Папа был наш, а семья чужой.

Нас учили, куда нужно класть вещи, как закрывать двери, проверять, чтобы не капала вода из крана – все эти бытовые нюансы чужой квартиры, которые так очевидны для хозяев, но приходится каждый раз объяснять гостям.

Я все время пыталась держать это в голове, чтобы сделать все правильно. Так, как у них было принято. И ничего не забыть.

Все это не давало расслабиться, почувствовать себя как дома. И даже папа иногда казался уже не папой, а каким-то чужим дядей.

Однажды была ситуация, когда мы играли втроем с братом и папиной дочкой. Младший брат закрыл дверцу шкафа с игрушками, и не увидел, что девочка поставила пальчик в проем. Дверца шкафа ей его прищемила.

Она расплакалась, из кухни прибежали папа и его жена. Они стали спрашивать, что случилось. Девочка, конечно, сказала, что это сделал мой брат. Но я видела, что он это сделал не специально.

Мой брат был так напуган! Он смотрел на нас своими большими карими глазами и думал, что сейчас его будут ругать. В чужой семье, в чужом доме. А мне было его так жалко… Мне хотелось взять его, прижать к себе и уехать обратно в наш дом, к маме. Где никто не будет говорить нам как правильно складывать игрушки. Где мы по памяти знали, как закрываются все шкафы.

Почему-то та ситуация сильно врезалась мне в память. Мне было очень жаль моего брата. Он был совсем маленький, на 5 лет младше меня, и совсем не помнил папу в детстве – папа ушел, когда брат только родился.

Там, в другой семье для него все было чужим. Я видела, как ему некомфортно.

Это чувство неудобства в доме папы привело к тому, чтобы мы стали приезжать туда реже и реже. В этом не было ни чьей вины. Просто, наверное, нам там не было места.

А в какой-то момент что-то произошло и в наших отношениях с мамой.

Я много думала об этом, пыталась установить причину и точное время, когда все началось. Но так и не смогла.

Я думаю, она стала такой, потому что ей приходилось «выживать» в прямом смысле. Сначала с собственными родителями, потом с двумя детьми в деревянном бараке в Сибири. Страхи, нереализованные мечты и надежды, отсутствие элементарного благополучия озлобили ее. Чтобы не потерять созданную с таким трудом опору, она стала контролировать все и всех, зачастую вторгаясь в личные границы.

А может, она всегда была такой. Ибо то, что она делала в дальнейшем, ее угрозы, манипуляции и откровенные подставы порой ввергали меня в шок.

С детства у меня всплывают воспоминания, где мама относилась ко мне так, словно соперничала со мной по-женски. Возможно, это была травма, нанесенная ей изменой папы. Я не хочу в этом разбираться. Это ее собственный путь и уроки. Она проходит его так, как считает нужным – ее выбор.

Я просто хочу написать для всех женщин, которые воспитывают дочерей, что очень важно передавать девочкам знания о своей женской сути. Научить их чувствовать, ценить и правильно преподносить себя. Любить и уважать себя. Флиртовать с мужчинами и раскрываться в отношениях. Рассказать о менструации и о сексе. Помочь принять свою внешность, подчеркнуть достоинства и найти свой уникальный стиль.

Это так важно стать настоящими подругами со своей дочерью! Добрыми, мудрыми. Делиться своим мнением, но не навязывать его. Давать возможность девочке принимать собственные решения, ошибаться и делать выводы. Вместе находить выход из сложившейся ситуации. Без слов «Я же тебе говорила!», а с принятием собственного решения дочери, с уважением и готовностью помочь без осуждения.

Принимайте дочь как индивидуальность, как женщину. Передавайте ей свою женскую мудрость с добротой и любовью.

Еще в древние времена такие знания передавались от матери к дочери, но в современном мире мы почему-то об этом забываем и считаем неважным. Но девочке просто неоткуда взять эти знания, кроме как от мамы.

Это особенно важно для тех матерей, которые воспитывают девочек без отца. Объясню почему.

Во-первых, на нашу самооценку и будущее поведение в паре с мужчиной влияет, прежде всего, отношение отца к нам. Когда девочка искренне любима своим отцом, когда он проводит с ней много времени, балует ее, хвалит, любит такой, какая она есть – для девочки совершенно нормально получать такую же любовь от своего мужчины в будущем. И НЕ нормально, когда к ней относятся по-другому.

Это помогает ей не попасть в ловушку с абьюзером/нарциссом или пресечь такие отношения на самой начальной стадии. Она понимает, что любовь, уважение, заботу в отношениях дарят просто так, а не за какие-то заслуги. И это является для нее нормой. Все это формирует здоровые отношения в будущем.

Когда девочка растет в неполной семье, рядом с ней нет отца, который своим примером дал бы ей эти знания и отношение к себе. И здесь как никогда важна роль матери, чтобы объяснять, что женщина должна уважать себя, ценить и вести себя с достоинством, своевременно выходить из отношений, где ее обижают.

Во-вторых, природой заложено, что матери ближе к сыновьям, а отцы к дочерям. В дальнейшем мы выбираем себе мужчину/женщину, который напоминает нам родителя и относится к нам так же. Поэтому первый человек, который страдает без отца при разводе – это девочка, потому что мама, чаще всего, сосредоточена на сыне, а у дочери нет возможности получать любовь отца.

Когда развелись мои родители, мне было 5 лет, а брат только родился. Мама прямым текстом сказала, что мне повезло пожить с папой в полной семье хотя бы 5 лет, а брат пострадал больше, так как не жил с папой совсем. Она пыталась компенсировать эту «несправедливость» своей любовью к брату.

В-третьих, очень часто обиженные разводом женщины закладывают дочерям на подсознание негативные установки: «ваш отец нас предал», «все мужчины изменяют», «терпи – главное, сохранить семью».

Представляете, с каким багажом потом эта девочка пойдет во взрослую жизнь строить отношения? Будет терпеть измены, предательства и унижения. А все потому, что мама сама не проработала свои обиды и перенесла их на ребенка. Вместо того, чтобы рассказать дочке о том, как женщине нужно любить, ценить и уважать себя. Как выбирать мужчин. И когда выходить из отношений.

При разводе нужно обязательно закладывать девочке уважение к отцу.

Даже если у вас с ним не получилось и он последний козел – то, что вы будете транслировать дочери, будет ее отношением ко всем мужчинам. И изменить это будет очень трудно!

Лучше скажите: «У нас с папой не сложилось. Он хороший человек, но мы разные, и мы будем счастливы по-отдельности. Ты его любимая доченька, он тебя очень любит.»

Никогда не подрывайте у дочери веру в любовь отца к ней! Это поможет ей в жизни. Оставьте свои взрослые разборки и обиды на мужа за пределами детской психики. А еще лучше, проработайте их одна или с психологом. Но ни в коем случае не переносите это на детей.

Важно учить девочек с малых лет любить себя, становиться реализованными и счастливыми, независимо ни от кого.

Учить любить и относиться с уважением к мужчинам, но чтобы на первом месте у себя была она сама. К сожалению, «жертва» и низкая самооценка это бич современных женщин.

Учить, что такое женская гордость и достоинство, уважение к себе.

Всего этого у меня не было. Я всему училась сама, на своих ошибках. Через боль.