© Василец Татьяна Витальевна, 2022

© Оформление: ООО «Феникс», 2022

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

«Я не хочу в конце своей жизни иметь такие отношения, как у моих родителей, поэтому я у вас», – так сказал мне на консультации сорокалетний мужчина. Я спросила, чем же ему не нравятся отношения его родителей. Он пояснил, что, когда взрослые дети разъехались и его отец и мать остались вдвоем, они могут не разговаривать друг с другом по несколько месяцев, живя в одной квартире.

Что это? Охлаждение чувств? Обиды друг на друга? Или отсутствие общих интересов? Причины могут быть разные, но можно представить, как тягостно жить рядом с человеком, с которым не хочется разговаривать.

Отчего же такое может происходить в паре, которая прожила рядом десятки лет, вырастила детей, а теперь «оживляется» только по приезде внуков, делая вид, что все хорошо?

Мой клиент правильно видит ситуацию, чувствует ее изнутри, поэтому предупреждает возможное наступление «ледникового периода» в отношениях.

Если человек понимает, что он хочет и чего не хочет в отношениях с близкими людьми, то это уже первый шаг к изменениям! Далее надо понять свои следующие шаги, а затем сделать их, то есть привнести изменения в свои отношения с близкими людьми. Вот это как раз бывает самым сложным, так как оно зависит не только от него самого.

Что же делать, чтобы сохранить любовь и интерес друг к другу?

Давайте выделим главное.

1. Отношения надо развивать в течение всей жизни. Это сфера, в которую надо вкладываться эмоционально и финансово, уделяя этому достаточно времени.

2. Радовать друг друга, подмечая те мелочи, которые любит ваш партнер.

3. Не копить обид, а разбирать и прояснять ситуации.

4. Доверять друг другу, не придираться по мелочам, быть снисходительным и терпимым.

5. Уважать себя и партнера, стараясь быть бережным в общении, не переходить на крик, даже когда что-то очень не нравится.

6. Важно следить за своим душевным равновесием, беречь свою нервную систему: высыпаться, не перегружаться на работе, научиться быстро восстанавливаться, чтобы всегда быть в тонусе.

Все это будет способствовать развитию отношений в паре и саморазвитию каждого из супругов. А самое главное – жизнь от этого становится интереснее и счастливее для каждого и для всей семьи. Именно об этом моя книга.

Легко сказать!

А как отпустить обиды и не копить их? Как правильно относиться к конфликтам, черпая из них важное и ценное? Как сохранять доверие и уважение?

Это как раз индивидуальная работа каждого супруга и совместная – обоих. Если уж вы выбрали друг друга, то провести такую работу для вашего прекрасного будущего просто необходимо. Ведь каждый человек хочет счастья! Счастья в личной жизни! А семья – это неотъемлемая часть нашей личной жизни.

Я предлагаю прямо сейчас отправиться в интересное путешествие по книге «Моя крепость!». Возьмите из нее в свою жизнь все, что сочтете нужным и полезным!

Мы несчастны, если не впускаем счастье в свою жизнь.

Живя несчастливо в семье или в одиночестве, мы ничего не предпринимаем, а продолжаем жаловаться себе или другим на свою неудавшуюся жизнь. А счастье ходит рядом, только мы не открываем ему дверь.

Чтобы понять это, я приведу пример одной семейной пары. Вначале пришел встревоженный муж: «У нас предразводное состояние. Уже несколько раз уходил жить к матери, но жена возвращала – до очередного крупного конфликта. Мне кажется, что она меня не любит и ее все во мне раздражает. Более того, она настраивает десятилетнего сына против меня. Он, как и жена, относится ко мне неуважительно. Мы почти не общаемся. В свой адрес я слышу одни упреки: что толстый, ничего не делаю, – хотя семья полностью обеспечена и ни в чем не нуждается… – Мужчина обеспокоенно посмотрел на меня и спросил: – А вы говорите супругам, когда уже нельзя сохранить семью, или нет?» – «Да, если отношения бесперспективны, я сообщаю об этом, а дальше выбор делают сами», – ответила я. «А можно ли нам помочь?» – задал он тревожащий его вопрос. «Надо попробовать. Учитывая, что вы хотите сохранить семью и ваша жена пытается вернуть вас после конфликта, можно предположить, что она тоже хочет сохранения семьи. Но ваше взаимодействие происходит однотипно, как по наезженной колее, и пагубно – ведь оно отражается на настроении и здоровье всех членов семьи. Однако очень важно, чтобы и жена захотела работать с психотерапевтом».

На следующую встречу тридцатипятилетние супруги пришли вместе, хотя муж признался, что с трудом затянул жену на консультацию. Та сразу же заявила, что прочла много психологической литературы и не очень понимает, зачем они пришли. Я спросила: «Вы счастливы в браке?» Женщина подумала и ответила, что последнее время в семье участились конфликты, мешающие счастью. В беседе выяснилось, что все конфликты связаны с воспитанием сына. Мать считает, что отец ненароком может обидеть его словом, и пытается контролировать их отношения, а точнее – «защитить» ребенка от отца, лишая их общения и излишне опекая мальчика. Сама учит уроки с сыном, сама решает его проблемы в школе, чаще по-матерински жалея и успокаивая ребенка.

«Опекая и отстраняя мужа от воспитания, вы лишаете сына мужского общения, делаете его слабее. У мальчика не формируется модель взаимодействия с отцом. Вы считаете, что ваш муж может навредить сыну?» – спросила я. «Нет!» – воскликнула женщина, удивившись вопросу.

«А как вы жили до рождения ребенка?» – спросила я. «Мы жили хорошо, но я три года не могла забеременеть. Я лечилась, потому что очень хотела родить мужу сына», – после этих слов женщина замолчала и посмотрела на супруга. Она поняла парадокс: хотела родить для мужа, а получилось – для себя.

Иногда трудные роды или тяжелая беременность приводят к тому, что мать излишне тревожится за ребенка, порой даже теряя при этом адекватность. Появляется раздражительность, чувство, что «только я делаю все правильно, другие сделают хуже или совсем плохо».

В процессе психотерапевтической работы в этой семье все наладилось: мать стала спокойнее относиться к общению сына с отцом и нашла в этом много плюсов, высвобождая время для себя любимой.

Основную психотерапевтическую работу я проводила с женщиной. Надо отдать ей должное, она с интересом приходила на наши встречи и старалась выполнять все рекомендации. Ее сопротивление, проявившееся в начале общения, ушло, когда она определила целью укрепление взаимоотношений между отцом и сыном. Рассказать о работе, которая проводилась ежедневно на протяжении двух недель, невозможно. Скажу только, что я работала на укрепление нервной системы и снятие тревожности, которая мешала отношениям, на осознание, что отец в жизни мальчика очень важная фигура, и на выявление ценностей мужа, которые она перестала замечать.

Как психотерапевт-полимодальник я использую множество психотерапевтических методов, подбирая в конкретной ситуации то, что нужно моему пациенту. В данном случае я использовала трансактный анализ, метафорические карты, гипносуггестию, расстановку на доске по Берту Хеллингеру и рациональную психотерапию.

В результате семья сплотилась и внутрисемейное доверие друг к другу возросло. От этого и взрослые, и ребенок почувствовали себя счастливыми. Тема развода отпала.

Как важно понять причину внутренних страхов и опасений, которые мешают доверию! Эти страхи могут иметь разные причины: иногда они идут из детства, иногда из родительских установок, иногда, как в этой семье, – от сложных ситуаций или перенесенных психотравм. В одних случаях нужна помощь семейного психотерапевта, в других, более легких, можно справиться самим.