Я уже даже понюхала ее на предмет выяснения, может, раньше, до моих берушей, в ней хранилась валерьянка или какой другой кошачий афродизиак? Мое обоняние не уловило никакого подтверждения этому предположению, а потому в первую ночь я легкомысленно оставила ее на прикроватной тумбочке. И тут же поплатилась за это. Переложила на полку повыше. Но ночного зрения у котов еще никто не отменял. Засунула под подушку. В течение часа кот атаковал ее со всех сторон, пытаясь достать банку своей мечты, буквально выцарапывая ее из-под меня.

Через час я сдалась. Банка полетела на пол. Кот с восторгом начал отрабатывать звездные голы из своей предыдущей, хоккейной, жизни. Мне-то по фигу, я теперь в берушах. Жаль только, что соседские психи живут не под нами, а в квартире сверху… Но им мы тоже сделали подарок на аналогичную сумму – купили колонку с усилителем за 3000 рублей, которую можно крепить к потолку. Теперь в качестве воспитательного процесса ставим для них закольцованную по кругу запись Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать…» Чтобы даже психам было понятно, что это не просто бесплатная дискотека, а именно воспитательная методика, проводимая согласно научной теории Павлова: «раздражитель – результат», повесила на их дверь предупреждение: «Сегодня снова разбудили! Пока не постелите хотя бы коврики у кроватей, чтобы не будить по ночам, будете слушать Земфиру», – и ушла на работу.

Вечером возвращаюсь, и тут меня ждет сюрприз… Видимо, они решили предпринять «ответный удар» и поставили… Как вы думаете что? «Ночных снайперов»!!! Я так кайфанула, что хотела попросить сделать погромче, а то неважно слышно через потолок! :) Звоню мужу, говорю: «Представляешь, соседи решили меня музыкой Арбениной уморить! Жаль только, плохо слышно!» :) Муж: «А ты постучи по батарее, они сделают погромче!» :) Так и живем.

P.S. Если у кого та же проблема (психов-то в Москве много, может, кому еще не повезло с соседями?), могу поделиться контактами фирмы, где изготавливают клёвые беруши на заказ, делая индивидуальные слепки ушных каналов. Расцветку можно выбрать любую – под цвет вашей любимой пижамы, например. Только предварительно убедитесь, что ваш кот не идентифицирует себя с нападающим хоккейной команды, и предметы, напоминающие шайбу, не являются его фетишем.

Не зря говорят, что к любому человеку можно найти свой подход! То же самое говорят и про животных, особенно – в процессе дрессуры… Главное – это определить, что «испытуемому объекту» нравится, а что, наоборот, приводит к судорогам в печенке. Второе, на мой взгляд, даже более важно, если нужно добиться положительного результата. Психологи же убеждают, что за любым действием (или бездействием – в зависимости от обстоятельств) стоит конкретный и вполне определенный мотив. И нащупать его – это первостепенная задача того, кто поставил своей целью упростить взаимодействие с неким объектом, мешающим тебе жить.

Как вы уже знаете из моих рассказов, для меня ложкой дёгтя, отравляющей мое спокойное существование в собственном любимом «гнезде», стала смена соседей над головой – тихих алкоголиков на буйных психопатов. К каким только методам я ни прибегала за два года борьбы за право не слышать их внутрисемейных разборок, лошадиного топота и прочих подробностей соседской жизнедеятельности – всё мимо. Пока ни приобрела чудесную блютуз-колонку и ни стала ставить закольцованную по кругу на пару-тройку часов песню Земфиры «Я убью соседей, что мешают спать!» На какое-то время это было спасением – соседи затихали. Но потом, как и тараканы, которые ко всему адаптируются, приспособились и перестали обращать на нее внимание, продолжив свое гиперактивное и неадекватно шумное существование в любое время суток. И тогда я крепко задумалась, ЧТО я могу им предложить такого, с чем они не смогут смириться, что будет у них вызывать сильнейшее отторжение, рвотный рефлекс и протест всей их психопатической натуры?.. И решение было найдено.

Как известно, все люмпены и маргиналы терпеть не могут классическую музыку. От нее их просто с души воротит. У меня же еще с институтских времен осталась неплохая подборка, пересмотрев которую, я остановилась на «Временах года» Антонио Вивальди – первых четырех скрипичных концертах из двенадцати концертов его восьмого опуса, цикла «Спор гармонии с изобретением». Интуиция, к которой я обычно прислушиваюсь, мне шептала, что это – то, что нужно, просто беспроигрышный вариант!

Первое пробное тестирование сразу же продемонстрировало отменный результат – психов было не слышно до вечера. Как только расслабились и снова устроили дым коромыслом на ночь глядя, я тут же напомнила им, что скрипичных концертов на сон грядущий еще никто не отменял… Таким образом, мы наконец-то пришли к взаимопониманию. Я нашла к ним самый верный подход, использовав классическую дрессуру по системе великого Павлова «раздражитель – результат». В качестве последнего выступила классическая музыка не менее великого Вивальди. Их мотивом к тому, чтобы вести себя тихо, стало желание больше никогда его не слышать. Теперь стоит мне подключить колонку со спасительными скрипками, как они через 5 минут успокаиваются и начинают ходить на цыпочках. Конечно, даже законченным люмпенам и маргиналам понятно, что времен года четыре… А перспектива прослушать все 12 концертов для них, должно быть, смерти подобна :)

И вот на днях у нас вышел курьез… Я разбирала на антресолях, где у меня колонка висит, и случайно ее задела, сняла с паузы… В этот момент меня кто-то отвлек по телефону, я ушла на кухню, и через несколько минут слышу такой возмущенный стук по батарее (раньше это было способом общения только с моей стороны). У офигевших соседей, видимо, произошел экзистенциальный кризис вследствие выработанной дрессуры или, проще говоря, «взрыв шаблона»: как же так, они не шумели, вели себя, как мышки, а я их классикой ни с того ни с сего и ни за что ни про что – беспредельщица! :)

Планируя поездку на дачу, собрали и погрузили в машину следующее кошачье имущество: лежанку-гнездо, закрытый домик, пару мягких ковриков, когтеточку, лоток малый, лоток большой (для малых и больших дел – соответственно), 2 вида наполнителя, 3 вида сухого корма и 5 видов влажного, мячик, игрушечного бегающего хомяка, перьевую дразнилку, бубенчики на палочке, чесалку, щипцы для когтей, ошейник от блох, средство от клещей, а также капли «антистресс», помогающие легче перенести дорогу и адаптироваться в новом доме.

Выехали, добрались до Третьего транспортного кольца, стоим в глухой пробке – ни вперёд, ни назад не продвинуться. Я, ощущая смутную и навязчивую тревогу, говорю мужу:

– У тебя нет ощущения, что мы что-то забыли дома?

Пару минут оба напряжённо размышляем, после чего хором на выдохе:

– КОТА!!!

Этим летом мы сняли дачу. Чудесное, живописное место, грибной лес, озеро с рыбалкой, песчаный пляж на водохранилище, дом со всеми удобствами – горячая вода, центральный газ, цивильный туалет и даже душевая кабина в ванной комнате. Плюс к этому – большой участок с ягодными кустами, плодовыми деревьями и посаженными в теплице огурцами и помидорами.

Как вы понимаете, по всероссийским «законам жанра» в такой заманчивой бочке меда не могло обойтись без ложки дёгтя. Ею стало маловдохновляющее соседство с местным кладбищем… То есть дом расположен прямо перед входом на старый погост с убойным видом на кресты и могилки. Мы с мужем далеки от готической (не от слова «готика», а от названия субкультуры) романтики, но поскольку других вариантов не было (из-за кота нам больше нигде не сдавали дачу на лето), недолго поразмыслив, мы решились и подписали договор. Неожиданности начались почти сразу, как только переехали…