Возможна даже сублимация агрессивных влечений человека. Силы сексуальности и агрессивности могут, видимо, не только легко сосуществовать, но и сочетаться, усиливая друг друга. Деспоты вполне это демонстрируют. Но корни сублимации в психике глубоки и основательны. Т.О., сублимация есть способ и средство отвлечения инстинктивных влечений, особенно непотребных, от своих первоначальных целей в сторону социально значимых объектов и целей. Она стимулирует чувство возвышенности, гордости, величия. По-другому: сублимация – это возвышение энергии либидо до стремления к целям, не связанным с сексуальным удовлетворением. В принципе – она фундаментальная человеческая способность, лежащая в основе цивилизации. В качестве основных форм сублимации Фрейд описывал художественное творчество и интеллектуальную деятельность. Однако, следует подчеркнуть, что по жизни она может касаться и относиться к любым видам труда, если они выполняются с любовью, искренним интересом, глубоким осмыслением и стремлением к новизне.

Влечение с помощью сублимации обеспечивает культурный труд массы людей мощной энергией. Так что, если не терпится, не в моготу, но нет никаких условий, то сублимируйтесь…, и не только сохранитесь, но и окрепнете. Мы уже писали в четвёртой книге о том, что итоги творчества как чистого результата сублимации, потребляя массу одной энергии, производят много другой энергии, которую мозг распределяет между системами организма и оздоровляет их. Момент для «Сохранения» исключительно и принципиально важный.

2.3. Супружество как земной объект организации миропорядка

В контексте наших умозрений и рассуждений супружество относится к земной реализации вселенского Закона Любви, ибо живём-то мы всё таки на Земле со свойственной ей спецификой и атрибутикой. Эта реализация называется ещё «Браком». Нам он интересен тем. что в нём порождается множество событий, как активов, так и пассивов, имеющих прямое отношение и значение в содержании проблемы «Сохранения».

Супружество, традиционно оставаясь в рамках рядового бытового содержания и смысла, тем не менее, как явление, имеет свою долю энергетической субстантности во вселенском масштабе в прерогативах её неукоснительного воспроизводства. Сегодня ещё не созрела информационная и исследовательская готовность попытаться раскрыть содержание этой роли, но факт извечной бытности уже говорит о её наличии. Мы ещё не умеем явно показать, как всеми этими коллизиями двигает энергетика вещей. Что над ними лежит свой тонкий энергетический слой, связанный с общемировой энергетикой. Но иметь это ввиду уже можно.

И всё же сегодня важно сказать о супружестве в его земных, бытовых рамках, что для реальной практики жизни имеет первостепенное значение. Речь пойдёт о браке, его явном и неявном содержании и коллизиях, скрепляющих или же разрушающих его, а главное, о том, что же сдвигает людей в пары. Здесь и находятся прямые интересы нашей книги. Готман Д. установил, что всякий брак имеет индивидуальный почерк. Он выделил четыре ключевых момента: 1) самозащита; 2) замкнутость; 3) критицизм; 4) пренебрежение.

Последнее представлено как самое важное. Почему? Потому что пренебрежение в подтексте подразумевает превосходство, а человеку не дано сносить, если к нему относятся свысока, что ведёт к чувству униженности. Подобного никто не терпит.

Не мешайте мозгу придерживать необузданного «коня» – свою сексуальность. «Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями» [Лев Толстой]. Здесь высвечивается то важное обстоятельство, что брачные отношения, сколько бы они не строились и не требовали подобности черт партнёров, они всё равно подчиняются всеобщему закону единства и борьбы противоположностей, чтобы в разностях составлять целостность. Это значит, что супруги не только могут, но и должны иметь свои противоположности. Относительное количество браков сокращается . Это факт. Возникает тревога от того, что институт брака теряет свою привлекательность, ухаживания остались в прошлом, а случайные связи почти что приобрели признанный статус. Хотя психоаналитики отмечают, что редко встречают в своих кабинетах пациентов 20-30 лет, которые не хотели бы завести семью. Стоит обратить внимание на мысль Эдгара Уоллеса: «Интеллектуал – тот, кто нашёл нечто более интересное, чем секс». Сублимация – из этой сферы.

А пока растёт уровень сожительства. Социологи видят причину и интерес к нему в самом сожительстве, которое стимулируется решением мелких бытовых и финансовых проблем, а не коренными интересами брака. Подсознательными целями на деле оказывались: у женщин – «необходимость доступа к любви», у мужчин – лёгкая доступность к сексу. Поэтому и отношение к партнёрам ниже, чем к супругам и ниже уровень обязательств друг перед другом.

Благотворными надо считать призывы и рекомендации к супругам: любите друг друга безусловно, не претендуя на то, чтобы быть «правым». Делайте первыми начальный шаг к примирению. В этом проявляется ваша сила, а не слабость. Не пытайтесь «победить», больше потеряете. Ущербно для обоих пытаться исправлять человека под своё разумение или нужды. Всегда помните: слово не воробей, обратно не поймаешь, а действие своё неукоснительно производит. Конфликты и ссоры в семье тоже неизбежны. Если супруга накалена претензиями к вам, не конфликтуйте, обнимите её и скажите как вы её любите. Две энергии противоположного значения взаимно уравновешиваются. Её успокоение придёт немедленно.

В несчастливой и напряжённой семье оба супруга разрушают друг друга взаимно и в итоге ведут дело к сокращению своих жизней. Как-то стало привычным, что перед своей половинкой мы предстаём во всей красе своих плохих качеств, а лучшее не торопимся отдавать. Известно, ненависть к ближнему особенно и особенно разрушительна. Туда же ведёт разнообразие плохих мыслей о своей (своём) супруге. Пытайтесь без напряжения понять человека и тогда поймут и вас.

Если супруг (супруга) не устраивает, но он(а) ведь были выбраны вами, значит чему-то вашему соответствовали. Карма супругов срастается и делается общей. Если всё ладно, то их совместная энергия велика и они практически неуязвимы. Допустим, обнаружена какая-то негармония, значит надо сделать всё, чтобы гармония вернулась. Но только честно! Может и не получиться, но честно. Супружество – это служение другому. И надо любить то, что дано, всё хорошее и плохое. Любовь – это дарение, дарится всё, включая весь мир. Сексуальная связь означает обмен энергиями, поэтому при случайной связи можно подхватить неблагополучную карму партнёра.

Если супруги часто ссорятся, то это неблагоприятный обмен энергиями, возможны обмены болезнями. «Нельзя просто терпеть», чуждые вибрации могут стоить жизни. Надо гармонизировать отношения, либо расстаться. «У мужчин и женщин, ведущих двойной образ жизни, обычно наблюдаются различные болезни мочеполовой системы…Если через 10-20 лет супружеской жизни жена не испытывает влечения к сексу, а лишь отвращение, то болезни, связанные с иммунной системой или позвоночником, будут обеспечены. Если прихлдится расставаться, то важнее всего не оставить у партнёра зла и не вырастить своё. Здесь исключительно отрицательно действенны всякого рода делёжки, скандалы, обиды, оскорбления, проклятия.

Большим помощником и просветителем в трудных супружеских отношениях является психоанализ. Хотя он, как правило, не имеет «прямой целью восстановление или разрыв отношений. Он предназначен лишь для того, чтобы пациенты могли получить полное представление о бессознательной динамике своих отношений и после зрелого размышления принять решение, касающееся дальнейших отношений» [Мертенс Ф.]. По большому счёту, в этом суть ПА: найти (определить) и показать пациенту подсознательные «загвоздки» в его психике, провоцирующие и питающие недомогания и психические отклонения. Ключевым моментом здесь следует считать: 1) полное отсутствие насилия; 2) волю и свободу для пациента самому принимать руководящие для себя решения. В подавляющем числе брачных отношений, которые по-настоящему не складываются, имеют место глубоко скрытые мотивы поведения, о которых и сами супруги не догадываются. Они буквально спрятаны в подсознании, потому что не желательны. Вытащить их в натуру, т. е. в сознание становится главным условием взаимопонимания, а значит и сохранения брака. И такая помощь для супругов будет неоценимой.