Литмир - Электронная Библиотека

В тот момент я поймала себя на мысли, что чувствую сожаление. Стало грустно, что не смогла с ним пообщаться. Но рассказ Вероники был светлым и солнечным. В глубине души я осознавала, что все сложилось к лучшему для всех нас. Я твердо убеждена, что каждый сам выбирает свой путь, также как время прибытия на землю и время ухода. Поэтому можно лишь радоваться проведенным вместе часам и минутам. Я же просто сожалела, что не успела познакомиться лично.

Бабушка моя была строптивой, язвительной и ироничной. Отец взял от нее чувство юмора, наивности, детскости. По отцовской линии от деда досталась некая вспыльчивость. И это точно есть во мне! Все эти черты: отцовские, бабушкины, дедушкины. Все это во мне! Без прикрас я мудра и мягка, хотя мама и мой папа были иными. Я бываю язвительна, если позволяет ситуация, и чувство справедливости у меня временами сильно обостряется.

Я тридцать шесть лет жила с чертами характера семьи своего кровного отца и не понимала, откуда они во мне. Все эти годы я пыталась найти сходство со своей семьей. Но часто натыкалась на явную разность. Нормальная ли я – порой задавала я себе вопрос. В итоге все оказалось настолько просто – что удивляешься.

Удивительно и то, что мой мотив – просто узнать о судьбе своего кровного отца и написать об этом заметки для близких – перерос в глубокие раскопки своей личности. И в какой-то момент стало тесно в рамках мемуаров. Поэтому вы держите в руках не просто воспоминания, но записи про переосмысление жизни. Я долгое время держала в себе знания, которые помогли мне пережить страх, сомнения и взрастить себя. И этим я делюсь в данной книге. Возможно, она поможет многим понять, что они не одни, что все мы связаны невидимыми нитями своих Душ, Рода и Предназначения. И в этом наша уникальность.

Но не сразу это воспринимаешь как дар. Долгое время мне казалось, что я не такая как все – и это пугало. Я не понимала, что происходит. Я отвергала свою личность. Но она все равно проявилась, и внутренняя гармония наступила лишь тогда, когда я приняла себя и полюбила.

Все то время, что я занималась психологией (более десяти лет), я работала над неопознанной своей частью. И лишь когда мы пообщались с Вероникой, паззл сошелся – я поняла и приняла себя.

Спустя неделю после общения с Вероникой я возвращалась со встречи с клиентом. Солнце, свежий воздух. Подхожу к своему дому, оглядываю двор с резвящимися детьми и мирно прогуливающимися мамами. Этот дом стал вторым местом моей силы, потому что в нем я стала полноценной хозяйкой и квартиры, и своей жизни. И вдруг накатила мысль словно волна: «Ты же постоянно была в контакте со своим отцом. Ты все это знала, часть тебя уже давно это познала».

Я была в постоянном диалоге со своим отцом – это поразительно.

Да, мамина часть – яркая, но с потребностью твердо стоять на ногах и планировать будущее. Часть же отца – жить каждый день легко и радостно – давала иные, не менее интересные ощущения и мысли. И эти части словно Инь и Янь сошлись во мне. Такие разные проявления отлично сложились в моей личности.

Я поднялась домой, бросила горсть травяного сбора в большой чайник и залила его кипятком. Скоро идти за дочкой, – промелькнуло, и я невольно потянулась за телефоном. Вечером, уложив дочку, я вспомнила разговор с мамой перед ее смертью.

«Надо жить и не откладывать на завтра. Помни, Кать, как важно жить сегодня. Вот я деньги откладывала на какие-то поездки, на одежду. А ушло все на ремонт и вот на лечение. А желания так и остались нереализованными. Что это?»

Я тогда не ответила, побоявшись расстроить или обидеть маму. Но – это упущенные возможности.

С отцом – обратная история. Он был человеком одного дня, жил в моменте и радовался тому, что есть. Со слов Вероники при деньгах он жил на широкую ногу. Бабушка моя по его линии говорила иногда: «Вы все деньги готовы тратить на шампанское и шоколадки при любой возможности». Но при этом все были счастливы.

Мой отец был мудрым и спокойным. Удивительно, что мы может никак не общаться с родными, жить на разных континентах. Но если мы в правде с собой, в нас будут ярко проявляться схожие черты характера и даже заложенный формат общения.

Основные ценности, сформированные родом, переходят из поколения в поколение на генетическом уровне. Интересно, насколько эти программы закрепляются внутри нас. Рано или поздно они начнут пробиваться, стучаться сквозь воспитательные шаблоны и установки.

Я давно стараюсь не говорить про принятые отклонения от нормы, так как считаю, что с каждым все в порядке.

С каждым все в порядке даже на пути трансформации – из состояния, как на вулкане, к внутреннему принятию себя. Особенно когда сложно и больно. Мало кто признается, что в чем-то слаб и неприятен сам себе. Но даже в этот момент с тобой все хорошо.

Со слов сводной сестры в последние дни отец много говорил о любви, сокрушался, что недостаточно заботился о себе, не особо следил за своим здоровьем, много всего принимал близко к сердцу. Был очень чувствительным к переживаниям других, проживал все внутри. Заботиться о себе, слышать свое тело – вот завещание отца.

«Как я, эмпат», – промелькнуло у меня тогда. Вечером меня накрыло: на руках оказалось два «завещания» – отца и мамы: любить себя, заботиться о себе как самом любимом ребенке, беречь свое здоровье, психику, эмоции, использовать возможности жить свою счастливую жизнь.

Жизнь в гармонии – вот формула счастья. Радоваться в моменте, но при этом следовать своим целям, мечтам, стремиться к чему-то большему.

Считаю своим долгом поделиться мыслями и наработками, которые помогли мне буквально выстоять. Мне важно донести до вас, что вы не одни – у вас есть ВЫ. И именно с этим человеком необходимо выстроить доверительные и глубокие отношения, чтобы двигаться по жизни гармонично и достичь желаемого.

«Как бы удобно ни сели, нога затечет. Надо поменять положение».

Далай Лама

Глава 1 Мой род

Всё не то, чем кажется

«В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви»

Мать Тереза

Я родилась 10-го апреля в городе Калининграде.

10 апреля 2022 года, в воскресенье, в десять часов утра я узнала, что умерла моя мама. Спустя три часа я надела красное платье, забрала дочь от бывшего мужа, и мы поехали в кафе отмечать мой День рождения. Мой новый год. Мое перерождение.

Для меня это символично: воскрешение, как завершение периода, жизни. Есть здесь некая параллель, которую я не забуду.

День был солнечным, приятным. Чувствовалось наступление весны и скорого лета. В течение дня мне звонили родные, друзья и высказывали соболезнования. В какой-то момент я взбунтовалась и ответила: «А ничего, что у меня сегодня праздник?» Мало кто воспринял это всерьез. Было ощущение, что все списали на шок, а мне действительно хотелось веселиться и улыбаться. Ведь жизнь продолжается, мама бы не допустила, чтобы что-то омрачило этот день, ведь он мой.

Спустя пару дней я была уже у папы, в Калининграде, и помогала готовиться к похоронам. Он постарел, но держался молодцом: еще полгода назад принял мою просьбу сначала позаботиться о себе, затем о маме: больным он точно ничем не помог бы.

Был вечер. Мы сидели на кухне и пили чай. За окном мерцал свет фонарей, который разгонял ветви молодого каштана.

– Мама сказала, ты знаешь правду, – голос звучал, словно папа отвечал на невыученный урок. В руках он сжимал салфетку.

2
{"b":"811738","o":1}