В результате Наташа манипуляций над своей психикой не выдержала. И – таки уволилась в тот же день.

Три эти совершенно разные истории, на самом деле характеризует одно и то же явление – попытки контролировать человека посредством вербальной агрессии.

Как мы начинаем любые отношения

Я недавно провела среди своих друзей интересный опрос: какие чувства они испытывают при знакомстве с новым человеком? Палитра оказалась довольно разнообразная: от чувства подозрения и настороженности до ощущения начала нового приключения. Но. Все мои друзья сходились в одном – при первом знакомстве никто никогда не начинает искать в человеке скрытые манипулятивные приемы или (не дай Бог) психические отклонения. Несмотря на то, что разные люди по-разному присматриваются к тем, кто по воле судьбы становится новым попутчиком в их жизни, и я, и мои друзья исходим из презумпции вменяемости, адекватности и порядочности человека.

Более того, чем умнее и образованнее человек – тем более он открыт к критике, к альтернативным взглядам на самого себя. Особенно это видно на примере некоторых моих знакомых, которым повезло работать с идейными людьми, профессионалами своего дела. Такие люди живут в некой реальности, где сотрудники одного предприятия могут искренне порадоваться друг за друга, помочь в чем-то друг другу, дать дельный совет. Но у медали есть две стороны, и ахиллесовой пятой подобных людей становится их абсолютная вера в человеческую честность, приводящая их в конечном счете в лапы манипуляторов.

Когда что-то идет не так…

Как говорит одна моя опытная коллега: «Дети часто чувствуют, что что-то «происходит не так», но им непонятны их собственные эмоции. Они не могут разобраться в себе, не могут выразить словесно то, отчего им плохо. В результате реакцией на подобное состояние будет просто плач или крик».

Взрослые люди, казалось бы, должны понимать, что они чувствуют.

Но должны ли?

Много ли вы знаете людей, которые с абсолютной уверенностью и непоколебимостью сядут перед вами и скажут: «В тот момент я почувствовал обиду и злость. Мне захотелось закричать. И обвинить ее в том, что она сломала мне жизнь»? Как по мне, так подобные предложения я, скорее, встречу в английских романах…

Чаще же люди, испытывая неприятные чувства, пытаются просто убедить себя в том, что это что-то незначительное и мимолетное, просто реакция на собственную усталость или вовсе на плохую погоду.

Знания – сила

Итак, вы поняли, что вас засосало в трясину неприятных отношений. Как же понять, что с вами происходит? Лично мне в этом вопросе сильно помогла методика изучения иностранных языков.

Например, вы слушаете незнакомый текст и не понимаете ни слова. Вы можете прослушать его два, три, четыре раза, можете даже, как попугайчик, начать воспроизводить целые фразы (кстати, в три года, по рассказам мамы, я именно так воспроизводила на слух все песни из заставок к известным сериалам), но смысл всё равно так и не уловите.

А теперь давайте начнем от обратного. Откройте тему, по которой составлен диалог, прочитайте осмысленно слова по данной теме, попробуйте научиться идентифицировать их как на письме, так и на слух. И уже после этого прослушайте тот же самый диалог. Гарантирую, если вы действительно выучили слова, их правильное произношение – то и в диалоге эти же слова вы узнаете с легкостью!

То же самое происходит и с вербальной агрессией. Зная те конкретные приемы, которые использует агрессор-манипулятор, вы без труда научитесь их распознавать и не «садиться» на деструктивные эмоциональные качели манипуляторов.

Патрисия Эванс называет следующие виды вербальной агрессии:

1. Необщительность

2. Возражение

3. Обесценивание

4. Нападки под видом шуток

5. Блокирование и отвлечение

6. Обвинение

7. Осуждение и критика

8. Тривиализация

9. Пренебрежение

10. Угрозы

11. Обзывание

12. Забывание

13. Приказы

14. Отрицание

15. Агрессивный гнев

Расскажу подробнее о некоторых видах агрессии на основе собирательных историй моих друзей и знакомых.

Необщительность (п.1) или «Violence of silence» («насилие молчанием»)

Первый пункт, о котором говорит Патрисия Эванс, я называю «Violence of silence» («насилие молчанием»). И хочу особо подчеркнуть – здесь речь идет вовсе не о ситуациях, когда один человек настроен на знакомство, а второй старательно этого знакомства избегает (мне кажется, многие молодые девушки становились «жертвами» подобных ситуаций в местах массового скопления людей). Здесь говорится именно о динамике долгосрочных отношений, когда один человек, испытывая постоянно неприятные ощущения от общения, пытается поговорить об этом со своим партнером (коллегой, другом), а тот, в свою очередь, просто машет рукой и говорит: «Да я забыл уже, и ты забудь. Это не имеет значения». Таким образом, человек, испытывающий дискомфорт все больше и больше тонет в собственных вопросах и «фрустрации».

Отдельным пунктом я бы выделила отсутствие ответа во время переписки, когда один из участников общения, не желая сокращать дистанцию, терять лидирующую позицию и пр. просто игнорирует полученную информацию.

Например, человек попросил вас прислать ему какую-то книгу, статью. Если ваше общение происходит уже не первый год, то вы как минимум будете ждать ответного: «Спасибо». Но проходит день, неделя, месяц. В вас начинают зреть сомнения: а может человек ничего от вас не получил и просто боится об этом сказать? Не сомневайтесь. Просто уточните. С вероятностью 99% письмо было получено. А вы… Вами просто воспользовались, и вы больше не интересны.

Возражение (п.2)

Обесценивание (п.3)

Осуждение и критика (п.7) или «Так-то оно так, да совсем не так»

Пример номер 5. Имена изменены

Мы сидели на веранде уютной кафешки, когда у моей приятельницы Марии зажужжал телефон. Она взяла телефон, как-то автоматически провела пальцем по экрану и вздрогнула.

– Ну вот, опять, – грустно сказала она, —давно не получала долю поучений от Зои.

– Как это? – поинтересовалась я.

– Да ты знаешь, сейчас же социальные сети, все такое. Я решила найти своих друзей детства. Нашла. Добавила в друзья. И вот теперь раз в неделю мне приходит комментарий к какому-нибудь моему посту от моей подруги детства, Зои. И всегда почему-то мне кажется, что в этих комментариях есть не то ненависть, не то… Ладно, не слушай меня. Ты же знаешь, я такой человек, мне ж слово поперек сказать нельзя. Мое мнение всегда самое правильное! – самоуничижительно закончила моя подруга.

Всё. Для меня сработали сразу три индикатора. Первое – она вздрогнула от комментария. Второе – она сама себе пытается доказать, что человек ничего плохого не имел в виду. Третье – она сама на себя навешивает эпитеты и признаки, которые в глазах окружающих умаляют ее честь и достоинство.

Мне стало любопытно.

– Слушай, но просто в порядке эксперимента. Ты можешь мне сказать, что там за посты и что там за комментарии?

– Ой, да мне даже стыдно тебе показывать. Я, видимо, какую-то глупость все время пишу и перепост делаю.

И она начала листать ленту социальной сети.

– Ну вот, например. Это мы с ребенком в Турции отдыхаем, а Зоя пишет: «Ну ничего такая гостиница, но вообще в этом регионе все гостиницы – это г.»

Или вот. Сын изучает французский, написал мне поздравление с днем рождения. А она прям в комментариях указывает на его ошибки, причем сама она меня с днем рождения так и не поздравила.