В голове резко что-то взрывается. В глазах потемнело. Я сижу на табурете, но вцепилась пальцами в кухонный стол с такой силой, что кажется, ногти сейчас раскрошатся, вместе со столешницей. «Дыши, Жанна. Просто дыши», – говорю сама себе, пытаясь разумом остаться в действительности. «Тебе были нужны подробности. Поэтому терпи Жанна. Рыдать будешь потом». Мысленно уговариваю сама себя.

–Мам, – хриплю в трубку, так как горло перехватило спазмом, – что за бред?

В ответ опять тишина и мамино сопение.

–Говори уже, чёрт побери, что тебе известно? Что тебе Лиля говорила? – ору уже не сдерживаясь. От её молчания меня срывает с катушек.

Мама впечатлившись, залепетала:

–Лиля так и не призналась кто отец её ребёнка. Но однажды я видела их вместе. Так что Игорь вполне может быть отцом Насти, и по срокам зачатия совпадает. В смысле именно в те дни я их видела…. Не за этим самым… ну ты понимаешь. Но Лилька вела себя, как бы сказать, вызывающе и по-собственнически что ли, – под конец собственной речи мама заикается.

Да, я-то понимаю…. Я так понимаю, что хочется крушить и ломать всё, что попадёт под руку.

Но вот парадокс, одновременно с этим я желаю сжаться в комок, превратиться в серую незаметную мышку и сбежать, скрыться, исчезнуть, чтоб никто не нашёл. Чтобы все эти тревоги и страдания как-то сами собой улетучились. И чтобы жили мы с Настенькой в нескончаемом мгновении счастья, когда она, заливисто хохоча, бросалась снежками.

Вспоминаю, что мама ещё ждёт моей реакции. И по-быстрому невежливо (но какая сейчас от меня может быть вежливость?) завершаю наш разговор, сдабривая обещанием перезвонить в ближайшем будущем. Хорошо, что мама не против. Видимо в кои-то веки понимает моё состояние. И возможно даже капельку сочувствует мне (хотя сочувствие ко мне – это точно не про наши с ней отношения).

Я сползаю со стула прямо на пол и прижимаюсь спиной к стене, подтягивая колени к груди. Хочется заорать, нет завыть раненой волчицей. Мой собственный жених и родная сестра самым подлым образом предавали меня. Ведь я однажды застала их, выходящими из отеля. Но скрывала это от матери. А теперь выходит, что моя мать тоже видела подлецов вместе и не говорила мне, скорей всего из жалости. Стало быть, принятое мною в прошлом решение о расставании с Игорем было верным.

Я думала, что уже познала все грани боли от предательства близких людей. Но только сейчас я осознала весь ужас моего положения. Ведь если Настя и правда является родной дочкой Игорю, а он, установив отцовство, будет вправе увести её с собой в его новую жизнь. То, что буду делать я?! Как я смогу выжить без любимой доченьки?!

«А-а-а», – ору про себя, моя Настя-то спит. За эти годы я и рыдать, и орать научилась мысленно, не издавая ни единого писка. Мозги вот-вот грозились вскипеть от стресса и натуги, выдавая один за другим безумные варианты решения проблемы. «Боже мой, что же делать? Может сбежать? Или сменить наши имена и оформить новые документы? Срочно уехать за границу? И что я буду делать в той загранице одна и с маленьким ребёнком? Может уехать в тайгу и стать отшельницей, как Агафья Лыкова?» – миллион бестолковых идей, и каждая последующая была глупее предыдущей.

Руки ходят ходуном. Вспоминаю о дыхательной гимнастике и начинаю делать глубокие вдохи. После десятого или двадцатого, когда уже кружится голова, потихоньку успокаиваюсь. Мысли понемногу замедляют свой сумасшедший бег. Обвожу взглядом кухню. Я сижу всё также на полу. «Да-а, подруга, нервишки твои точно никуда не годятся. Может, валерьянки попьёшь недельку другую», – вот и внутреннее ехидство вернулось. Значит, прихожу в себя.

Слабость никуда не делась. Руки не трясутся припадочно, но противно подрагивают. Я заставляю себя отправиться в душ и лечь спать. Вдруг народная мудрость «утро вечера мудрее» и со мной сработает. Понятно уже, что на ночь глядя умные мысли мою бедовую голову не посетят.

Несмотря на всю усталость и пережитый стресс, заснуть быстро, никак не получается. Перед глазами мелькают картинки прошлой жизни. Вот мы с Игорем только познакомились. Вот наша зародившаяся дружба и первая нежность друг к другу. Вот наша первая близость. И целый калейдоскоп из наших встреч, чувств и… взаимных обид.

С Игорем мы познакомились случайно. Я возвращалась вечером домой после кружка по рисованию. Хоть мама вечно ворчала, что зря пошла у меня на поводу, согласившись оплачивать бесполезные, по её мнению, уроки рисования, но пока что исправно платила за них. Обычно мы ходим втроём с соседскими девчонками, что живут в соседних домах. Но сегодня я, почему-то долго провозилась с заданием учителя. То ли настроение было не то, то ли мысли мои как обычно ускакали в облака. Как говорит мама, я часто «считаю ворон». Почему именно ворон, и как она понимает, что я их именно считаю, а не рисую в голове, мне до сих пор не понятно. Вчера выпало много снега, и сегодня идя по аллее вдоль светящихся фонарей, я представляла себя сказочной феей. Сугробы пушистого снега из-за яркого искусственного света переливались и искрили, как волшебная пыльца фей. Мне оставалось пройти совсем немного, но как назло людей вокруг не было. Может уже все пораньше вернулись домой в тепло и уют, чтобы не мучиться как вчера в затяжных дорожных пробках из-за сильного снегопада. А может наоборот, именно сейчас ехали в тесных удушливых автобусах уже по сегодняшним бесконечным пробкам. Так как вчерашние сугробы даже сегодня к вечеру остались не тронутыми, только поток машин на дорогах и топот человеческих ног на тротуарах примяли пушистый ворс снежного ковра. Синоптики передали, что вчера за сутки выпала месячная норма осадков. Я, как и вся детвора, была безмерно счастлива, что выпало так много снега. Ведь впереди Новый год, а Новый год без снега – это уже не Новый год. Правда до начала праздника ещё ждать и ждать. Зато сегодня все ученики школы от мала до велика кидали друг в друга снежки (и не только друг в друга, некоторым учителям тоже не повезло), малыши лепили снеговиков и снежных баб, ученики постарше на переменках убегали на горки. Мне тоже досталось от мальчишек-одноклассников. Один снежок даже за шиворот попал, потом всё занятие по алгебре ёрзала на стуле, так как школьная форма вымокла.

Вдруг услышала неприятный многоголосый хохот молодых парней. Непроизвольно оглянулась, в поисках случайных пешеходов к кому можно было бы ненавязчиво присоединиться, чтобы не семенить в одиночестве. Но как назло аллея была совершенно пуста, лишь сверкала фонарями и снежинками. Хохот начал приближаться. Я ускорила шаг, переходить на бег мне казалось странным, ведь ко мне никто не пристаёт. Но голову в плечи непроизвольно втянула, словно пыталась накрыть себя невидимым щитом и стать невидимкой для возможных неприятностей. Группа молодых парней оказалась в поле моего зрения неожиданно. Они появились из глубины сквера по перекрёстной дорожке, поэтому я их и не заметила раньше. А в глубине сквера таких ярких фонарей не было. Да там и ходили в основном только днём. А вечерами все жители, проживающие в нашем районе, пользовались именно этой аллеей, по которой я сейчас шла.

–Куда так спешишь, красавица? – раздалось с мерзкой ухмылкой, что у меня аж мурашки неприятные по спине пробежали.

Я рассмотрела группу парней. Их было трое, но явно старше меня. Я училась в девятом классе, а они или в выпускном, или уже окончили школу. Здраво оценив, что силы неравны, приняла решение отмолчаться и попыталась ещё сильнее ускорить шаг. Срываться на бег запрещала себе изо всех сил. Так как знала, что в такой ситуации ни в коем случае нельзя показывать свой страх. Казалось если побегу, то непременно распишусь в собственном бессилии и стану жертвой. А жертву, разбуженные чужим страхом звери, непременно поймают. От этих парней веяло чем-то неприятным, липким, как будто ничего хорошего они мне не скажут. А уж что они могут сделать одинокой молоденькой девочке зимним вечером на пустынной аллее, рядом с тёмным сквером думать и вовсе не хотелось. Прибавляю шаг и молчу.