Меня снова должны были посадить, но так вышло, что я услышал про программу «Анонимных Наркоманов», и стало мне интересно, что за программа такая. Попал на собрание «Анонимных Наркоманов», послушал, и у меня ощущение появилось, что там вот они понимают меня, эти люди, в том плане, что говорят на доступном для меня языке, то есть говорят о том, что есть и у меня, о своём состоянии, о своём каком-то, ну, мировоззрении, мироощущениях каких-то. И вот я заинтересовался, и сразу появилось желание побыть в этой атмосфере, узнать, что это вообще такое. А у меня проходили этапы жизни определённые – я в больнице лежал, и мне там не нравилось лежать, вот и получилось, что я там какой-то период кувыркался, ну и услышал про программу. И вот тогда начало что-то меняться – я перестал употреблять, остановилось моё употребление, остановились мои движения, связанные с поиском наркотиков, в том числе и посредством криминальных каких-то ситуаций. Многое начинало меняться, потому что у меня и здоровья на тот момент уже не было, я умирал. Хорошо, что я дожил до этого момента, хорошо, что я выжил, потому что пока я сидел, те, с кем я употреблял на свободе, их не стало. Может быть так вот Бог позаботился обо мне с иронией, позаботился о том, что когда я сидел, самый мой близкий соупотребитель он… Короче, с кем я торчал, его не стало за этот период.

Сообщество «Анонимные Наркоманы» появилось на моём пути. Я б хотел, чтобы оно появилось раньше, на том периоде, когда я только вот начал. Здесь можно говорить с сожалением, а можно опять же с пониманием того, что ну вот не будь у меня кучи болезней этих, кучи дел уголовных, да глав автобиографии, возможно, и не появилось бы у меня потребности менять в своей жизни что-то. И потребности ходить к «Анонимным Наркоманам» на эти собрания тоже желания бы не возникло. Благодарен я, не знаю как это говорить, – судьбе, Богу, что появилась возможность изменить свою жизнь, появилась возможность менять её постоянно, и появилась возможность вспоминать об этом, как о каком-то этапе, уроке, каком-то трамплине, который должен был быть. А я никогда не учился, особо знаний никогда не получал, делал всё из-под палки, все учреждения… Вот сейчас есть у меня интерес к учёбе, к жизни новой.

Я почему сразу в начале не стал представляться? Потому что вряд ли кто понял бы, что я в понятие «наркоман» вкладываю. Так вот: меня зовут Лёха, и я – зависимый, зависимый от наркотиков… А в понятие это я вкладываю то, что я помню о своей проблеме с наркотиками, помню о периоде, что прошёл из-за наркотиков. А если я помню, то у меня есть возможность менять свою жизнь с помощью «Анонимных Наркоманов», менять свою жизнь посредством работы внутренней над собой, менять свою жизнь в лучшую сторону. Вот хочу пожелать всем, кто, возможно, услышит мой рассказ: может найдёте какие-то схожие моменты в моей истории, схожие проблемы или причины, которые повлекли за собой отбывание, поглубже поинтересоваться, что за «Анонимные Наркоманы», что за люди такие, что за программа. И, может быть, для себя кто-то увидит, услышит интересное, и, дай Бог, это поможет кому-то изменить свою жизнь и справиться со своими проблемами с наркотиками. И, дай Бог, если это поможет кому-то так же, как помогло мне.

Привет! Меня зовут Артем, я – зависимый из города Магадан. Мне очень приятно, что мне выдалась такая возможность – поделиться с вами своей историей.

Выздоравливать я начал с 2004 года, с ноября месяца. Я не буду углубляться в рассказ о своём начальном периоде употребления, я расскажу вам о конце своего употребления, и почему я не употребляю больше наркотики, а точнее с помощью чего у меня это наконец-то получилось. Случилось это так: первого ноября меня поймали наши органы правопорядка, поймали меня за торговлю наркотиками, поймали меня и всех моих подельников. Меня закрыли на ИВС, и что меня ждало, мне было вполне понятно. Меня взяли с поличным, серьёзно все было, и меня ждало только одно – то, что меня сейчас посадят и, что самое страшное, меня ждала ломка.

У меня был очень большой «дозняк», и я ждал очень серьёзных последствий. Я взвесил все за и против. Я очень сильно испугался тогда, сильно испугался того, что меня будет ломать, а я ненавижу боль, и тем более я знал, как это будет. К тому же моя жизнь полностью рухнула ещё и потому, что я работал адвокатом и параллельно занимался всеми этими делами. И когда меня арестовали, и это стало известно, то все те люди, с которыми я общался, все люди, с которыми я был как-то связан, отвернулись от меня. Лишь некоторые остались.

Я это понял сразу. И тогда вот, на ИВС, я понял, что у меня как бы «всё», что я дошёл до своего предела. Понял, что лучше уже ничего не будет, а будет только хуже – будет боль, впереди тюремный срок. Вся жизнь рухнула, и я принял решение о том, что я должен покончить жизнь самоубийством. Вот.

В ИВС я был в первый раз, и я не знал, что там не будет ни станков, ни бритв – ничего. У меня уже начиналась кумары, и я не спал, я искал что-то, что может мне помочь. Помню даже тёр вены об железный стол, но ничего не получалось. Потом я решил разорвать матрац и повеситься, но матрац оказался очень дряхлым, лоскуты рвались, и я не мог ничего сделать.

Я подумал, что сейчас у меня всё равно ничего не выходит, но как только меня переведут, я сделаю это, и мне сейчас главное дотерпеть. Я принял это решение, я вам искренне говорю, что я его принял от всей души. И может потому, что я действительно его принял, у меня не было больше никакого страха от желания умереть. У меня был страх при мысли о том, что будет со мной, если я не покончу с собой. Вот этот страх был.

Значит, наступает день суда, меня привозят на суд. Один раз на миллион такое бывает – меня отпустили под подписку. Я помню это счастье неимоверное, я такого никогда не испытывал. Я помню, что когда меня спустили в «стакан», опять туда – в осужденку, я там упал на колени, потом встал и смеялся. Я там до этого сидел, заблевал всё, а сейчас я смеялся. Я благодарил Бога. А до этого я, когда сидел в камере, сказал Богу: «Я тебя уже ни о чём не прошу. Я уже всё своё испросил у Тебя, поэтому просить больше не буду. И пусть будет так, как оно будет». Мне было стыдно просить Бога о чём-то.

Но случилось так, что вот я оказался на свободе. Я растерян, я не знаю, как мне быть, но уже колоться и общаться с теми людьми, с которыми я общался, и заниматься теми делами, которыми я занимался, уже не хотелось. Но как не употреблять наркотики – я не знал.

Придя в сообщество «Анонимные Наркоманы», я понял одно – в моей жизни нет ничего проще, чем следовать принципам программы и так не употреблять наркотики. Интерес большой эта программа у меня вызвала – программа «Двенадцать шагов Анонимных Наркоманов», потому что действительно до такой степени всё просто в ней, и она действительно меня очень сильно меняет, очень сильно успокаивает, она дает мне возможность не употреблять наркотики. Мне всего лишь нужно ходить на группы, писать шаги, работать со спонсором. Ничего сложного здесь нет, не надо никаких оканчивать университетов, и всего не надо, всё это гораздо проще. Я нашёл поддержку, нашёл понимание. Я очень благодарен сообществу «Анонимные Наркоманы», благодарен программе «Двенадцать шагов Анонимных Наркоманов» за то, что я сегодня живой, за то, что я сегодня состоявшийся человек во всех смыслах этого слова. Спасибо!

Привет! Меня зовут Саша. Я изначально хотел бы обозначить свои позиции, что я не хочу вас склонить в какието секты или уйти в сторону от своих взглядов. В первую очередь я бы хотел сначала поблагодарить сообщество «Анонимные Наркоманы» за то, что у меня есть такая возможность рассказать о своём опыте тем людям, на чьём месте я сам был ещё совсем недавно.

Я, наверное, чуть-чуть сейчас о себе расскажу, о своём прошлом. Я самостоятельно начал зарабатывать деньги в 14 лет. Единственное, что я умел на тот момент – это хорошо играть в карты, и вся моя последующая жизнь была связана, как бы мягко выразиться, с незаконным зарабатыванием денег. В те же 14 лет я начал употреблять алкоголь, легкие наркотики. В последующие несколько лет я не считал это за наркотики, я считал это детской присыпкой и не видел в этом какой-то опасности. Потом начались, как мне казалось, более взрослые взгляды на жизнь – я в свои 20 лет считал себя очень взрослым человеком с твердым убеждением по отношению к жизни и со стойкими принципам. Было изначально какоето розовое употребление – было весело, были дорогие, благородные, как я считал, наркотики, была куча девушек, было много дискотек, бань. «Заработал» денег – пошёл в баню или поехал на дискотеку, ну и, соответственно, всё это вперемешку с употреблением. Я не помню ни одного своего месяца, года, чтобы я оставался чистым – не употребляя наркотики. Первые неприятности начались в начале 90-х годов – меня ребята положили в больницу. Это была очень дорогая клиника, мне предложили таблетки-блокаторы после лечения. Я успешно прошёл курс лечения, тем более там лежала такая же публика, с такими же взглядами на жизнь. Это было больше похоже на тюрьму. Нас было человек 15, и все обеды и завтраки мы разговаривали только об общепринятых.