, чтобы выйти и поиграть со своими друзьями или вместо того, чтобы просто выйти и собирать цветы, гоняться за бабочками, играть с нашей собакой в мяч. Я полюбила свою собаку еще больше, потому что она была связью детей с природой. Это звучит очень странно, но это мои ощущения. Я стала скучать по маленькому бабушкину домику, который стоял в деревне, по ее огороду. Я понимаю, что мои дети лишены всего этого. С этим интернетом и телефонами, мир немного сошел с ума. Я стала ругать себя за то, что позволяю себе эту вечернюю слабость всунуть вечером детям телефоны, вместо того, чтобы играть. Я стала задумываться, как поменять эту систему внутри семьи. Мой муж соглашается со мной во многих вопросах воспитания, но в это же самое время, он ведом желаниями детей. Ему трудно оказать им в большой шоколадке, пусть даже он знает, что потом у сына будет аллергия, придется его лечить. Он понимает вред телефонов, но при этом ему проще дать телефон, нежели попытаться объяснить детям вред от него. Моя старшая дочь, в свои не полные шесть лет, очень разумна. Я могу объяснить ей свою позицию и она, после недолгого раздумья, согласится со мной, если доводы реально весомые. С сыном сложнее, он по характеру очень упрям, помимо этого ему три с половиной года и родители трехлеток, думаю, меня поймут. В общем, я прихожу к мнению, что в один из ближайших дней, я соберу волю в кулак и перестану давать им эти дурацкие телефоны.