Эта книга посвящена моим детям, Глебу и Илье, именно они стали главными свидетелями моих переживаний после развода с мужем.

Я не буду менять имена героев, как это делает большинство авторов. Не вижу в этом смысл, поскольку тот, кто знает меня – он узнает и себя и всех остальных персонажей на страницах книги. А тот, кто никогда не знал – так он и не узнает о ком идёт речь… для остальных это будет просто какой-то персонаж с этим именем.

Надеюсь, вы прочтете ее, дорогие мои, проникнетесь и прочувствуете глубину моих терзаний. Простите меня за то, что из-за своих страданий и состояния жертвы не уделила должного внимания пока вы были очень маленькими, где-то была не ласкова, груба, не внимательна и не справедлива, много работала, таскала вас с собой на мероприятия, где вы вынужденно сидели в машине и ждали, когда я завершу праздник. Веселила чужих детей, тогда, когда мои сидели в машине и страдали от недостатка внимания и чувства брошенности. Мне стыдно и больно от этого, поэтому и пишу эту книгу, чтобы вы меня постарались понять и простить, я должна была пройти этот путь, ради вас и ради себя.

Также, адресую её, своему бывшему мужу. Печатаю этот абзац именно сегодня, когда в сердце покой и благодарность к тебе. Антон, просто знай, я любила тебя, я могла бы пройти с тобой до конца. Ты никогда меня не слышал, не старался понять мою душу, и не интересовался что у меня внутри. Это я поняла только сейчас, через три года после развода. Моя беда в том, что я – «имея язык», так и не научилась с тобой коммуницировать. Боялась делиться с тобой. Я была такой- какой была, настоящей. Со своими тараканами, детскими травмами, установками и убеждениями, которые всегда мешали мне жить… Может глупо, но эта книга- исповедь перед тобой. Хочу, чтобы ты знал, какую боль мне причинил и как я прошла через этот «ад». (Хотя, предполагаю, что ты скажешь – «Мне наплевать на твою жизнь!») Дня два назад- эта фраза резанула бы мне сердце, сегодня- не трогает и даже, вызывает улыбку. Я тебе благодарна!!! Благодарна за 8 лет совместного развлечения. Мы не строили семью, мы развлекались. Семья, это другое., это постоянная работа над собой. А благодарна потому, что теперь у меня другой взгляд об отношениях, о создании семьи, и любви в целом. Благодарна за твой неожиданный уход из семьи и боль что причинил – это помогло мне вырасти, стать сильнее, поменять мировоззрение и научиться быть счастливой с сомой собой.

Свекровь. Ей тоже посвящаю. Ирина Вадимовна, Вы с самого начала меня невзлюбили. Вы сами прошли через унижение, абьюз, побои, страх и боль. Я нуждалась в Вашей поддержке. Мне хотелось, чтобы Вы меня хотя бы сейчас приняли, хотя бы чуточку проявили сострадания. Вы же, еще больше меня возненавидели, ополчились против меня и сделали всё, чтобы добить «нашу семью». Мне странно и не понятно Ваше поведение, но я и Вам благодарна! Лицемерие, в котором я находилась в обществе вашей семьи, наконец -то нет в моей жизни! И это прекрасно.

Люба. Детка, ты молодец! Так держать! Ты открыла мне глаза на то, что я выбрала не того человека. Человека, который за «юбку» готов разрушить все, что создавал; лишить детей «нормальной полноценной семьи», унизить и растоптать чувства человека- которому говорил когда-то – люблю))). Спасибо тебе! И жди бумеранг! Если он еще не вернулся, то просто ты его далеко зашвырнула. Он уже в пути, и скоро вернётся.

Милые, мои дамы. Многие проходят развод. Эта книга для вас. Проживите со мной этот путь на страницах, прочувствуйте боль, сгорите в ней и возродитесь, как Феникс – НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, НОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Той, которая живёт, а не существует.

Здесь не будет волшебной таблетки или пошаговой инструкции, что тебе делать и как поступать, чтобы вытянуть тебя из этой бездны. Здесь будут только мои мысли, чувства, переживания, которые я испытала возможно они созвучны с тем, что чувствуешь сейчас ТЫ.

Я пишу для того, чтобы не держать всё это в голове, и не прокручивать ежедневно тот или иной момент, ситуацию. Я хочу один раз, раз и навсегда написать это здесь и забыть. Жить дальше.

Книга о том, как депрессия сводит с ума, как мысли, действия противоречат друг другу; ты одновременно плачешь и смеешься, ненавидишь и любишь, хочешь умереть и жить. Миллион вопросов себе, миллион противоречащих ответов. То ты себя оправдываешь, то его. То обвиняешь себя, то его…

Здесь Ты можешь найти себя в строках. Может подчеркнёшь что -то для себя. Чего делать не стоит… или, наоборот, надо. Ты и я разные люди. У каждого своя история. У каждого свой путь, опыт, своя задача, свой урок, который необходимо усвоить.

Как часто я слышу фразу – «никому нет до тебя дела! Все людям пофигу на твою жизнь!» Как это отрезвляет, и в то же время – как это печалит. Насколько люди, может быть, они всегда были такими, не знаю, насколько люди стали чёрствыми по отношению друг к другу, если бы было больше сострадания, наверное, и мир был бы лучше.

Жизнь каждого человека – это огромные тома разнообразных историй, в которых собраны все жанры литературы. Есть место роману, ужастику, триллеру, комедии, драмы и т.д. и если бы каждый написал о себе книгу- то планета была бы устлана этими же самыми книгами. Самое интересное то, что все сюжеты повторяются. Даже чувства мы испытываем одинаковые. Будь то радость, разочарование, уныние и т.п… Мой рассказ – это исповедь (дневник переживаний) перед самой собой, детьми… Это своеобразный «творческий» выплеск, арт- терапия если хотите, для скорейшего выздоровления.

11.08.2019

Мне исполнилось 30 лет. Именно в этот период я почувствовала, что мне необходимо подвести промежуточные итоги тех лет, что прошли. К чему я пришла, чего достигла, что я могу еще сделать. Я стала копаться в себе, читать литературу по саморазвитию. На тот момент мне казалось, да что там казалось- я чувствовала себя так. Я была счастливой женщиной, любимой и любящей женой, мамой двоих сыновей. Есть дом, машина, любимая занятие (!!!). (как сейчас помню. Я представляла себе, что в каждый свой день рождения, день матери или 8 марта – я буду усыпана букетами от моих мужчин, их ведь у меня трое).

Это был тот самый период, когда мне захотелось стать еще лучше для моих мужчин. Я была довольна своей жизнью. Я была счастлива.

Сентябрь 2019.

Обычные дни, спим вместе, говорим, как любим друг друга.

Все идет своим чередом. Антон занимается своим бизнесом, я своей студией праздников. Я так счастлива, что у меня появился свой рабочий уголок. Все в одном месте: костюмы, реквизит. Можно столько интересных проектов осуществить. Понимая, что дальше хочу быть руководителем, а не ремесленников- решаю, набрать учеников- аниматоров. Дала объявление, пошла по учебным заведениям с объявлением о вакансии. Стали откликаться студенты, приходить на собеседования и пробные мероприятия.

В октябре, по традиции проводим Хеллоуин, набрала новеньких и решаю посмотреть их в работе на этом празднике. Из новеньких: Зухра, Люба, Саша и еще пару человек, к сожалению, не помню как их зовут. Люба активно себя проявила, приготовила костюм Харли Квин, и я утвердила ее на эту роль.

Праздник прошел успешно. Было много ребят. Как всегда все в восторге, я горжусь собой, аниматорами, мужем- за его бесподобное огненное шоу. Ставлю планы на новый год. Даже решили снова заняться школой поинга. Научить новых ребят фаер шоу, чтобы они уже сами могли выступать без нас.

Ноябрь 2019.

Поездка на море вместе с детьми. Отличный отдых. Возвращение домой. Будни.

Не могу сказать, что будни серые. Нет. Мы оба с Антоном руководим своим временем так, как хотим. Сами себе начальники. Отвезли детей в садик, а сами в парк погулять, а потом каждый к себе на работу. Я могла приехать к нему в обед на производство, привезти вкусняшку, попить с ним чай и дальше ехать по делам.