Сейчас я уже почти привыкла, смирилась, но тогда я долго не могла принять этот факт, рыдая по ночам в подушку от осознания того, что ничего не будет как прежде. Глупая... Просто очередной пункт длинного перечня причин, по которым разваливается наш брак. Причём не феерично ярко взрывается, перерождаясь во что-то принципиально новое или разлетаясь осколками по сторонам, а медленно и печально загибается и загнивает в унылом смердящем болоте...

Кажется, что может быть проще - вернуть отношениям былую прелесть и лёгкость? Если есть чувства - это пара пустяков, как утверждают многие мыслители и гуру семейной жизни. И я честно пыталась... Я перечитала кучу литературы, пересмотрела массу полезных советов, с неиссякаемым альтруизмом разбирала по косточкам наши с Никитой проблемы. И иногда мне даже казалось, что эти способы действуют...

Я верила, что отношения между двоими - это напряжённая работа прежде всего над собой, что доверие и терпение - основа крепкого союза, что понимание партнёра даёт мне преимущество, что я должна искать компромиссы и находить точки соприкосновения. И я работала над собой, понимала, доверяла, терпела, искала... Но не находила. Лишь всё больше убеждалась в том, что либо я не туда иду, либо это всё не для нас...

В какой-то момент я просто поняла, что устала. Что больше не хочу стучаться в закрытую дверь и гнаться за уходящим поездом. Я перестала что-либо делать вообще, даже общение со своей стороны свела к минимуму.

И...

И ничего не изменилось. Нет, сначала Никита в удивлении поднимал бровь, когда я молча подавала ему ужин или сама садилась за руль и ехала в супермаркет за продуктами, не беспокоя его больше по пустякам, но он легко принял эту игру в молчанку и достаточно быстро втянулся в неё...

А мне хотелось выть. Бить посуду, выгнать его из дома, уйти самой, громко хлопнула дверью... Но я уже поняла, что это тоже ничего между нами не изменит. Хоть сколько кричи, говори или молчи - результат будет один и тот же.

Но так невозможно существовать бок о бок... Это как медленная гибель от сильнодействующего яда, разъедающего внутренности, как ампутация по частям, как тонущий корабль, идущий на рифы без шанса поменять курс...

Развод. Это единственный выход в подобной ситуации.

Наверное, подсознательно я уже давно ждала этого шага со стороны мужа. Боялась, злилась, но понимала, что чем быстрее это случится, тем лучше...

И вот теперь этот никому не нужный дурацкий отпуск.

Зачем?!

Как последняя насмешка судьбы...

Глава 2

Ненавижу перелёты. Ненавижу эту толпу людей, вечно спешащих по своим делам, эти запахи, этот шум, эту атмосферу встреч и прощаний, сквозняки и огромные залы...

Мы с Никитой за всю совместную жизнь всего несколько раз пользовались услугами авиакомпаний, навещая дальних родственников, но я не помню ничего из ощущений, кроме тихо скулящего в груди страха высоты и сковавшего тело оцепенения во время полёта... Но даже это можно пережить, если бы не занятые чужими людьми соседние кресла. Особенно теперь, когда мне кажется, будто у меня на лице написано "я развожусь с мужем". Некрасиво так написано, чёрно-зелёной потёкшей тушью корявыми почерком...

Я пыталась уснуть на эти несколько часов. Иногда действительно проваливалась в спасительную тяжёлую дрёму, но мгновенно выныривала из неё от чужих голосов, шагов, любых движений Никиты, сидевшего рядом...

Я так ни разу и не повернулась к мужу - не хочу видеть в его глазах этот немой упрёк, поселившийся там последние месяцы. Однако я нередко ощущала на себе его мимолётные взгляды... И от этого привычно немел язык и нападал ступор. Больше ничего. Ни участившегося пульса, ни ускорившегося сердцебиения, ни желания улыбнуться в этот момент...

Никита разбудил меня перед посадкой. Просто легонько дотронулся до моего плеча со словами:

- Марго, просыпайся...

Его тихий голос на миг показался таким родным...

Тряхнула головой, отгоняя вязкий серый сон. Поёжилась от этого прикосновения, молча потянулась за водой - виски ноют...

Главное - не терять самообладания и не реагировать на окружающую действительность. Просто слепо подчиняться кивкам и репликам мужа, предугадывать его настроение, по возможности не злиться, не срываться, не плакать. Последний пункт самый основной, иначе снова поругаемся до хрипоты. Это дома позволительно хоть изредка проявлять эмоции, но никак не здесь, в чужой непонятной обстановке...

Наверное, если бы мы с мужем не были в таких напряжённых отношениях, я реагировала бы на всё совершенно иначе - с восторгом осматривалась бы вокруг, тыкала бы пальцем в незнакомые пейзажи небольшого странного аэропорта, жадно ловила бы непривычные запахи, счастливо подставляла лицо резким тёплым порывам какого-то неправильного ветра, фотографировала бы всё, что попадалась нам по пути, дёргая Никиту каждый раз, когда видела бы что-то интересное, болтала бы без умолку...

Но я молча шла на шаг позади мужа, опустив голову и не глядя по сторонам, машинально останавливаясь вместе с Никитой, поворачивая следом за ним, по его примеру протягивая кому-то документы, после него забирая свою маленькую багажную сумку, шагая практически след в след...

Наверное, я понимала, что его это по-своему бесит. Но по-другому вести себя просто не могла. Если я проявлю хоть немного интереса к чужой стране и тому, что нас здесь ждёт, то в ответ снова получу этот покровительственный тон, снисходительный взгляд, показательно терпеливое общение, прерываемое всплесками раздражения, какую-то пренебрежительную жалость в глазах... Нет. Ни за что. Лучше полный игнор - так привычнее и проще. Тем более, он, как всегда, сильно занят - снова изучает свой телефон...

Судорожно всхлипнула, гусая губы и косясь из-за мужского плеча на ненавистный гаджет в руках мужа. Женщина?! Последнее время я почти уверена в том, что да...

...Никита оглянулся так внезапно, что я от неожиданности широко распахнула глаза, невольно встречаясь с ним взглядом...

- Здесь всего три километра до отеля, дойдём пешком? - он поднял бровь и едва заметно улыбнулся. - Если хочешь конечно... Если нет, то я сейчас...

- Хочу, - я поспешно опустила голову, успокаиваясь и привычно соглашаясь со всем, что он предложит. - Как скажешь.

Никита хотел что-то добавить, но промолчал. Отвернулся, зашагал по дороге, закидывая за плечо свою небольшую спортивную сумку...

Глубоко вздохнула, сдерживая слёзы. В очередной раз с раздражением поправила волосы, брошенные ветром в лицо, расстегнула кофту. Поплелась следом за мужем...

Чёрт, жарко тут всё-таки. И от этого резкого горячего ветра, приносящего странный горьковатый запах, першит в горле...

Я почти не смотрела по сторонам, шагая по тротуару вдоль широкой проезжей части незнакомого города, по которой изредка проезжали машины и необычные открытые полупустые автобусы. Местность казалась чужой и странной - высокие современные многоэтажки причудливой формы остались в отдалении по ту сторону аэропорта, а здесь немногочисленные унылые дома чем-то напоминали привычные глазу постройки родного старого фонда, но всё-таки были совсем не такими. Здания шли ровными рядами небольших кварталов, между которых расходились дороги, опоясанные обширными обочинами, покрытыми ржаво-зелёной мелкой травой, напоминающей неухоженный газон. Вдоль некоторых пешеходных дорожек росли какие-то невысокие деревья, смахивающие на корявые узколистные пальмы, иногда попадались открытые забегаловки, от которых в жарком воздухе плыл весьма аппетитный концентрированный аромат мяса, специй и почему-то жжёного сахара...

Люди тоже казались странными - то ли смуглые, то ли загорелые до черноты, худощавые, почти все в одинаковой одежде - светлые рубахи на мужчинах и короткие платья-балахоны на женщинах и детях, смешные однотипные шляпы с полями на всех...

А ещё шум. Кажется, не столько слышимый, сколько ощутимый каким-то шестым чувством, непохожий ни на что. Давящий, мощный... Словно какая-то особая частота звука...