А еще, я противник гаджетов. Если был мой выбор, я бы хотела жить без телефонов, интернета и лживого телевидения. Я бы хотела поменять сотовые телефоны на обычные, вместо обычных программ, я бы смотрела хорошие фильмы на дисках или на флешке, это не так важно, всю информацию я бы с удовольствием читала в обычных книгах. А общение по телефону я бы поменяла на встречи. В общем, верните меня в мое детство. Я осталась старомодна и ничего не хочу менять в себе. Мне приходится соглашаться с внешними условиями, потому что я живу в Подмосковье, где технологии развиваются семимильными шагами. Я сама выбрала такую жизнь, я сама приехала сюда одиннадцать лет назад, я сама выбрала за кого выйти замуж. Это был мой выбор. Правильный он или нет, время покажет. Я не могла знать тогда, что будет дальше. Я не думала, что сидя сейчас в квартире, буду мечтать о доме, я не думала, что перспектива отдать детей в новомодную школу Подмосковья окажется для меня намного хуже, чем перспектива отдать их в школу в моем маленьком городке, где учили детей думать, иметь свое мнение, чувствовать. Я не думала и не знала, что ждет меня. Я ехала на встречу к любимому человеку, офицеру, который был красив, молод и перспективен. Я познакомилась с ним на море. Я похоронила отца второго августа, а уже через неделю познакомилась с будущим мужем. Тогда мне казалось, что это знак, что все идет, как должно идти. В Подмосковье для меня было не легкое время, много лет я была потеряна, запутана, я не понимала, кто я есть. Это было у меня глубоко в душе и, думаю, окружающие меня люди, даже заподозрить не могли, что я была несчастна. Я все время пыталась стать как все, но у меня не получалось. Дело в том, что с самого детства, когда я в пять лет смогла выжить после очень серьезной болезни, я уже тогда была убеждена, что я особенная. Да, я особенная, не такая как все. Дело в том, что я верю, что каждый особенный. Нет ни одного человека, похожего на другого. Я убеждаю своих детей, что они особенные, что они чудо природы и что я люблю их не зависимо ни от чего.

Я выросла в простой семье, мама была культработником, а папа с педагогическим образованием пошел работать на завод, чтобы больше зарабатывать и получить квартиру. Да, были времена, когда работая на заводе, можно было заработать и получить квартиру. Сейчас это кажется чем-то невероятным. Я абсолютно бесплатно училась в гимназии с уклоном английского языка, там же мы учили немецкий язык. Еще я отучилась семь лет в музыкальной школе, параллельно ходила в коллектив народного танца, еще училась шить, ходила на дополнительные занятия по истории. Мне было интересно абсолютно все. Братьев или сестер у меня не было, на то была веская причина. В возрасте пяти лет я серьезно заболела и была на грани жизни и смерти. Я пролежала в больнице больше года, перенесла десять операций на ногу, несколько переливаний крови. Восстанавливалась достаточно долго, поэтому мои родители долго не решались на второго ребенка. А когда, можно было задуматься, они развелись.

С самого детства меня интересовали вопросы религии. Когда я выжила после болезни, я четко осознавала, что Бог есть. Я понимала, что он оставил меня жить не просто так, есть у меня какая-то задача, которую надо выполнить. Когда я была маленькой, я просто читала библию, хотела через нее больше узнать о Боге, потом я стала изучать разные религии, чтобы сопоставить, в чем есть общие черты, а в чем различия. Я поняла, что в любой из религий самый главный урок, который должен для себя каждый человек это то, что нужно поступать, следуя добрым побуждениям, а не злым. Но вот в чем дело, каждый человек индивидуален, и имеет свою точку зрения по поводу того, что есть добро и что есть зло. И я никак не могла поверить, что есть рай или ад, я не могла поверить и в то, что права лишь одна религия. Мои умозаключения подтвердились, когда я после учебы уехала работать в Турцию. Там я работала аниматором в огромном отеле. Моя команда состояла из двадцати пяти человек, возрастом от двадцати до тридцати лет, в ней были турки, русские, арабы, украинцы, албанцы, немцы. Я могу сказать, что мы были очень дружны и, не смотря на разные вероисповедания и разные менталитеты, наш разум не был засорен. Мы дружили, любили, работали, отдыхали, смеялись. Я общалась с туристами разных национальностей и вероисповеданий. Это было прекрасное время, которое взрастило в моей душе большую любовь к людям и к жизни. Уже тогда я понимала, что нет не правильной веры, расы, национальности. Есть просто хорошие люди и несчастные, которые из-за своих обид и комплексов кажутся плохими.

Когда я переехала в Подмосковье, вопросы поиска Бога на долгое время перестали интересовать меня. Я была занята ерундой, я потратила несколько лет своей жизни зря. Мы ездили в клубы, кино, на тусовки, море алкоголя, я пыталась зачем-то доказать, что я карьеристка и двигалась в этом направлении, строила карьеру на работе, которая была не для меня. Я работала до позднего вечера, а на выходных мы тусовались, я выпивала, чтобы заглушить голос своей души, который кричал мне, что это все не для меня, что я разрушаю себя. Я уничтожала свою душу, как прекрасно, что это в прошлом. Я долго не понимала, как изменить свою жизнь, за внешним успехом и мишурой успешной и счастливой жизни скрывалась истинная я, которая была не довольна собой. Началось время, когда я стала взывать к высшим силам, просить их излечить мою душу, помочь мне разорвать этот круг. Так и случилось, когда родилась моя дочь. Моя душа встретила другую чистую душу, которая научила любить, дала ту чистоту ощущений и чувств, которых я не испытывала с самого детства. С этого момента начался новый этап, мое возвращение к себе прежней.

Пока я была в декрете и сидела с дочкой, я поменяла свое сознание и образ жизни. Я вставала утром с малышкой, муж отвозил нас на пляж. Это место останется в моей памяти навсегда, потому что там, моя душа начала возрождаться. Пляж был расположен на берегу реки, вдоль реки росли деревья, а на самом пляже располагалась детская площадка, спасательный пост, немного дальше стояли лежаки. Я всегда успевала занять один из них, так как мы приезжали рано. Коляску с дочкой я ставила рядом с собой. На свежем воздухе она много спала и хорошо ела смесь. Пока она спала, я загорала, читала, занималась йогой, а когда просыпалась, я брала ее на ручки и ходила с ней к воде, вдоль берега. Если погода была жаркой, я брала коляску и гуляла по тропинкам в прохладном лесу. В рабочие дни на пляже было много пенсионеров и мам с детками. Все были такими умиротворенными, им некуда было спешить. Я любила общаться с пожилыми людьми, они были приветливы, обожали мою голубоглазую улыбчивую дочку, рассказывали много интересных историй из их молодости. Моя душа, наконец, успокоилась. И некоторое время мы прожили счастливо.

Я не могла и представить, что придет пора новых испытаний. После рождения внучки, решили переехать в город, где мы живем, мои родители и родители мужа. Переезд моим родителям дался очень тяжело, потому что они были вынуждены продавать все их имущество постепенно, здесь они вначале купили комнату, а уже потом квартиру. Родителям мужа было проще, потому что у них была квартира в соседнем городке, до которого двадцать минут езды. Параллельно мы с мужем открыли не большой магазинчик и пытались наладить его жизнедеятельность. Вся эта череда, казалось бы, хороших событий привела к тому, что в нашей большой семье наступил разлад. Я находилась в очень сильном стрессе, потому что сильно переживала за сделки с куплей-продажей моих родителей, за то, что магазин не приносил прибыли, мужа я почти не видела, он работал на основной работе и занимался магазином, его родители все время вмешивались в наш быт. Я даже не хочу вспоминать о том, что было подробно, потому что это было не легкое время. Сейчас я понимаю, что никто не хотел зла, просто каждый понимает любовь по-своему. Бывает любовь эгоистичная, бывает удушающая. Мы с мужем были на грани развода. Мое хрупкое счастье ускользнуло от меня. Я уехала с дочкой на родину на Кавказ, чтобы прийти в себя, все взвесить и решить, что делать дальше. После месяца пребывания там, мы общались по телефону, постоянно ругались и решили развестись. Я уже мысленно готовилась по приезду переезжать с дочкой к родителям, выходить на прежнюю работу, где все еще лежала моя трудовая книжка, становиться самостоятельной и, наконец, жить без обязательств и упреков со стороны мужа. Мой план казался мне отличным, однако, у высших сил были другие планы на меня. Перед самым вылетом, я сделала тест, и он показал, что я беременна. Для меня это был большой шок. Мы не планировали второго ребенка и, в сложившейся ситуации постоянных ссор, вообще мы с мужем редко были близки. Я не могла понять, за что мне опять посылают такое испытание. Я позвонила мужу, сообщила о беременности, он был в шоке, но, при этом сказал, что буду рожать. Любви между нами не было на тот момент, но, избавиться от ребенка было просто невозможно. Я решила, что буду рожать, не смотря ни на что. Мне пришлось поумерить свой пыл, засунуть гордость подальше и, ради ребенка остаться с мужем. Еще долгое время мы не могли наладить отношения, много грязи вылили друг на друга, но самое главное, мы пытались сохранить семью. Я очень просила Бога дать мне сил полюбить мужа и его семью снова, избавить меня от ненависти. Когда я была на седьмом месяце беременности, мы проделали длинный путь на родину к моему мужу. Мы ехали на машине около двадцати часов с остановками, нам приходилось общаться. Отпуск мы провели очень хорошо, отвлеклись от суеты, от бесконечных разборок из-за родителей и, когда ехали обратно, уже общались непринужденно, обиды стали отступать. Я сказала ему, что мы сделали правильный выбор, и, не смотря на ненависть, гордость и самые разные негативные чувства мы выбрали оставить ребенка. Мы выбрали добро, а это значит, обязательно наступит светлая полоса. Я как-то слышала фразу: «Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя», каждый понимает ее по-своему. Я думаю, если все время творить зло, оно начинает поглощать тебя. Я уверенна в том, что выбирая Свет, мы обращаем взгляд светлых сил на нас, и они начинают освещать наш жизненный путь. Для скептиков и атеистов моя теория кажется наивной, но я чувствительна к таким вещам и верю искренне.