Отдаю ему чашку, мимоходом наши руки соприкасаются; вот на это я и рассчитывала, предлагая приготовить кофе! И я уже чуть ли не рычу от разочарования. Его руки чуть холоднее моих, но не ледяные! Не знаю, что отражается на моем лице, но Максим ободряюще улыбается мне. И, дожевав пиццу, сказал тепло:

– Спасибо тебе за заботу, Вероника! – дежурно улыбаюсь в ответ (точнее, просто скалюсь), кивая головой. И он с недопитой чашкой кофе, выходит из столовой. Все-таки я топнула со злости ногой. Ведь даже не сказал, что вкусно! Можно было бы хоть к его неадекватным вкусовым рецепторам прицепиться. Черт! Девочки, наконец, отмирают (до этого молча стояли, во все глаза наблюдая за нами) и начинают активно обсуждать Максима (пока я здесь, мои косточки в безопасности, в смысле, перемывать их не будут). И раскладывают пиццу себе по тарелкам. О-ой! Пора линять отсюда! Схватив свой кофе и не прощаясь, я рванула в кабинет: Авось, не достанут меня там!

Три часа дня… Продолжаю гипнотизировать часы, чтобы время ускорило бег. Стараюсь не морщиться от запаха, стоящего во всем офисе: мята, арбуз, дыня, земляника (вот кто больше наивен: производитель жевательных резинок или обыватель?), пытающиеся перебить убийственный запах чеснока. И так везде! Проветривание не помогает. И даже то, что от меня пахнет так же, как от остальных, не успокаивает! Почему я все-таки съела пиццу? Я ж, вроде, не хотела?! Но меня никто и не спросил!!! После того как на обеде парочка сотрудниц из моего отдела попробовали шедевр кулинарного искусства… Короче, они как-то сразу сдружились с девочками из бухгалтерии (до этого их мир никак не брал). Сначала отловили меня и заставили съесть кусок побольше (а что, вкусно, но уж очень остро). А дальше… По «доброте душевной» решили позаботиться об остальных сотрудниках, чтобы никто голодным не остался (женская логика во всей красе: не одним же страдать), каждому персонально принесли по кусочку «вкуснятины». Как они не выдали сразу секрет пиццы (неужели не дышали совсем?), не понимаю. Но как результат – непередаваемый запах в нашем агентстве. Одно радует: грипп, бушующий в городе, до нас сегодня не доберется (хм-м… а может, и до конца недели). Если клиенты и хотели к нам сегодня зайти, думаю, они разворачивались на входе.

Полчетвертого! Тихо молюсь, чтобы шеф не вернулся до окончания рабочего дня, надежда-то появилась (свалил В.Г. как раз перед обедом, куда, не знаю). Как ни странно, линчевать меня не собирались. Просто кидали злорадные взгляды! Ага, уже знают, что я Максима своей стряпней угостила! Думали, что я искала самый проверенный путь к сердцу мужчину. Три «ха-ха»!

Почему тогда настроение такое паршивое?! А вот вам бы такой облом! Стараюсь не печалиться раньше времени, но уже два признака полетело к чертям! К тому же Максим свалил с генеральным, и времени проверить серебро не было, а также попробовать все же поймать отражение в зеркале или сфотографировать.

Без пятнадцати четыре. Забегает Люда и со страшными глазами восклицает:

– Шеф только что подъехал! – И бежит дальше. Все без разговоров открывают двери и окна нараспашку. Наивные, они уже несколько раз пытались проветрить!

– Может, все же валерьянку? – в который раз предложила я. Вот она точно перебьет запах, но наши дамы, да и кавалеры тоже, предпочитают чеснок запаху «бабушкиного» лекарства. А мне же просто не дают его принять. Дружный злой взгляд на меня, и ещё по жевательной резинке каждый закинул в рот.

Звук хлопнувшей входной двери (я же говорила, что она тяжелая, вот и звук поэтому такой громкий). Вслед – несколько почти синхронных хлопков (все поспешно закрывают двери в свои кабинеты). Все притаились (даже радио нигде не звучит), не дышим (точнее, только носом), прислушиваемся. Почему все пытаются скрыть от шефа плачевное состояние? Про чудо природы никто не забыл? А вот если это чудо узнает, что такой запашок стоит уже несколько часов и после обеда не было ни одного клиента… Полетит не только голова «кулинара» (и не факт, что моя). Затаив дыхание, надеемся, что он просто пройдет в свой кабинет. Но он, о чем-то негромко переговариваясь с подозрительно знакомым баритоном, направился в кухню. Уй! Может, они просто по кофе нальют и не успеют почувствовать?! Ведь там с обеда окно открыто. Надежда умирает последней!

Без пяти четыре. Минуты три в офисе стояла тишина! А потом… хотелось бы сказать: «Полный абзац подкрался незаметно», но не могу. Топал наш шеф знатно. Я не поднимаю взгляд, надеясь, что, может, он все же пройдет мимо моего стола. Ещё целых двадцать секунд якорь земной меня удерживал, а потом…

– Вероника!!! – рявкнул шеф. Думаю, генералы в нашей армии обзавидовались бы, услышав этот командный рык. Я подпрыгнула вверх, невольно вытягиваясь по струнке. Хорошо, хоть честь не отдала.

– Да, Владимир Гаврилович! – строю из себя ничего не понимающую дурочку.

– Что это? – чуть ли не сует в лицо покусанную пиццу, спрашивая, шеф. И тут я улавливаю исходящий от него знакомый аромат. Ой! Точнее: а-а-а-а-а!

– Пицца, – гениально отвечаю я как можно невиннее. Не, я не блондинка, я только притворяюсь.

– А почему в этой пицце так много чеснока? – уже не повышая голоса, вопросил В.Г. Глядя в его взбешенные глаза, поняла: надо врать! Причем нагло, воодушевленно, и при этом честно и открыто глядя в глаза. Если я хочу тут ещё поработать хотя бы часок.

– Так грипп же ходит! – моргнув, сказала я. Чувствую, что не доходит до него моя «простая женская логика», поэтому поясняю: – Моя баба всегда в такие периоды пичкает меня чесноком, приговаривая, что он убьёт любую заразу. Вот я и подумала… – Пауза, и уже почти обиженно: – Позаботиться о коллегах! – Коллеги предусмотрительно молчали (и спасибо им за это). Молчал и шеф, видимо, пытался подобрать подходящие к случаю слова.

– А додуматься, какой запах будет стоять в офисе после твоей санобработки, ты не могла? – наконец, вымолвил он обескураженно. Я похлопала ресничками, всерьез растерявшись: у шефа есть чувство юмора? После чего, прикусив губу, покачала головой, стараясь выглядеть виноватой (мимоходом заметила стоящего в дверях Максима). Не забываем: я – блондинка! Шеф совсем растерялся под моим наивным честным-пречестным взглядом, но спустя минуту все же пробурчал:– Премии за третий квартал тебе не видать, как своих ушей. Это, чтобы в следующий раз думала о последствиях. – И вышел. Постепенно народ в кабинете отмер, кто-то зашуршал документами, кто-то застучал по клавиатуре. А я стою и думаю, почему Максим не ушел и смотрит немного виновато. Неужели это он решил подшутить над шефом (или надо мной?) и предложил отведать моей пиццы. Не забываем, что обычно шеф не обедает в офисе, да и в кухню не заходит. Я уже делаю шаг к вампиру, подготовив серебряный арсенал (переместила крестик в ладонь), когда Леночка выдает:

– Классно ты отмазалась! – Это она меня так поздравить хотела?! Ну все, держитесь крепче, дорогие коллеги!

– Я? Отмазывалась? – обиженно начала я. – Да я действительно думала о вас, гады неблагодарные! – Пару раз шмыгнула носом, заметив, что опять все взгляды прикованы ко мне. – Я, понимаете, вчера весь вечер угробила на эту пиццу… И вообще… – Шмыг, и совсем хныкающим тоном продолжила: – Я никого пиццу есть не заставляла, а девчонок из бухгалтерии даже успела предупредить насчет чеснока. И это вы, – обвиняюще посмотрела на трех сотрудниц в комнате, – накормили всех пиццей! А в итоге пострадала я. – И мое тельце двинулось к двери (там Максим стоял, а серебро-то наготове). Сотрудницы, впечатленные моим представлением, замерли, выглядели они при этом несколько пристыженно. С трудом удерживая обиженное выражение на лице, подошла к вампиру и, ткнув пальцем в него, выпалила: – А ты!… – В голове промелькнуло несколько способов дотронуться до его кожи серебром, но с огорчением понимаю, что пощечина (наиболее подходящий вариант в данном случае) – это слишком даже для меня, поэтому решаю ретироваться. – То есть вы… – Громкое шмыганье носом (чуть ножкой не заводила по полу) и обиженное: – Ну зачем было меня так подставлять?! – И быстро покинула кабинет, направляясь в дамскую комнату, при этом хныкала я знатно (с учетом того, что радио ещё никто не включил, думаю, даже соседний офис слышал моё выступление). Заперлась я в туалете и продолжила представление, «разревевшись» вовсю. Эх! Премию все-таки жалко, но можно попробовать исправить ситуацию. Ну же, подруги не подведите, не зря же я вас шоколадками подкармливала и помогала с работой. Продолжая подвывать вполголоса (громче – это уже тянет на дешевую театральщину), я стала размазывать косметику по лицу, при этом активно терла глаза. На четвертой минуте, когда мне это стало надоедать (вот морковки, ещё подругами называются, даже никто утешить не пришел!), раздался стук в дверь. Я уже было воспрянула духом, но тут услышала мужской баритон.