Я люблю свою работу. Ничто не воодушевляет меня сильнее, чем необходимость привлечь внимание подопечных к тому или иному вопросу. Молодые люди часто со мной не соглашаются; говорят мне, что я должна думать так, а не иначе. Однако подобные споры и заключения, к которым мы приходим в итоге, – высшая для меня награда. Беседуя с девочками и мальчиками, я раз за разом убеждаюсь: взрослым очень непросто. Многие из нас едва ли разбираются в беспощадной современной культуре. Кто-то из нас до сих пор уверен, что девочки-подростки склонны переживать на пустом месте; кто-то, наоборот, отзывается на проблемы дочери излишне бурно и бросается спасать ее, лишая возможности справиться с чем-то самостоятельно.

А бывают взрослые, которые вообще не интересуются жизнью дочери, чтобы та «умела постоять за себя», вот только при этом не дают ей ни советов, ни наставлений. А кто-то чувствует себя беспомощным или до сих пор не перерос собственные подростковые проблемы. И конечно же, многие считают: если ребенок ведет себя хорошо – значит, я хороший родитель; если плохо – то плохой. Из-за этого бывает крайне тяжело рассматривать ребенка как отдельную личность.

Многие родители признавались: прежние версии моей книги им больше всего нравились тем, что их можно читать небольшими частями, например, пока стоишь в пробке или ждешь ребенка с тренировки. Эта книга начинается с подробного описания девичьего мира. Мы разберем, какую роль в жизни девочек играют технологии, социальные сети, внешность, подруги и популярность. Тут я постараюсь не злоупотреблять советами, однако порой мне просто не под силу удержаться. Затем я выдам вам пропуск в девичий мир. Вы осмотритесь в нем и разберетесь, как разговаривать с его обитательницами, чтобы те не разбежались и не выгнали вас. После вы получите пошаговые руководства, которые позволят вам и девочке, ради которой вы читаете эту книгу, здраво, но с улыбкой преодолевать трудности.

Некоторые темы потребуют от нас особого внимания. В рубрике «Тени прошлого» вам придется ответить на непростые вопросы о собственном опыте и о том, как он влияет на ваши отношения с дочерью. Редакторы (девочки и мальчики, которые оценивали все, что я здесь писала) помогли мне как можно достовернее рассказать, что происходит в жизни большинства девочек. Я хотела бы попросить вас не только читать мои слова, но и внимательнее прислушиваться к дочери и ее сверстникам, чтобы в конце концов прийти к собственным выводам.

Как и обычно, с этим изданием мне помогали родители, учителя и, что важнее всего, дети и подростки. Я показывала многочисленные черновики каждой главы девочкам разного возраста, с разной расовой принадлежностью, из разных культур, мест и семей. Они дополняли мою точку зрения, вдохновляли подробнее разобрать тот или иной вопрос и предлагали свои «экспертные заключения», которые я привожу на протяжении всей книги. Редакторы анонимно рассказывали о личном опыте, переживаниях и воззрениях – исключительно затем, чтобы вам было проще понять, как лучше всего воспитывать дочь. И наконец, я отдельно включила в книгу вопросы от девочек и родителей, на которые ответила сама.

Мои редакторы также рассказали мне о подводных камнях в воспитании девочек, которые представлены в рубрике «Осторожно!» В ней вы прочтете о том, какие поступки взрослых непременно заставляют дочь закатить глаза и отбивают у нее всякое желание общаться открыто. Такие поступки обычно кажутся нам сущей мелочью (к примеру, вы вполне можете и не закатывать глаза, если дочь говорит вам что-то неприятное), однако от них порой зависит, выслушает вас дочь или пропустит все мимо ушей. Возможно, вам кажется, что указывать на такие мелочи нет смысла, ведь дочь закатывает глаза по любому поводу, даже если вы просто дышите или смотрите в ее сторону. Однако смущать дочь можно по-разному. К чему-то (например, к тому, как вы смеетесь или чихаете) дочери просто нужно привыкнуть. А насчет чего-то (например, вашей привычки сболтнуть лишнего о ее жизни соседям) она имеет полное право негодовать.

Кроме того, в своей книге я предлагаю множество сценариев. Они отражают то, как, по моему мнению, грамотно беседовать с ребенком в тех или иных обстоятельствах. Однако я – не вы, и я не знаю ни вашей дочери, ни ее подруг. Говорить с дочерью нужно непринужденно. Своими словами. Я не хочу, чтобы вы слово в слово повторяли то, что я написала. Это будет глупо и неловко. Сначала прочтите предложенное высказывание, а потом своими словами запишите важнейшие мысли, которые это высказывание должно передать, с учетом тех обстоятельств, с которыми столкнулись лично вы. Возможно, беседа и не окончится так, как хотелось бы. Однако вы по меньшей мере попытаетесь поговорить с дочерью, и она это непременно оценит.

Единственное, что я запрещаю вам делать, пока вы читаете мою книгу, – корить себя за то, какой плохой вы родитель (учитель, тренер, психолог и так далее). Если я говорю: не делайте того-то, а вы уже это сделали – не ругайте себя. Просто пообещайте исправиться в будущем. А еще я вообще-то бываю неправа. Воспитание – дело непростое, а награду за него вы даже при должном старании получаете только через многие-многие годы. Позвольте мне привести слова своей матери: «Когда мои дети были подростками, то я считала день хорошим, если в течение этого дня они хотя бы пять минут меня не бесили». Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что однажды целую неделю прожила, ни разу не накричав ни на кого из детей. Эта неделя была очень счастливой, пусть и очень непривычной.

Возможно, какие-то главы читать будет больно. А если не больно, то неприятно. Но так даже лучше: если мои слова вас задели, значит, эта книга может оказаться вам полезной. Одна из моих задач – заставить вас по-новому взглянуть на то, как вы общаетесь с девочками, и изменить ваше поведение таким образом, чтобы вы могли стать для них надежной опорой. Если я вас чем-то обижу, или оскорблю, или напугаю до такой степени, что вам захочется спрятать дочь в шкафу и не выпускать, то попрошу вас сделать следующее. Отвлекитесь ненадолго и подумайте вот о чем. Жизнь такая непростая. Воспитание такое непростое. Работа с девочками такая непростая. Ответьте на вопрос: почему прочитанное так вас беспокоит? Оно пробудило болезненные воспоминания о том, как вас обижали? О том, как вы наблюдали за чужой жестокостью? Или сами над кем-то издевались? В голову закрались подозрения, что ваша дочь – жертва издевательств? Или их зачинщик? Вам тяжело признать, что вы не всегда согласны с мыслями и действиями дочери? Не прячьтесь от обиды, которую испытываете. Однако не позволяйте ей ослепить вас настолько, чтобы вы отдалились от дочери. На этих страницах я собрала воедино все, что годами слышала от самых разных людей, свой преподавательский опыт и замечания тех юных редакторов, которые читали черновики моей книги. Я не виню девочек в том, что они плохо себя ведут, не осуждаю родителей за то, что они не умеют воспитывать, и не собираюсь угадывать, кто во взрослой жизни будет «королевой». Я обращаюсь к вам – родителям, педагогам, примерам для подражания – затем, чтобы показать, через что проходят девочки. Девочки, которые, несмотря ни на что, хотят вырасти сильными женщинами, способными привести нас в светлое будущее.