Мы также должны стремиться показывать адекватное поведение, демонстрировать, что мы контролируем свои эмоции, не шлепать детей, говоря при этом, что бить никого нельзя. Маленькому ребенку наши действия говорят больше, чем слова, он будет имитировать их помимо своей воли. По нам дети судят о том, обоснованны ли те любовь и доверие, с которыми они пришли в этот мир.

Еще одна наша задача – понять, как происходит физическое, эмоциональное и интеллектуальное развитие детей, чтобы оберегать их и ограждать от помех. Никто не хочет мешать ребенку учиться ходить, но и заставлять его не нужно. Он начнет, когда станет к этому готов. Это будет естественным следствием того, что он получит контроль над своим телом, разовьет равновесие и перейдет в вертикальное положение из горизонтального. Наша задача – оберегать, защищать, понимать, делиться и наслаждаться раскрывающимися способностями ребенка вместе с ним. Мы можем помочь этому развитию, подавая пример и позволяя малышу свободно проявлять свою сущность. Мы также в состоянии замечать перекосы в развитии и отмечать зоны риска, предпринимая осторожные шаги, чтобы восстановить баланс. Но когда речь идет о маленьком ребенке, примером и подражанием можно добиться намного большего, чем непосредственно уроками.

Неважно, какова наша семейная ситуация и образ жизни, мы, как родители, – первые учителя наших детей. Важность того, чему они учатся дома и через взаимоотношения с нами, нельзя недооценивать. Поняв, как развиваются дети и как мы можем способствовать их сбалансированному и здоровому росту в физическом, интеллектуальном, эмоциональном и духовном плане, мы не только поможем им, но и получим больше удовольствия от родительства и будем развиваться вместе с ними.

Иногда у родителей опускаются руки, когда они размышляют над тем, насколько ответственная задача перед ними стоит. Противоречивые советы от друзей и авторов книг вызывают ощущение бессилия или раздражение. Очень больно осознавать, что были моменты, когда они не смогли соответствовать своим собственным идеалам. Это по-настоящему разочаровывает.

Когда я впервые стала мамой, то совершила все ошибки, которые только возможны. Я подготовила себя к родам, и рождение моего сына прошло довольно гладко, но как быть мамой мальчика, оставалось для меня огромной загадкой. К счастью, дети очень стойкие существа, и мой сын вырос прекрасным человеком, несмотря на мое смятение и недостатки воспитания. Но с годами я поняла, что большую часть разочарований и печалей можно избежать, если помнить о нескольких основных принципах.

1. Мы должны принять себя такими, какие мы есть, и пользоваться всей доступной помощью.

Сегодня существует намного больше возможностей для совмещения семейной жизни и работы, чем раньше. Не выходить в офис, пока дети маленькие, вести бизнес из дома, работать со свободным графиком, договориться, чтобы ваш партнер оставался дома с ребенком, жить коммуной, пригласить бабушку жить с вами, вернуться на работу, как только ребенку исполнится шесть недель или шесть месяцев, – у любого подхода есть преимущества и недостатки. Но какой бы вы ни выбрали, вам нужна будет поддержка.

Настоящие сложности начинаются, когда мы делаем что-то неприятное для себя. Например, нам приходится работать, когда мы хотим оставаться дома, или остаемся дома, хотя это сводит нас с ума. В этом случае наше родительство, скорее всего, будет омрачено чувством вины, недовольства и еще целого спектра негативных эмоций. Нужно выбирать лучшее для себя. Мы не всегда получаем идеальные условия, но можно выбрать для себя лучший из вариантов.

У меня это было так: я управляла центром домашних родов Informed Homebirth из дома, и мы с мужем жили вместе с другими взрослыми и детьми, когда наши общие дети были маленькими. Мне помогали, поэтому я могла работать акушеркой и писать книгу «Особые роды». В этой ситуации были свои сложности, но я благодарна за поддержку, которую получала.

2. Нам нужно, чтобы отцы активно участвовали в воспитании детей.

Папам нужна поддержка в отцовстве, и речь не о том, чтобы посидеть с детьми, пока мама уйдет на пару часов. Когда оба партнера берут на себя ответственность за заботу о детях, выигрывают все – особенно дети. Различия в стилях родительства и их важность чудесно описаны в книге Т. Тевенин «Материнство и отцовство: гендерные различия в воспитании детей». Как метко заметил этот профессор психиатрии Йельского университета: «Даже когда дети живут с отцами, те не относятся к ним по-матерински»[20].

Помимо развития своей эмпатии и более активного участия в воспитании детей, отцам необходимо поддерживать матерей в их материнстве. Отчасти речь идет о финансовой поддержке, но также и об эмоциональной. Отцам и матерям нужно обсуждать основные моменты, связанные с детской дисциплиной, и стили родительства, чтобы быть в гармонии друг с другом. Это может проявляться в оказании активной поддержки такими избитыми фразами, как: «Вы слышали, что сказала мама!» или «Не пререкайся с мамой!»

Если в семье один родитель, то помощь должна осуществляться широким кругом друзей и социальных связей. Родителю (чаще всего маме) не только нужны другие значимые взрослые в жизни ребенка, но и взгляд со стороны на воспитание, который дает другой человек. Самое главное, что может сделать одинокий родитель, – это найти или создать такие связи, которые позволят ей или ему не чувствовать себя одиноким. Родительство в одиночку – чрезвычайно масштабная задача, которая подразумевает особенные нужды и стресс.

3. Нам нужно настоящее понимание ребенка и его мира.

Разобравшись в истинных нуждах малыша, мы можем отвечать на них в соответствии с его возрастом. Это путь к сбалансированному развитию. Когда я впервые стала мамой и не знала, куда податься, я пошла на курсы эффективного родительства, но поняла, что в действительности они были рассчитаны на детей от шести лет. Преподаватель сказал: «Попробуйте эти техники и с маленьким ребенком, это поможет развить хорошие привычки». Но мне было ясно, что для двухлетки нужно было что-то абсолютно другое.

Когда я начала изучать аргументы Р. Штайнера в пользу вальдорфского образования и его подход к развитию, для меня многое прояснилось. У меня уже было трое детей, а я все еще не понимала, что до шести лет они учатся в основном через подражание. Как только я об этом прочла, это стало очевидно. Почему я об этом не подумала раньше? В трудах Р. Штайнера я нашла для себя много подобных откровений. Я была открыта новым идеям и относилась к ним прагматично. Вижу ли я это? Улучшил ли этот новый подход ситуацию? Я обнаружила, что штайнеровское понимание развития дало мне возможность смотреть на детей по-другому. И все вдруг начало работать: домашняя жизнь стала более гармоничной; я получала удовольствие от общения с маленькими детьми и чувствовала себя с ними более уверенно; я даже смогла стать учителем раннего образования – вот этого я раньше предположить совсем не могла.

4. Нам нужно доверять естественному процессу развития и не вмешиваться в него.

Понимая, как развивается ребенок в физическом, интеллектуальном и эмоциональном плане, мы избежим ошибок, пытаясь взаимодействовать с малышом непонятным для него способом. Например, детям необходимо научиться ползать до того, как они сделают первый шаг, таким образом у них сформируются правильные нейронные связи в мозге. Поэтому мы должны позволить им раскрываться в соответствии с их собственным внутренним графиком, который соответствует как нормам развития, так и индивидуальным особенностям. Если мы будем видеть в каждом ребенке индивидуальность, то сможем развить его таланты и нивелировать его слабые стороны, чтобы обеспечить сбалансированное развитие мышления, чувств и физических способностей.

5. Нам нужно доверять себе и отказаться от чувства вины.

Поскольку мы обычно живем отдельно от маленьких детей до тех пор, пока не заведем своих, мы мало знаем о том, что значит быть родителем. Несоответствие между ожиданиями и реальностью часто повергает молодых родителей в шок. Когда я была беременна в первый раз, то думала, что никогда не отправлю своего ребенка в детский сад, потому что никто не сможет дать ему столько, сколько я. В результате я столкнулась с разочарованием, потому что дома мы с ним совсем не ладили, и я отдала его в детский сад, где он был идеальным ребенком. В тот момент мне казалось, что кто угодно может ему дать больше, чем я.