Вот бы мои родители…
…чаще разговаривали со мной о чем-то важном.
…хвалили мои достижения.
…чаще расспрашивали меня о том, чем я увлекаюсь.
…понимали, что если я хочу побыть в одиночестве, то ко мне нельзя заходить. Моя дверь заперта. Зайдете – разозлюсь еще сильнее.
Вот бы родители поняли, что…
…порой нам просто нужно выговориться, но это не значит, что вы должны вмешиваться в происходящее.
…мне не нравится, когда обсуждают с другими родителями мои проблемы! Мне от этого лишь хуже!
…я очень хочу с вами разговаривать, но не могу делиться всем. Если я чувствую себя виноватой в произошедшем или вопрос очень личный, я наверняка ничего не расскажу до тех пор, пока все не утрясется.
…ребенок может быть привязан к брату или сестре сильнее, чем к вам. А потому, если у брата или сестры есть тайна, ребенок не выдаст ее родителям.
Как следует поступать
• Когда у меня что-то случается, я иду к маме. Все потому, что она обычно не указывает, что делать. Она говорит: «Вот что я могу предложить…»
• Мама всегда внимательно выслушает. А потом скажет: «Я тебя люблю», – даже если я напортачила. А еще она прочитала много книг.
• Мне приятнее общаться с папой, поскольку он не тащит жаловаться к учителям чуть что, а говорит: «Давай все обсудим или попробуем вот так все исправить». Жаловаться я хожу к папе – зачастую потому, что он умеет слушать. Ему можно рассказать что угодно.
• Она разъясняет все по пунктам. Говорит: «Если вот это не сработало, попробуй вот так». Предлагает варианты и спрашивает: «Как думаешь, что подходит тебе больше?»
• Папа всегда меня смешит. Напряжение как рукой снимает.
• Мне нравится разговаривать с дедушкой. Несмотря на огромную разницу в возрасте, он так хорошо меня понимает.
• Мне проще общаться с няней. Она ничего не советует. Просто слушает и позволяет самой понять, как лучше поступить. А мама настолько зациклена на школе, что с ней ничем не поделишься.
Как нельзя поступать
• Моя мама воспринимает все близко к сердцу, поэтому я почти ни о чем ей не рассказываю. Я обращаюсь к ней только тогда, когда вижу несправедливость, которая совершается по чужой вине, и никак не могу на это повлиять. Если вопрос очень личный (например, я сама что-то натворила), то я молчу, потому что она будет оправдывать меня, даже если я ошиблась. Я рассказываю только то, что ее обрадует. Только о тех случаях, когда я уверена, что поступила правильно.
• Если я прихожу к маме жаловаться, она говорит: «Хватит ныть!»
• Когда я объясняю маме, что случилось, она либо выходит из себя, либо за руку тащит меня к учителю или директору.
С кем водится ваш ребенок?
Слышали когда-нибудь пословицу «С кем поведешься, от того и наберешься»? Сколько раз я убеждалась, что она правдива, – и все равно, когда слышу ее, хочу закатить глаза.
Ладно. Допустим, что эта пословица работает – но что мы обычно подразумеваем, когда ее озвучиваем? Очевидно, что мы, родители, входим в число тех, с кем наш ребенок «водится». А еще в это число входят те люди, которых ребенок встречает возле дома, в школе, в секции и других местах. Вот только, как правило, говоря «с кем поведешься», мы подразумеваем отнюдь не тех, кого любим и кому доверяем. Мы используем эту пословицу, когда хотим подчеркнуть, что в окружении ребенка есть те, кто, по нашему мнению, влияет на него пагубно. Причем речь обычно идет о сверстниках. Тем не менее взрослые тоже играют немаловажную роль в развитии ребенка. Порой среди них бывают нехорошие люди. А порой мы спешим с выводами и обрушиваемся на тех, кто этого (хотя бы отчасти) не заслуживает.
Я всегда напоминаю себе: даже если тот взрослый, с которым «водится» мой ребенок, кажется мне безумным злодеем, нужно иметь в виду, что, скорее всего, он изо всех сил старается быть как можно лучше… и только после этого иду с ним разговаривать.
Так что влиять на окружение своего ребенка лучше в три шага.
1. Определите, какие качества в «хороших» взрослых людях из окружения ребенка вы цените больше всего. Вот мой список: они достойно и уважительно обращаются с детьми; их можно одернуть, если они поступают глупо; они не сплетничают о других детях и не поливают их грязью; при необходимости они помогают другим родителям; они добросердечны (даже если на первый взгляд кажутся суровыми); они не «недотепы»; они смеются, когда дети совершают «глупые» ошибки, а не наказывают за это; и – что важнее всего – они хорошо знают моих детей и все равно их любят.
2. Теперь выделите по два взрослых человека среди тех людей, которые окружают ваших детей в разных местах (в школе, во дворе, в кругу друзей семьи, родственников, тренеров и так далее), которым свойственно больше всего качеств из вашего списка.
3. Составьте список «лучших» взрослых в окружении ребенка. Необязательно торжественно уведомлять каждого о том, что вы включили его в список. Это нужно для того, чтобы вы знали, к кому в случае чего лучше всего обратиться.
Яблоко от яблони недалеко падает
Я соруководитель группы девочек-скаутов – учениц седьмых-восьмых классов. Среди них есть те, которые вместе еще с детского сада. Почти каждый год к нам приходят новенькие, и большинство остаются. Недавно пришла еще одна. Почти все в группе в лучшем случае не обращают на нее внимания, а наша «королева» (дочь другой «королевы» – второй руководительницы группы) и вовсе ее гоняет. Я в ужасе. Злюсь на себя за то, что ничем не могу помочь Айрин. Злюсь на других взрослых за то, что они ничего не видят или не хотят видеть. Я даже порывалась уйти с должности, чтобы не мучиться. Но потом поняла, что не могу оставаться в стороне. Нужно что-то менять.
Мэри
Не успела моя восьмилетняя дочь перейти в новую школу, как к нам уже обратилась мать местной «королевы». Пригласила мою дочку на день рождения к своей, но попросила не болтать об этом: чтобы не узнали две новенькие, которых не позвали. Я сначала обрадовался: ура, нас признали! А потом понял, что мы с дочерью невольно стали частью той самой «элиты». Я не знал, как быть. Я хотел, чтобы моя дочь вошла в «элиту». Но стоит ли оно того?
Роджер
Знаю, соблазн велик. Когда видишь отвратительную «королеву», так и хочется взглянуть на ее мать и заключить: яблоко от яблони недалеко падает. Матери «королев» еще и ведут себя в большинстве своем как такие же «королевы». Однако мне кажется, что в таких случаях не стоит спешить с выводами. Когда мы говорим «яблоко от яблони недалеко падает», то подразумеваем, что в поведении дочери целиком виновата ее мать. Это нельзя назвать достойной попыткой разобраться в проблеме. Да и разве то же самое правило не должно в таком случае относиться и к другим девочкам в иерархии? Почему тогда пословицу используют только по отношению к «королеве»?
Пришло время ответить на несколько непростых вопросов. Чему вы учите свою дочь (или девочек, с которыми работаете)? Вы гордитесь тем, как отзываетесь об окружающих? Как вы поступаете, когда сталкиваетесь с «королевой» среди матерей? Хочется ли вам, чтобы ваша дочь так же вела себя с «королевой» в своем окружении? Хотите ли вы подружить свою дочь с какой-то девочкой только потому, что та из «хорошей семьи»? Всегда ли придерживаетесь своих ценностей? Даже когда в вашей жизни настают темные времена? Когда вы в такой ярости, что становится не до уважения? Когда вы настолько напуганы или взволнованы, что хочется убежать и спрятаться? Чтобы научить дочь грамотно и достойно общаться с подругами и другими сверстницами, необходимо в первую очередь взглянуть на себя. В первую очередь на то, как вы общаетесь с дочерью. Какой еще пример ей может быть ближе и понятней?
