Это ведь так просто – потратить полчаса на домашние проблемы и сделать приятное жене, а не бежать от назойливых просьб, как когда-то делал это в детстве. Такой подход к домашним делам и есть формирование своего взросления и своей ответственности. Ведь если вы решились на создание семьи, будьте готовы к взрослым отношениям. Семья – это не только доступный и разрешенный секс, это еще и новые обязанности друг перед другом, которые вы берете на себя, вступая в брак.
Ушла пара очень довольная своими новыми и важными открытиями и пониманием, что отношения нуждаются в постоянной работе над ними. Мы наметили встретиться с ними уже по другим вопросам.
Перед уходом мужчина поинтересовался: «Я слышал, что один профессор сказал, будто любовь живет три года и умирает. Так ли это?»
Я ответила, что любовь как сад – нуждается в постоянном уходе. Если в саду вовремя выкорчевывают засохшие деревья и высаживают новые, то сад всегда будет живым, цветущим и плодоносящим; так и любовь. Это очень успокоило его, ведь они как раз прожили вместе три года.
УПРАЖНЕНИЕ
Научитесь засыпать и просыпаться с улыбкой. Находите в дне уходящем приятные моменты, вспоминайте их перед сном. Это будет делать сон спокойным и здоровым. Каждое утро, просыпаясь, подумайте о трех делах или событиях, которые вызывают у вас чувство радости. Через несколько дней это войдет в привычку, и вы уже с утра настроитесь на плодотворный день.
Что же питает сад любви?
Питают и поддерживают любовь маленькие радости и благодарность.
Радости в виде небольших сюрпризов-подарков создают положительный эмоциональный фон и оставляют приятные впечатления о человеке, от которого вы их получили. А благодарность возвращает приятные эмоции человеку, который сделал для вас что-то хорошее.
Таким образом создается баланс между «давать и брать», то есть между тем, что вы даете партнеру, и тем, что получаете в ответ. Это усиливает любовь в паре и в семье.
Приведу пример женщины, которая после первых неудачных отношений оценила и полюбила своего мужа за те важные качества, которые дают ощущение спокойствия и надежности в семье.
Эта молодая женщина обратилась ко мне совсем по другому поводу. Она хотела наладить отношения на работе.
“– Я страдаю от своей справедливости: говорю правду в глаза, а люди на меня обижаются. У меня нет ни друзей, ни подруг. Это в социуме. А в семье у меня все нормально: хороший муж, дети, которых очень люблю, – живо и эмоционально рассказывала женщина.
Обычно бывает наоборот: от правдолюба страдают близкие, а вне семьи человек более дипломатичен.
В процессе нашего диалога выяснилось, что замужем с 21 года, а до этого девушка три года жила с ревнивцем, который был старше ее на 11 лет.
“– Я буквально настрадалась в этом гражданском браке, – вздохнула она. – Когда меня познакомили с нынешним мужем, я поняла, что он спокойный, надежный. Мы вместе 17 лет, и я очень благодарна ему за то, что он такой.
Эта женщина – борец за справедливость. Испытывая благодарность к мужу, она проявляет мягкость и лояльность, в то время как ее протестующая часть продолжает сражаться в социуме.
Все познается в сравнении!
Мне вспоминается замечательный фильм «Обыкновенная магия». Дело происходит в Америке, 1944 год. Юная, хорошенькая женщина очень любила солдата, впоследствии ушедшего на фронт, и забеременела от него; чтобы скрыть свой грех, выходит замуж за одинокого, молчаливого и замкнутого фермера. Она получает письмо от своего любимого, который отказывается жениться на ней.
Девушка приезжает на ферму, смиряется с ситуацией и просто живет как живется в ожидании рождения ребенка. Фермер заботится о ней без красивых слов и ухаживаний – просто, по-мужски, сдержанно, по-деловому.
В какой-то момент – не сразу, а спустя несколько месяцев – женщина понимает ценность этой заботы, и в ее душе появляется благодарность и любовь к этому сильному, немного угрюмому мужчине. И ее ответное чувство окрашивает их жизнь новыми красками.
Благодарность подразумевает желание сделать что-то приятное в ответ на то хорошее, что уже получено. В этих отношениях выстраивается равенство, так как партнер в ответ на благодарность снова хочет подарить добро любимому человеку. Таким образом любовь подпитывается и взращивается из двух источников. Люди могут быть источниками добра, любви, нежности, заботы, а могут становиться источниками зла, ненависти, обиды и даже мести.
Любовь может угаснуть, если один из партнеров недодает положительных эмоций другому. Это может происходить не только когда разлюбил человека, а даже когда слишком переутомлен на работе или домашними делами и на отношения просто не хватает сил и энергии. А когда наступает охлаждение с двух сторон, то возродить любовь и яркие чувства можно не всегда. Для этого нужен семейный психотерапевт или пошаговая инструкция, которой не так просто следовать, и ее воплощение в реальность растягивается на несколько месяцев. Подобная схема хорошо показана в фильме «Огнеупорный».
Любовь, к сожалению, может остывать. И причин тому множество. Большинство из них мы разберем. Это будет профилактикой разводов.
Одна из причин неблагополучных отношений в паре – отсутствие знаний по семейной психотерапии. Эта наука в нашей стране появилась совсем недавно. В 1990 году вышла первая книга «Семейная психотерапия» Э. Эйдемиллера в соавторстве с В. Юстицкисом. Она рассчитана на специалистов (психотерапевтов и психологов). А вот научно-популярной литературы на эту тему не было долго. Да и сами семейные психотерапевты появились в России только в XXI веке. Поэтому работа над правильным выстраиванием отношений в семье у нас только начинается. Это важно для каждого человека и для государства. Счастливые семьи повышают культуру всей страны и создают счастливое будущее для своих детей.
Резюме
Воспитывайте в себе чувство благодарности к миру, и мир повернется к вам светлой стороной. Замечайте хорошее в ваших близких и озвучивайте это вслух, адресно. Ваши позитивные эмоции будут наполнять окружение теплотой и благодарностью и возвращаться к вам приумноженными.
Глава 2
Радость и беда семейных отношений
Развитие отношений в паре
…И вот шумный праздник свадьбы отзвучал. Теперь молодые супруги предоставлены друг другу. Первые месяцы любви оберегают от конфликтов, а что дальше?
Многие ли пары задумываются над тем, что отношения должны развиваться, иначе погаснут, как костер?
Причем каждый из супругов должен работать над развитием и углублением взаимоотношений, чтобы понимание и любовь росли день от дня. И это возможно!
Если подобный труд прикладывается только с одной стороны, то «мостик» в отношениях не формируется, и спустя время появится либо охлаждение, либо конфликтность и предъявления друг другу претензий.
Что же делать молодым супругам, чтобы сохранить и приумножить любовь? Чтобы счастье освещало их жизненный путь?
1. Учиться слушать и слышать друг друга.
2. Сохранять уважение и развивать понимание.
3. Учитывать вкусы друг друга.
4. Развивать гибкость и при этом сохранять собственные личностные границы.
5. Проявлять уважение к старшему поколению обеих родовых ветвей.
6. Строить совместные планы на будущее.
7. Думать о продолжении рода и воспитании детей.
8. Обсуждать в паре как позитивные, так и негативные моменты жизни.
9. Радовать друг друга приятными сюрпризами.
10. Заботиться друг о друге.
И многое-многое другое, к чему вы придете интуитивно…
