Антон никогда не скупился на слова любви. Каждый день мне присылал смс со словами – «Я люблю тебя». Я в этом плане немного скромнее, отвечала, конечно, ему. Но, на мой взгляд не обязательно об этом говорить прямо каждые 5 минут.

После Хеллоуина, заметила, что он частенько начала смотреть мультик, не знаю как он называется… но какой-то в стиле комикса про Человека- Паука и Харли Квин. Он всегда любил этого персонажа. Его вход в детскую анимацию был как раз таки с него. Он вжился в роль супергероя, ему нравилось быть им, ему верили и дети и, мне кажется он сам.

Январь 2020.

Когда муж перестает любить свою жену- она начинает болеть.

У меня со здоровьем обычно все хорошо. За год- до развода, я заболела так, что пришлось ездить в клинику делать горячие уколы в вену. Потом, когда ты собрался уходить у меня развился абсцесс молочной железы. За какие -то 3 дня.

У меня тогда была высокая температура. Илюша тоже температурил. Я нуждалась в тебе и твоей поддержке…тебя не было рядом, ты уезжал то на сноубордах кататься, то еще куда… Теперь, то я понимаю с кем ты был все это время. Я сразу съездила к врачу, УЗИ показало, что все чисто. Но антибиотики не помогали, и температура не сбивалась. Тогда на 3-4 день я поехала к хирургу, ты был со мной- держал за руку, но мысленно был далеко, очень далеко от меня. Операцию сделали в этот же день. Мое тело на физическом плане, уже чувствовало, что что-то не так. Когда очнулась от наркоза- было чувство, что я умерла. Не могу пошевельнуться, все плывет, какие-то голоса и жуткая сухость во рту. За все время, что я лежала в больнице- ты пришёл один раз, принес еды и тут же ушел. И практически не звонил. Ужасное состояние одиночества, брошенности, когда так хотелось твоей ласки и внимания. Я считала, ты просто до сих пор под впечатлением после ссоры.

Еще хуже было, когда я вернулась из больницы- ты тут же уехал в командировку в Москву, несмотря на то, что я после операции, со мной два малыша ( Илье исполнилось 3 года, а Глебу было 5 лет).

По приезду из командировки сказал – «Я ухожу от тебя, я тебя больше не люблю! Ты была плохой хозяйкой, не до кормила, не до любила», и бла-бла-бла, что там мужики -дегенераты любят говорить про своих «непутевых жён», чтобы оправдать свою безответственность, уродство и слабость между ног.

Февраль 2020.

Будучи в растерянности от происходящего- принимаю решение ехать с детьми в Сочи. Антон дал добро. Собираю чемоданы. Едем. Я все дни отпуска надеялась, что Антон к нам приедет. Сначала Глеб, потом Илья начали температурить по -очереди. Антон не удосужился приехать. Ничего, справилась. Старалась не показывать детям, что чем- то расстроена. Тихо плакала, пока они спали.

По приезду, выяснилось, что у нас дома, в наше с детьми отсутствие – были гости. Я к Антону. Он- это я с девчонками приезжал на ватрушках кататься. Что? С какими девчонками?! Ну, с Викой там…она с Австрии прилетела. Т.е. на состояние детей в Сочи тебе плевать??? Тебе же Вику надо на ватрушке покатать…

Я больше не смогла молчать. Решила высказаться подруге.

Подруга- психолог мне посоветовала – ПИШИ. ВСЕ ПИШИ. ВСЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ. И я начала писать.

25.02.2020

Жизненных ресурсов и энергии 10 из 100 %. И то, 10 % благодаря разговору с Алсу. Она первая, кто узнал о том, что в нашей семье все плохо. До этого дня я не общалась ни с кем, только по работе, и на мероприятиях приходилось улыбаться и делать вид что все прекрасно.

Состояние дикого напряжения внутри. Если раньше стоял чёрный густой комок в районе груди, то сейчас его нет, но в напряжении всё тело и ощущение тряски – хотя не знобит.

С утра мыслей не было вообще, похоже мозг просыпается потихоньку, и начинает размусоливать. Хуже нет бесконечного диалога с самой собой.

Антон сказал, что снял для себя квартиру. Я уже готова к этому, я понимаю- что сейчас мы только вампирим друг друга. Во мне нет энергии, в нём нет энергии. Как мы существуем непонятно. Хотя он говорит, что ему нормально, хорошо, думаю он прикрывается курением алкоголем и работой, бесконечной работой. (Хотя, сейчас понимаю, что ему реально было хорошо…под боком этой шлюшки).

Антон умный парень надёжный муж любимый мужчина он всегда знает что хочет, принимает правильное решение. Я во всем его поддерживала, и на этот раз тоже сделаю как хочет он.

….

Я не хочу отпускать! Из-за своих страхов: остаться одна, что он найдёт другую! Ревную, постоянно ревную… хоть и стараюсь этого не показывать…

Никогда не признавала, что ревную. Вообще я мало с кем искренна… завралась я… люди меня не воспринимают так, как мне хотелось бы. А всё потому, что я сама не знаю какая я.

Придумала себе образ неприступной, зажатой, типа сильной девочки и живу закупорившись в свою скорлупу.

Вообще не могу расслабиться: ни в общении, ни в танцах… ни где. Я как сжатый комок энергии, который только поглощает и не отдаёт. Парадокс – поглощала много, а в итоге осталось пустой!

С детства боюсь мальчишек. Я не знаю откуда во мне этот страх, в садике хотели как-то посадить за стол с мальчиками так я истерику подняла, что не сяду! И меня усадили за другой стол.

Вообще, по сути своей я была одиночкой. Мне всегда было комфортно одной. Хотя нас в семье было много: папа, мама, три сестры и я. У меня была отдельная комната, самая большая в доме. Ну, поскольку, старшая сестра уже с нами не жила, а средняя тоже постоянно была на учебе, то это было доступно в тех условиях. Это был мой рай. Я создавала там своё пространство, уют, кайфовала… Иногда хотелось чтобы был близкий человек, подруга, но я не подпускала в своё личное пространство ни кого.

Мальчики никогда не обращали на меня внимания как на девочку. Дружеским взглядом и вниманием всегда удостаивали мою подругу. От этого мне казалось, что со мной что-то не так. В средних классах я подверглась буллингу в классе, одноклассники почему- то меня не взлюбили и пытались обидеть. То портфель припрячут, то записки с гадостями подложат. Мне было не приятно, обидно и не понятно, что происходят. Подруги дружили, но при удобном случае могли предать. Наш класс, правда, никогда не отличался дружелюбностью. Тогда я приняла для себя решение – одной лучше, я самодостаточная, никакой искренности с другими людьми, это моя зона комфорта. И как ни странно, все пошло на лад. Я игнорировала поступки этих странных людей, старалась хорошо учиться (для себя!), стала активисткой в школе, многие одноклассники ушли после 9 класса. Я стала чуть ли не лучшей ученицей в своей школе. Обиды я всегда консервировала, забивала глубоко, блокировала душу, чтобы защитить себя. Писала, как многие девочки дневник. Однажды сёстры нашли его (где-то в пятом шестом классе), прочли и стали смеяться надо мной. Для них, то что я написала в десять лет было забавным, а для меня очень личным. Мне тогда было очень больно и обидно, это была весна; снег ещё лежал, и я побежала босиком по снегу в огород, села там и плакала от стыда – это были мои первые строки в которых я выражала свои мысли и чувства, в надежде что заболею и умру. Сейчас, конечно, смешно это вспоминать. Я никогда не шла против сердца. Когда оно мне подсказывало как поступать – я так и делала. Плохие люди ко мне не цеплялись, отлетали мимолётом. Я создала для себя не видимую броню.

Скорее всего, это все привело к тому, что я боюсь что-то рассказать другому человеку. Когда был буллинг в школе, я подходила к родителям, но они ничем мне не смогли помочь. От сюда я и взяла на себя ответственность – рассчитывать только на себя и никаких откровений. И Антону я редко что- то рассказывала, считала, что он не поймёт, будет смеяться или ругать. Выходит, не доверяла? …

Каша, каша в голове… нет в порядке дома, нет порядка студии, нет порядка в личных вещах, нет порядка в голове… о каком порядке может идти в личных отношениях и семье… откладываю на завтра порядок… каплю хлам… Для чего? Захламила свою душу! Нельзя держать все в себе! Надо говорить! Или хотя бы, писать! Освобождаюсь!!!