(написано для проекта «Токсичные родители» в 2018 году)

В очередной раз задумавшись о том, что есть «токсичность» в людях, на ум приходит одно слово – «преследование». Вот именно долгое, изнуряющее преследование охотником жертвы до тех пор, пока последняя не окажется либо загнанной в ловушку собственной логики, либо будет просто настолько измотана, что ей некуда и незачем будет бежать.

Я знаю этот взгляд. Если «токс» решил уничтожить вас, он будет спокоен. Он будет подкрадываться медленно, как дикая кошка перед прыжком. Он тихим, незаметным голосом будет произносить уничтожающие фразы, проникая в самые глубины.

Что-то внутри вас будет спрашивать: «Зачем этот человек задает мне ЭТИ вопросы?», «Почему не видит, что мне неприятно говорить на ЭТИ темы»?

Самые смелые из вас попытаются не дать расщепиться своему сознанию, не дать уйти следу этой боли и зададут вопросы напрямую охотнику. Но «токс» не уймется. На него эти слова подействуют так же, как звук проносящегося ветра.

Но только избранные посмотрят своему преследователю прямо в глаза. Посмотрят и произнесут: «Я есть. Я здесь. Не делай так. Не говори этого.» И вот тут-то «токс» покажет свое истинное лицо. Вас обвинят во всех смертных грехах, повесив и присовокупив хамство, безразличие, ограниченность ума. Все просто. В их системе координат вы не имеете права на свое мнение. А если это мнение прозвучало, вы автоматически становитесь субъектом, нарушившим закон, а, следовательно, на вас необходимо наложить наказание. Наказание полным игнорированием – вас превратят в вечного «человека- невидимку» – или полным обесцениванием всей вашей предыдущей жизни.

В своих схемах «токсы» довольно примитивны. Зная схемы распространения их токсичности, в ваших руках есть сорбенты, поглощающие всю ту грязь, которую на вас выливают.

И одно важное замечание (по Сьюзан Форвард) – не пытайтесь их переубедить и не скатывайтесь в оправдание. Ваши ответы должны быть нейтральными. Эмоционально безликими. Именно тогда вы сами обезопасите себя от влияния любого манипулирующего вами охотника.

(написано для проекта «Токсичные родители» в 2018 году)

В одной из книг, я вычитала интересный способ манипуляции, он называется: «Попробуй догадайся, о чем я думаю». Мне в связи с этим сразу вспомнилась моя мама, которая всегда говорила: «Ну сделай что-нибудь, лапками пошевели, прояви инициативу». А когда я эту самую «инициативу» проявляла, она неизменно критиковала меня и уничтожала мою самооценку. Например, однажды она красила забор на даче и попросила принести ей попить. Почему-то все большие бокалы были заняты, и я принесла ей воды в обычной чашке. Потом на протяжении лет пяти она жаловалась своим подругам: «Крашу я забор, жара такая, пить так хочется, а Катя мне приносит пить в обычной чашке». В тот момент, я не понимала, что имела дело с профессиональным манипулятором, но на сердце неизменно было очень противное чувство, как будто кошки скребли. …

Также было с моим желанием приготовить что-то или помыть: что бы и как бы я ни делала, я неизменно делала это НЕ ТАК, то есть НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛА ОНА. Это раздавливало мою самооценку. Это уничтожало во мне желание проявлять инициативу и творить. И главное, спираль закручивалась все больше и больше. Это самое страшное: когда ты понимаешь, что ты все время виноват, а в чем виноват, – непонятно.

Ну и напоследок веселая история от моей близкой подруги Аллы.

Алла – кандидат технических наук, говорит на четырех языках. Но в силу экономической обстановки в стране была вынуждена уйти из науки в коммерцию. Ее начальник – обычный низкопробный манипулятор, неуверенный в себе, самоутверждающийся на своих подчиненных. Над Аллой издевался он изощренно – он просто не давал ей работы. Алла, как сейчас говорят, часами «медитировала на пальму», потом брала с собой книги по экономике, чтобы хоть как-то занять себя в рабочее время. Самое дурацкое, что так без работы сидела она неделями, потом он вдруг давал ей задание, обычно мало связанное с ее профессией, и обязательно критиковал.

Накануне ее увольнения произошел следующий курьез. Начальник вызвал Аллу и прокричал: «У моих детей крольчиха родила крольчат, и срочно нужны «МЕШКИ ДЛЯ КРОЛИКОВ»! Ну Алла, житель городской, решила, что он имеет в виду мешки, чтобы этих самых кроликов утопить, и пошла узнавать по офису, есть ли у кого опыт убиения кроликов посредством помещения их в мешок. Со всей своей технической грамотностью она уже умножала рост среднего кролика на его вес и соотносила, таким образом, с объемом мешка. Все это она делала, советовавшись с коллегами, когда появился ее разъяренный начальник и заорал: «Алла, ты с ума сошла! Я имел в виду мешки с кроличьим туалетом, чтобы им в лоток сыпать». Вот откуда она, выпускница технического ВУЗа, могла это знать? Стоит сказать, что ему недолго оставалось над ней издеваться. Через пару месяцев она, наконец, уволилась…

Это называется «двойные связки» – double bind – погуглите, очень токсичная штука. Иллюстрация – старый анекдот: теща подарила зятю два галстука. Он примеряет один. Она: «Я так и знала, что второй тебе не понравится!». Как мы видим, человека заведомо ставят в такую позицию, чтобы было, за что его обвинить при любом его действии. Я где-то слышала, что в 60-х годах такое поведение матери считалось предпосылкой развития шизофрении. Потом оказалось, что оно встречается во многих семьях, где нет заболевания. Ребенок не может сделать то, что ему велят родители и ,не имея возможности уйти физически., уходит в себя.

(написано для проекта «Токсичные родители» в 2018 году)

Я предлагаю сделать эту фразу гимном этой недели, если не всей своей жизни. Эта фраза, в которую в конечном счете упиралось мое сознание на протяжении предыдущих пятнадцати лет, последнее время стала приобретать для меня какой-то особый смысл.

Я всегда считала себя уверенным в себе человеком, до тех пор, пока однажды одна моя приятельница в 2014 году не указала мне на одну мою особенность: прежде, чем принять важное решение (чего бы оно ни касалось), мне обязательно нужно было обзвонить минимум пятерых моих друзей и обсудить в деталях абсолютно все, будь то отношение ко мне моего парня или ссоры с родителями, в случае если «послание» ко мне не носило «прямого» характера.

Приведу недавний пример. У меня был друг, старше меня лет на десять, инженер, женат, с ребенком. Мы много общались, я чувствовала в нем силу и плечо старшего брата, которого у меня никогда не было. До тех пор, пока не началось… точнее, не начались… какие-то «двойные» послания. Сашка (так звали моего друга) много работал на Дальнем Востоке и писал мне оттуда почти каждый день. Наши отношения были настолько откровенными и безграничными («без личных границ»), что мы обсуждали ВСЕ. А потом… Саша стал присылать мне письма, странного содержания. Я не могла понять их смысл, но внутри почему-то становилось противно. Саша писал, как его «жена больше не хочет его» и о том, что «его флюиды до сих пор фонят», но теперь почему-то этого никто не чувствует. И в очередной раз я позвонила подругам: «Может мне кажется?». Подруги убедили в том, что мне НЕ КАЖЕТСЯ, и я написала Саше уничижительного содержания письмо, в котором четко расставила для себя все полкам: Сашины письма выглядели как флирт, мне это не нужно, ему лучше побольше общаться с женой… В ответ на меня естественно полился водопад из помоев.

Ну, так объяснили друзья.

А может мне все-таки кажется?

У меня была приятельница, возраста моей мамы. Я доверяла ей если не все, то почти все. А она в ответ «раскачивала» меня суждениями следующего содержания: «У тебя нет парня. А у меня есть такой знакомый Юрочка. Молодой, красивый, успешный. И познакомила бы я тебя с ним, но ему нужна голубоглазая блондинка из очень богатой семьи». От подобных фраз у меня учащалось сердцебиение, и становилось не хорошо, но я ничего не могла понять. Точнее могла понять, но не могла поверить. И я в очередной раз набирала телефон своих девчонок: