– Возраст с восьми до двенадцати лет – это период формирования мировоззрения…

Первый раз, когда я ее перебил. Первый раз за всю нашу беседу (к тому времени мы уже сидели на диване и смотрели друг на друга):

– С восьми до двенадцати лет мне определенно хотелось иметь всех женщин на этом свете.

Она понимающе кивнула, переводя взгляд с моих губ на глаза.

– Вам кажется, что вы блокируете. На самом деле эти воспоминания очень влияют на вас. На все ваше поведение. Именно поэтому секс для вас так важен. Вы бежите от него, а он вас преследует еще сильнее. Я считаю, во-первых, нужно принять сами воспоминания, страх перед сексом. Потому что тогда, в детстве, вы испугались. И тщательно скрывали то, что узнали. То, что вы услышали, стало серьезным потрясением, но вы боялись задавать вопросы. Табуированность этого опыта сделала его сакральным для вас. – Она в задумчивости поводила пальцем по губам. – Во-вторых, вы все время пытаетесь доказать, что вашей матери было хорошо, повторяя поведение отца. Потому что он мужчина. И приближаясь к этому страху причинить женщине боль, вы сами себе хотите ответить на вопрос: было вашей матери больно или приятно? Секс приносит вам удовлетворение и в то же время облегчение – когда вы видите, что женщине он доставил удовольствие. Потому что в этот момент вы истинно убеждаетесь, что матери тогда было не плохо, а совсем наоборот. А также в том, что «мой отец хороший, и я, как мужчина, хороший, ибо я идентифицирую себя с ним. Я принимаю себя мужчиной и принимаю свое желание сексуально обладать женщиной».

Я чуть не расплакался. Мне было мучительно и приятно одновременно. Мучительно от того, что вскрыли рану, которую я прятал под замками в темной бездне моего мрака. Приятно от того, что меня поняли. Единственный человек в моей жизни, который сумел докопаться до сути. Сумел прикоснуться к тому, к чему не прикасался никто.

– Если вдруг женщине плохо с вами в постели, то у вас пропадает всякое желание, вы чувствуете себя разбитым и даже подавленным. И трудно себя убедить, что дело в ее фригидности и комплексах, потому что на вас накатывает чувство вины, словно вы узнали, что на самом деле вашей маме было тогда неприятно и больно, а вы, как мужчина, следуя деяниям своего отца, поступили плохо.

Все, что я смог выдавить из себя:

– У меня нет слов…

– Не нужно никаких слов. Примите. Вот почему в возрасте восьми-двенадцати лет вам хотелось обладать всеми женщинами. Вы всего лишь познавали мир и искали ответ на вопрос: как чувствовала себя ваша мать. Вы объявили войну своему страху быть плохим. Потому что поняли, что вы мужчина. Это маленький бунт.

– Но почему мне иногда доставляет удовольствие грубый секс, когда я делаю женщине больно своей грубостью? Потому что в этот момент я выступаю в роли своего отца, каким я его видел в четыре года?

– Все верно. Именно поэтому. Грубый секс вам нравится, возбуждает вас, потому что через него вы доходите до грани. До грани и/или удовольствия, когда этот страх/вопрос обостряется в вашем мозгу, то вызывает особенно острые эмоции. Ваш секс тоже в вашем мозгу, Автор.

Я долго глядел вдаль, на темную воду, прежде чем задать следующий вопрос:

– Скажите сейчас честно: вы увидели во мне что-то такое, что импонирует вам?

Она снова улыбнулась. И сказала, не задумываясь, будто всегда знала ответ:

– Мне импонирует ваше желание творить. И узнавать.

– Неожиданный ответ, хотя очень справедливый.

Мне хотелось, чтобы она сказала что-то вроде: «Вы мне нравитесь. Вы необыкновенны»… Я благодарен ей за честность.

– Мужчина – всегда творец, – добавила она после непродолжительной паузы.

Я медленно наклонил голову, соглашаясь.

– В моих утопических мечтах женщина – есть вдохновение. Но я об этом начал забывать в силу того, что «бытие определяет сознание». Я начал соглашаться на то, что женщина, живущая со мной под одной крышей, – это послушная, добрая, хозяйственная, любящая и сексуальная рабыня. Она безусловно была одно время моим вдохновением, я много творил, но потом все угасло… В последнее время я выбираю женщин, с которыми хочу просыпаться каждый день, по принципу «она меня любит, она меня хочет, у нее красивое лицо, у нее добрая душа, она мне подходит, она достойна меня, а я достоин ее». Со временем она начинает готовить мне рагу и печь апельсиновый пирог, но мне не нужно ни ее рагу, ни пирог. Я хочу голодать рядом с ней. Почему?

Она ничего не ответила на это. Мы решили помолчать и послушать шелест листвы у озера. Темнело. Холодало. Мне хотелось ее обнять, но я не обнимал. Это был не страх, однако я не знаю, что не позволило мне этого сделать; мы ведь чужие и, быть может, завтра станем для друг друга еще меньше, чем никем.

И вдруг она сказала нечто такое, от чего у меня волосы встали дыбом. Выходящее из ряда вон! Не иначе как прочитала мои мысли…

– Большинство мужчин желают от женщины любви в виде поглаженных рубашек и ужина, приготовленного вовремя. Вот они и получают жен, которые гладят их одежду и готовят им еду. На самом деле женщина тоже выбирает, когда наблюдает, что мужчина будет делать с ее энергией. Каким образом будет расходовать ее. Один построит большой красивый особняк, другой сольет в унитаз. От вторых женщины уходят. Вот вы, к примеру, напишете роман. А Пикассо нарисовал бы картину. Куда приятнее отдавать энергию мужчине, который сотворит из нее что-то вечное.

Она будто снова заглянула в меня, словно знала, какой вопрос в этот момент меня интересует больше всего.

Я не знаю, кто она, умеет ли она читать мои мысли, но то, что она одна из самых значимых фигур на данном отрезке моей жизни, – это факт. И ее нельзя ни за что потерять! Ибо я – художник, а она муза.

– Мне не нужны наглаженные рубашки и вкусный ужин. Я могу заказать еду на дом либо приготовить ее сам, могу вообще несколько дней не есть. Еда не делает меня счастливее. – Я улыбнулся и добавил: – Такое ощущение, будто читаю еще не написанный роман.

Сгустились сумерки. Я последовал примеру моей незнакомки и взял стакан лимонада; мы сидели в беседке, глядя на утопающий в озере закат цвета Марса, становившийся в этот миг частью озера. Время от времени мы смотрели друг другу в глаза. Какого цвета у нее были глаза? Мне кажется, темные. Но не точно – я не смотрел на их цвет. Я смотрел через их цвет. Сквозь него. Туда, куда она позволяла мне смотреть.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.